第一次遇見凡煙的時候我就知道，她是一個被疼愛的人。就如亦舒曾說的那樣，“好家庭的孩子多數天真得離譜。”她就是那樣的人，我願意保護她的天真，因為自己很早以前就遺忘，所以才覺得無比珍貴。

有時看著她我會想象，自己如果還有那份天真，會如何？有時我會十分的恨自己，厭惡自己的貪婪和不知足。

我是從村裏一路走出來的女子，那裏的景色一直沒變過，我曾無數次心裏想著什麽時候可以從那裏走出來。我慢慢長大從村裏的小學讀到了鎮上的初中，讀初中的時候有許多人輟學，不論男女，他們走出了學校進入了工廠，走進了燈紅柳綠的城市。我曾經被那些打動過，自己工作拿工資，去那些從未去過的地方，看那些夜晚閃亮的霓虹燈，看鱗次櫛比的高樓和車水馬龍的道路，那些是我曾幻想的地方。等到我畢業的時候，畢業的人數只有當初入校的一半了。

我是渴望外面的世界的，一如從前那般渴望。只是我不想放下手中的書，我不知道自己不讀書可以做什麽，如村裏的姑娘一樣早早結婚生子。我不想其他的事情，那時我只想著好好的看看這個世界，從未考慮什麽結婚生子，也從未考慮我的感情。

至今還記得我的化學老師，他告訴我們說，初中的愛情是朦朧的，純真且美好的。但是我從未想過談戀愛，我想我脾氣不好，況且我不好看，成績也並不好。沒有人會喜歡我。我默默的在教室的角落考慮我的未來，從不擔心自己是否討人喜歡，卻為自己不太好的成績是否可以讀高中而偷偷躲著哭。

直到中考臨近的日子，我才知道自己是那麽喜歡書籍的。我愛它們，以至於我忘記了別人，忘記身邊那個默默陪著我的人——我的同桌，目深。

我的同桌是個很帥氣的人，雖然不是很高，卻有著大大的眼睛。我們偷偷上課吃零食，笑著吐槽老師，他曾不停的笑我胖，我曾經常怒踹他。我們做了很久的同桌，就算是分開了，也會找同學商量再坐回來，我們處得很和諧，但是我太傻，一個男生願意那麽遷就一個女生怎麽可能只是覺得對方是一個好女孩，可以當很好的朋友呢。明明那個時候我的脾氣那麽差。

畢業之後分道揚鑣是註定的了。

畢業之後，我如願的進入我想去的高中，這件事我感謝我的哥哥，他以另一種方式成全了我的做夢都想做的事。高中的生活似乎與初中並沒有多大的不同，都是拿著書本上課。畢業以前我曾問過目深，他淡淡一笑說不會再讀書，他想去闖蕩，看一下這世界的模樣。

對於他的話裏的真實性我並沒有懷疑有假，所以當他出現在我學校旁的技校時，我驚訝得一句話都說不出。高一的時候，我去那個學校見以前的朋友，路上碰到了他。他還和以前一樣，笑起來很溫暖，很好看。嘴角微微上揚，眉眼透出的自信依稀可見，他是個秀氣勇敢的少年。

高一上學期的冬天，他來到了我的學校。那天很冷，他被風吹得嘴唇凍得發紫。我們在操場走了一圈又一圈，聊著不著邊際的東西。他說：“技校的老師都不大負責任，半年來幾乎什麽都沒學到，我準備輟學。其實曾經曾打來你這所高中，開學一個月之後我曾打電話給以前的班主任，他說不行，你們高中都已經開學上課了，就算我來了你們學校也趕不上課程。”

我永遠都不會忘記那時他的眼睛，眼底的憂傷清晰可見。

事實上，我所在的高中生源嚴重不足，以致於一個月以後還在招生。我勸過他，大學了也是一樣的。可以去更遠的地方。雖然如此，他仍決定輟學。

後來我再也沒有見過他。他曾不止一次的跟我說過我們可以見見，可最終都沒有見面，我不是補課就是沒辦法出門。即便到了那時，我也從未考慮和他之間除了友誼之外還有什麽感情。

我的高中生活過的無波無瀾，跟大多數高中女生沒什麽差別，交交朋友，好好學習。盡管如此簡單，但我心存感激，我是村裏第一個讀高中的女生。真的到了高中我才慢慢意識到，讀書和我的夢是一體的。讀的書越多，人也會走得越遠。我永遠不會忘記自己是怎麽從村裏出來的，我讀小學在村裏，初中在鎮上，高中在縣城，大學可以去任何我想去的城市。

高二也好，高三也好，我和他一直沒有見過面，但聯系總是有的。高中，我交了一個特別好的朋友，一個敏感卻善良。她告訴我說，目深他喜歡我。我一笑而過，這是不可能的。

高二的時候由於學校的事宜，全體高中學生轉到了鄰校高中。那個高中很不錯，師資力量強大，教學也很嚴。我的成績在高三突飛猛進。

一切在高三的那個深秋改變了，他打電話說，他很喜歡我。我從未想過自己和他會有什麽，至少在我心裏，他是我的哥們，我不可能對我哥們有什麽。

在他表白之後的幾天，我們之間的聯系變得尷尬，我甚至都沒什麽心情聽什麽課。三天之後，他一句話都不說，悄無聲息的離開，再不聯系。甚至連手機號碼都換了。我找不到他了。

和他斷了聯系之後的一段時間，我難過得要命。很久以後，我才慢慢的靜下心了，慢慢不去想他。

6月8日，高考結束，考完之後有一股莫名的憂傷。6月底，成績出來了，超常發揮，是相當不錯的分數，足以進A大。錄取通知書在七月到了。我的夢想觸手可及，但是我總覺得有什麽沒完成。我不知道他怎麽樣了，我擔心他。

掙紮很久，我決定聯系他。那個暑假在家，看到了以前初中的同學錄，想著裏面大概有他的聯系方式，就鼓起了勇氣，翻開之後的確是看到了他寫的QQ，但是看他的東西時，更多的是心酸。同學錄裏有一個問題，你最喜歡的東西是什麽，他寫的是恐龍。當時我還笑他，說恐龍滅絕了再喜歡有什麽用啊。他那時還送了恐龍玩偶給我，當時覺得十分的莫名其妙。

他的畢業留言是，恐龍，希望你越來越好。

是的，我怎麽忘了。當初我的脾氣不好，他常叫我恐龍。直到現在，直到他表白了，我才知道這留言是這麽個意思。那天，我真的哭了。那種心酸讓我不知所措，我想聯系他，可是我不敢了。我不知道曾經有一個人在我背後默默的等著我，等著我回頭，回頭看他一眼。

八月八，他打了電話過來。他說，恭喜，高考結束了。那個電話我們彼此不知道說什麽，不停的說起以前，誰也沒有談起那次突然的表白，我也沒有問起他為什麽突然消失不再聯系。

九月，我去了A大，他說他要來送我，我拒絕了。我不敢見他，這份感情太厚重，我沒有勇氣。他是個很認真的人，如果他真的表白，這份感情我承擔不起。

我們慢慢開始聯系，但是不像以前那樣。很多話我不知怎麽說。元旦那天，他很難過，他被他的好朋友傷了心。夜晚十一點，他打電話給我，我接了。他聲音低沈，沒有什麽精神，一遍一遍叫我的名字。我不知道做什麽他能開心，我轉移他的思緒，聊聊天，我說，哥們，你要是還難過你就抱我一下吧。

他沈默許久，“你說真的嗎？”

我該怎麽答呢？我的確是心疼他的，“真的。”然而當我恢覆理智的時候，我無比厭惡自己的虛偽，我不該牽絆他的。我這樣做，只能讓他更加難受，讓他無法從過去解脫，因為，我不喜歡他，不愛他。

也許彼此都會忘記這個如玩笑般的對話吧，我如此安慰自己。

春節，他說同學聚會，地點是他家，為期一天。自我長大，我媽媽管我很嚴，她不大讓我出門。我很想見他，因為我期待，我期待見他。於是我像我媽媽撒了謊出門，也提前和他說了，我只能出門半天。為此，他改了所有的日程。地點換在了小鎮的餐館，還準備在KTV唱歌助興。

我們最終見面了，他長高了一些，感覺滄桑了不少。也見到了一些以前的同學。他遠遠的走了過來，街上有很多人，他直直走過來，用力的擁抱。低聲耳語，“你答應過我的。”我怔著許久無法回神。我真的錯了。從頭至尾。

我曾無數次想象過我們見面時的場景，他笑著和我介紹他的女友，或者和我只如同學一般寒暄。但是我沒想到會是這樣，他抱著我不松開，我呆呆站著直到回神才推開他。在場所有的同學看著我們淡淡一笑或者視若無睹，沒人意外。直到後來，我才知道，他初三喜歡我是全班都知道的事情。只有我一個人，一個人那麽的傻，明明白白的喜歡只有我沒看出來。如果早點說清楚就不會平白耽誤他四年的時間了。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）