5月的某一天，我們開始了軍訓。按常理，軍訓應該是留在大一新生開學的前兩周進行，但誰叫我們趕上了特殊時期呢？

鄭X花150塊從花鳥魚市場買了一只兩個月大的狗寶寶，白色，一只十分普通的草狗，偏偏卻十分可愛。尤其像我這樣喜歡一切可愛事物的人更是招架不住。

鄭X呢，卻總是嫌棄狗狗臟，只肯在穿著軍訓服的時候抱著她。所以，二胖多數時間都和我在一起。

說到二胖，其實鄭X給它起的名字是糖糖，可是寢室的瑞哥見到它就張口閉口叫它二胖。最開始我也很不喜歡這個名字，覺得太粗俗了。可是，叫的次數多了，我倒是覺得這個名字很可愛，所以，鄭X時常一臉不樂意地看著我。

某一天，因為下雨的緣故，才站了半個小時軍姿的我們愉快地回寢室了。而二胖又一次被我抱到佳哥寢室去玩，然後才得知原來楊JJ和她男朋友分手了。

我抱著二胖的照片被佳哥發給了楊JJ，這立即吸引了她的註意，堅持要我把狗狗抱過去給她玩。

二胖畢竟不是我的，而且她才兩個月大，外面又比較冷。但是，我實在沒辦法拒絕她。

拿出一件比較厚的衣服把二胖包好，然後我就動身去山上宿舍找她了。

我抱著狗突然出現讓她很驚喜，這樣可愛的狗狗也不會有人不喜歡的。

待了一會兒，她和另一個室友要去洗澡，然後我就跟著她們一起下山回到寢室。二胖也被我完好無損地帶了回來。

正吃著飯，我被外面突然響起來的雨聲驚到。因為，她們去洗澡似乎沒帶傘啊！腦子裏閃過的第一個念頭就是去給她送傘，可我不知道她們洗澡需要多久，她們會不會已經走了？

聯系到她的室友，基本了解到她現在應該還沒洗完。那麽，送傘是一定的，可是，還不夠。

急急忙忙切了幾塊瓜去浴池找她。然後收到了她的回覆，她們正在食堂吃飯。

前腳剛踏進食堂就看到了她們，一個人點了一個菜，啃饅頭。

沐浴過，她更漂亮了。趁著她吃飯，我盡情欣賞她完美的側臉。而我的瓜也無疑讓她歡喜。

太久沒這樣一起說過話了。她這次分手無疑又一次燃起了我的鬥志，是的，我想把她追回來。

撐著傘在雨裏肩並肩一起走，這絕對是有史以來我們靠得最近的一次。

很滿足，連做夢都會笑醒。

從此，軍訓時眼神總是會向左側她們那個方陣瞟。她的迷彩服顏色比較鮮艷，在人群中很容易一眼辨認出來。

休息的時候也會去找她，和她一起說說話。還會不辭辛苦去買雪糕給她吃。

我不知道我做的這一切會不會讓我離她更近，我只知道，這一切，都是我心甘情願的。我喜歡她，我想和她在一起。

可是，在軍訓結束的那天中午，我看到了我最不想看到的一幕。她和她男朋友手牽著手走在我前面，完全不知道走在後面的我是一種怎樣的心情。

回寢的第一件事就是刪掉她的QQ，我想哭，但是我哭不出來。我也不知道為什麽，我似乎從來沒有因為感情的事情流過眼淚，而我又確實是一個淚點比較低的人。因為，5月20號這天，二胖死了，我親手埋葬了它。當天中午，我的眼睛哭腫了，眼淚根本就停不下來。

隔壁寢的樂樂說他們已經覆合好幾天了，就在那天的歌手大賽。他唱了一首《再見吧，喵小姐》給她，於是，他們覆合了。

呵，這樣感人的戲碼，竟真的會發生在現實生活中。

於是，楊JJ，我們終於徹底淪為了陌路人。這次，我是真的死心了。我不會再和她說一句話，就算她分手一千次一萬次也都再和我沒關系了。

告別了楊JJ，我的情感重心完全轉移到了敏敏身上。對敏敏的喜歡一直都在，只不過對楊JJ的熱情蓋過了對她的。

敏敏的生日在寒假，所以上次聖誕節我是連同她的生日一起送的禮物，一張畫和一個印著範冰冰的抱枕，還有巧克力什麽的。

現在呢，就是經常會在課上給她準備些水果什麽的。而敏敏呢，偶爾也會給我拿一點零食作為回禮。或許這樣她就不會覺得虧欠我吧。

她感冒我會給她買藥，也不在乎貴不貴，只挑好的買。

可是我的感情卻始終得不到回應。敏敏太聰明了，我們的距離稍稍拉近了一點，她就會後退一步，重新拉開我們之間的距離。這樣的女人，讓我感到很累，很辛苦。

和楊JJ不一樣，我和她畢竟不是一個專業，除了被安排在一起的公共課之外，我們幾乎沒有見面的機會。可是和敏敏，我和她完全就是擡頭不見低頭見啊。每每在不經意間看到她，我還是會有心花怒放的甜蜜感。只是，我在努力壓抑這種感覺。

時間不知不覺到了6月30號，我看到了美國同性戀全境合法的消息。這樣的事情，我是開心的。但是反身想一想，就算有一天中國同性戀也合法了，可是我卻沒有女朋友可以結婚，又有什麽區別呢？說到底還不是自己不夠優秀。

考試結束，暑假來臨。駕照還沒考完，這個暑假又有的忙了。

老爸的突然回國擾亂了我原本平靜的假期。因為缺乏溝通，我們之間說不上三句話便會吵起來。我不是個喜歡吵架的人，可偏偏他是。

這個假期過得很不開心，而且老爸還說從下學期開始要限制我的生活費。

想自殺的念頭鋪天蓋地般的襲來。

還記得第一次起這樣的念頭是在初三。那時候，我的成績一路下滑，雖然我越來越努力，但是這些努力卻並沒有體現在成績中。就在我接連失利的一次模擬考試後，我接到了老媽的電話，她的話，極盡殘忍···

努力得不到回報，本就失落的我還要被至親再捅上一把刀子。而老媽的話，句句都往我的心尖上戳。

就是在那通電話過後，我起了自殺的念頭。

可怕的是，這個念頭一直到現在都沒有停止過。

一天晚上，我正泡著澡。身體浸在溫暖的水裏，心裏，滿是委屈。就在剛剛，老爸又一次羞辱我。父母從小不在身邊，我本是個堅強的人。可是，他卻一次又一次摧毀我的自信、我的堅強。我的眼淚在他眼裏一文不值，反倒會讓他更加看不起我。

可是，除了哭，我竟沒有其他的發洩方式。要麽，就是死。

被溫暖的水包裹，我依舊感到冷。冷徹骨髓。

這麽多年了，從沒有人真正理解過我心裏的苦。所有的所有，都是我自己一個人在抗。可是我在他們眼中，依舊是個不聽話的孩子。

不自覺的，我又一次幻想自殺的場面。這次，不是以往的跳樓，而是割腕。

用那把我剛剛得到的漂亮的白色鉆石刀，對著我的左手手腕狠狠地劃下去。

血如泉湧···

我的淚如泉湧···

就好像，我真的拿著那把漂亮的刀狠狠地劃過我的手腕···

那樣真實的畫面···真實到我竟放聲痛哭且無法自抑···

這麽多年來，我總是在思考一個問題，我死了，這個世界是不是會變得更好？而我，是否就能真正感到開心？

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