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我叫貞娘, 已經死在這裏很久了。

這處巖洞日覆一日的枯燥, 我被白綾懸在空中, 動彈不得。陪伴我的只有從小馴服的那條長蛇, 踢踢腳上大紅色的一雙繡花鞋，頓時感覺更加無趣。

其實說這裏一成不變倒也不是，偶爾會有一些活人被驅趕著去向巖洞深處, 他們也曾帶著些奇奇怪怪的東西進去，又或者在這裏樹立起些古怪的桿子。

最近的一次, 約莫是三日前他們抓住了一個短頭發的姑娘。那姑娘眼清澈皮膚白皙，嘴角一點米粒大小的酒窩。長蛇在身邊嘶嘶的吐了吐信子，我也是第一次見他們帶了一個清醒的人回來，不由想看的更仔細點。

不看不知道，一看更覺滿腹疑惑。一個穿白衣服的男人單手執刀，從那個女孩子背後下刀, 刀刃薄薄的一層在皮膚下游移，那女孩子渾身被冷汗浸透, 偏偏嘴巴被牢牢封住, 就連尖叫嘶喊都做不到。白衣服男人似乎很熟練的樣子，他心情很好，嘴角翹起，不時哼上兩句古怪的小調。

最終女孩子身上那張人皮被細致的剝落。看到自己人皮浸著鮮血抖動在自己面前，她終於還是忍不住暈了過去。

白衣服男人聲音很年輕，他拿刀尖戳了戳昏過去的女孩子有些可惜的嘖了一聲，“真年輕, 記錄一下。徐薇，21歲，身高171上下，O型血，放到三號箱去。”

那女孩胸膛還微微起伏著，不過從白衣服男人惋惜的口吻來看，這女孩應該也活不了多久了。不過又怎麽樣呢，死不過是另一種生存罷了。不然怎麽解釋我的存在？

我在這待了這麽久，看他們交際說話剝皮取骨，從開始的興致勃勃到現在的無趣麻木。從開始看那些儀器的驚奇，到現在思考用語都和他們十分相似。

如果我能走動八成在這也能適應的很好，當然前提是如果我能擺脫在這上面日覆一日不能動彈的懸著。

看著殮服上繡的鴛鴦，只覺得一陣氣悶。我以為我的日子就在這麽無聊的過下去了，卻沒想到會有不速之客。

那天照舊很平常，空氣中浮動著無數細小塵埃，爭先恐後的往臉上糊過來。我無聊的數著殮服上鴛鴦的羽毛，長蛇懶洋洋的趴在我脖子上。突然它嘶嘶兩聲擺出一副攻擊的態，它在我死後和我作伴了這麽多年還是第一次擺出這種姿態。

我雖然已經連轉動眼珠都做不到，不過好在我這兒上吊的早，位置也是最好的，算是整個巖洞的中心位置。他們只要進來略走一點就免不了到這。

先到這的倒黴蛋看上去是個二十七八歲的年輕漢子，看上去沒什麽出眾的，就是一雙眼淬了刀子似地狠。單這麽看上一眼就讓人心裏發寒，不過見慣了那個白衣男人的手術刀，再看這漢子倒也沒什麽害怕的感覺。

我以為這次來的不過就這麽一個，卻見他身後還帶了兩個尾巴，一個看上去溫和無爭看上去很好相處的樣子，另一個周身淩厲只不過這種氣勢被他很好的掩蓋起來，若是不深看不過讓人覺得他是個冷靜的過了頭的年輕人罷了。

只是引人註意的並不是這裏久不有人，而是這兩人的面孔，有點熟悉。是在什麽時候呢。想我死了這麽多年，死之前總該有一兩個熟識，難不成這兩人就是曾經的舊相識？

——卻也不像啊。

想想我都在這作古了這麽久，要不是靠著這個地方先天優渥，後天又被那群怪人改的奇奇怪怪，屍身早也就腐爛了。哪裏還能這麽好的保存至今。

身邊的長蛇尾巴微微一甩，腦子一疼好像記起來些什麽。對了，我當年是怎麽死的來著？

腦子抽痛的更加厲害，連帶著脖頸上的白綾都好像越抽越緊。淩空的重量加上這麽多年白綾被漸漸氧化，終於白綾承受不住發出撕裂聲，而我身子也在劇烈的頭痛中不斷墜落下去。

是這樣啊，腦子漸漸清晰的記起來。這處巖洞雖然蜿蜒曲折卻活而不斷，是作為墓穴的上佳之選。不過我那時二十歲，自然是用不到的，這墓是當時為我公爹選的。

我家裏世世代代以風水為生，從小耳濡目染雖算不得精通，卻也能看個幾分。當時我二十出頭已為人婦，夫君待我極好，舉案齊眉相敬如賓，我以為我們會這樣琴瑟和鳴的這樣過一輩子的。

我以為。

我夫家姓陳，也算是一方大族，在當地頗有聲望。他家生有兩子一女，陳臨是我的夫君，小兒子名叫陳巳。夫君為人圓滑卻不失剛正，小叔則不然。其實我對小叔倒是有點鄙夷的。只因為他天天流連眠花宿柳，十天裏有九天都找不到人影，不過也不必擔心，去花柳街一捉一個準，而抓他這活往往也是我夫君去做的。

——就連我們的新婚之夜也被他這樣生生錯過去。

我開始還以為夫君和小叔是兄友弟恭，感情好而已。再加上為了陳家的名聲，總不能讓外人大張旗鼓的去花柳街抓人吧？這樣想著也算是寬慰了自己幾分。

只是我實在沒想過，自己一次次給出的借口，反而給了他們大開方便之門。

其實家中早有風言風語，只是長輩下了死命令對我嚴防死守，我才不知道。如果不是那天夫君生辰，我瞞著他想要給他個驚喜。我如今的日子定也還過得美滿吧？

那天我早早就回去，一路上心情都極好。今日太陽極好卻又沒有那麽熱，明晃晃的細光打在人身上只覺得微微泛暖。昨夜一場大雨把前幾日的氣悶一掃而光，就連屋後的芭蕉樹葉子都被洗的碧綠發亮。

一切看上去都很好，這一切都美好的讓我足以沈溺其中。

屋裏傳出細碎的/呻/吟/，伴隨著一點點哭腔。步子好像灌了鉛，明明門就在眼前，我卻怎麽都無法伸出手去觸碰。他們說的話叫囂著傳進我的耳朵裏，我楞了一下反應不及，待反應過來後那些話已經在我腦海裏反覆盤旋著無法散去。

明明這些情話是屬於我的，明明這是你我同床共枕的地方，明明你曾為我描眉綰發。如今你卻在和我日日同床的地方，糾纏著另一個人。

還是這樣不能對外人言說的一個人。

踉蹌兩步只忍不住想笑，我平素自持的夫君，我哪裏聽過他這樣失控的聲音。我那個風流浪子的小叔，我又何曾聽過他這樣低聲下氣的示弱求歡。

石凳涼的好像一直溶進心裏，手心裏那塊溫潤的玉佩顯得我那麽可笑。他們到底怎麽能在這裏，不怕我撞見嗎，還是說——不屑？

明明心裏酸澀到發苦，眼裏卻沒有一滴眼淚，原來心裏痛到極點是這樣的感覺。我見他們推門而出，一臉饜足。我見他衣衫還略有些淩亂，我見他眼睛有些發紅，嘴唇一派水色微微紅腫。

我和他們打了個照面，我不知道自己當時是怎樣的臉色情。只覺得渾身如置冰窖，不愧是已經入了秋的，真冷。

“他的滋味，很好罷？”嘴唇囁嚅幾下，終究還是忍不住吐出惡語，小叔的臉上一下變得慘白，而我的夫君卻掐了我的脖子沖我道一句慎言。

對，我是該慎言。我如今吃的住的用的全在陳家，日日被拘在這四四方方的院子裏，我哪有什麽說話的資格。我以為我的夫君溫文爾雅、冷靜自持。不過是我以為。

我出嫁時，大紅蓋頭落下，阿娘撲在我身上哭得死去活來反反覆覆說一句我兒命苦，當時我不懂。如今我卻是明白二三分了。

你們懂的，你們原來都懂得。就剩我一個傻子。

你陳臨好聲好氣在他身邊的時候，可還想到我？你在我身邊替我買簪選釵說情話的時候，可還把我當我，你那時候是不是把我當做其他人的替身了？

一個人的心怎麽能容下那麽多人分食呢。

我看著他，從清晰到模糊，我記得那張我們共同選過的雕花紅木床，我記得新婚之夜他離開去找人，我孤零零坐在床上幹等著一晚。我記得小叔騎馬摔傷他連夜趕去東院照顧，那晚恰是我小產。

我醒過來摸著空蕩蕩的失去了溫度的錦被，身下血涓涓的流著，不知為何突然就覺得沒意思。太沒意思了。我所以為的舉案齊眉白頭到老，或許根就沒有被你規劃在內。

你從沒對我說過愛，就像你從未知道我這樣深愛著你。你滿心滿眼的只有他，冷了餓了渴了難過了。卻不知道我疼的這樣難受，忍的這樣辛苦。

你的世界裏，沒有我。

再後來我被陳家當家一尺白綾拴在上面，我穿著大紅的殮服，上面很奇怪的繡著鴛鴦，不知是哪位繡娘的惡趣味。我看著小叔嘴角若有若無的笑意，心裏突然無比平靜。

“縱然他從未愛過我，但是你除掉了一個我，還有下一個，再下一個。他對我不動心，可是下一個呢？”

我看著他一張恨不得食我肉喝我血的怒臉，終於暢快的笑起來。只要埋下一點點懷疑的種子，這顆種子早晚會發芽長大茂盛參天。我手裏握著那塊溫潤的玉佩，把脖子伸進白綾裏，這一過就是百年。

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