我一直在醫務室裏挨到下午放學就直接回了家，畢竟現在的我可在經不起那些人的折騰了。我到了我家樓下時向我家的窗戶那看看，窗戶裏還是一片地漆黑，媽媽還沒回來。我略有些失望，不過這樣我已經習慣了，今天大概是受傷的且很難得的得到了別人幫助緣故，我的心也變得柔軟，想要和母親說說話，撒撒嬌。

母親她總是很忙，但是我現在相對安逸的生活都是媽媽用她的忙來換取的，我無法去了解原本在生下我之後為了照顧我與社會脫節了三年的母親是如何一步一步的熬到今天的。經過媽媽十好幾年的努力，這棟房子早已經不是我們之前住的那棟危房似得建築，鄰居們也比以前那些常常有借無還，愛在背後或當面狀似關心的說些閑言碎語的大媽們強很多，雖然鄰裏交際少了，但我反而喜歡現在這樣的生活，畢竟沒有幾個人喜歡成為別人當作談資的笑料。曾經還沒搬家的我們家樓下的一個大媽就是如此，前腳剛剛在我們家借了裝菜的盆子，後腳就能在下面和一群“好姐妹”惡意的揣測我們家的事，當時剛巧被要去倒垃圾的我聽見了，但等我倒完垃圾回來那位大媽已經能像什麽事都沒有一樣笑著和我打招呼了，那個被她“借”走的盆直到我們搬家的那天也沒有再見過了。

後來家裏生活越來越好，我和媽媽也搬了家，而越來越好的生活背後就是媽媽一度身兼數職的操勞，雖然這樣常常要一個人的生活讓我感到孤單，但我也沒什麽好抱怨的。在漫長的時光中我早已學會了自己照顧自己，自己愛自己。我換了拖鞋想要去洗澡時想到了醫生的叮囑，便在進了浴室後只草草的用毛巾抹了幾下就當洗了澡了，畢竟也我自己去心疼我自己了。我換上睡衣跛著腳進了房間，一到房間我就整個人癱在床上了，我這才發現原來腿不方便是這麽累人的一件事。

就這樣靜靜的躺了一會兒，我不由自主的撫著之前被封朔扶著我時抓過的那只手腕，感覺那裏似乎還殘留著從他手心傳來的溫暖的感覺。我將頭埋進枕頭裏，強迫著讓自己放空大腦，不再去想這些亂七八糟的，因為那樣只會給自己找不自在。這樣不知不覺的我睡著了，好似還做了一個甜美的夢……

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人生總是這樣，你不找麻煩，麻煩卻找你。我閉著眼睛躺在草地上這樣想著的時候，這時突然一片陰影擋住了我身上的光，“陰影”說話了“你怎麽又受傷了，還是臉上。摔跤時直接臉朝地？”這個聲音有些耳熟啊？我睜開一看，立馬就坐了起來，是封朔。在上次的體育課事件之後我和封朔的生活又和以前一樣，除了是同班以外依然沒有什麽交際，這樣總讓我感覺仿似那一天的事只是我自己臆想出來的而已。

今天班上有幾個人貌似心情不好，所以想拿我撒撒氣，我的臉在被她們惡整時傷到的——在她們將吃剩的飯倒在我桌子上還覺得不解氣，將鐵質的飯盒砸向我時，剛好砸到了我的臉。我不想再留在教室當靶子，就跑到這裏來了。這裏是學校樹林後的一塊真空地帶，四周不是墻就是樹和藤蔓。因為地方比較偏僻，且之前又有些不好的傳聞。所以基本上不會有人到這來，這裏也是學校裏少有的能讓我放松身心的地方。沒想到在這裏還能看見他，畢竟這個地方正是因為足夠隱蔽且少有人來，我才會把這作為一個放松的地方時不時的來一次的。

“恩，我不小心摔的。我，我先走了。”說著我就想站起來，莫名的我不想讓他知道我被欺負的事，這樣好像會顯得我很差勁，而且這樣單獨和他在這讓我有些緊張。封朔卻突然扯住了我的手拽了我一把，這導致我又跌了回去。“你至少也要先把臉上的上處理一下吧！”封朔似乎有些無奈的說完，從口袋裏拿出一張創口貼遞給我“自己可以貼嗎？”他問道，我點點頭，拿過了創口貼，胡亂的就準備往疼的地方貼。現在的我只想快點走開遠離封朔，以防止被人看見產生不必要的麻煩和不受控制的心跳。

“不是那……”封朔看起來已經要對我無話可說了，他從我手中拿過拆了一半的創口貼，慢慢湊近我。我楞楞的看著封朔近在咫尺的臉，看著他如同蝶翅般輕扇的睫毛下微斂的眼波溫柔……“好了”封朔往後撤回後說。好了？我想了一會兒才反應過來，忙仰頭對著已經站起來的封朔說道：“謝謝你，封朔。”“沒事，這樣的話我就先走了。”封朔說完也沒等我反應過來就離開了，“啊，好……的。”這個時候封朔已經消失在那一片吊墜的藤蔓裏。我慢慢抱成一團，把臉埋在其中，只聽見心臟跳動的聲音，我好像完蛋了。

我覺得現在的我就好像一個正在黑暗處窺視著單純天真的小蘿莉的怪蜀黍，我被我自己的想法惡心的一激靈——一米八幾的小蘿莉……惡~~，雖然臉的顏值來說封朔絕對超標神馬的，但那張完全屬於男生的臉怎麽也和蘿莉扯不上邊啊！好吧這不是重點，重點是我完蛋了，我居然會不由自主的關註封朔！當其他人討論他的事情時，我會在一旁默默地聽，當老師表揚他時，我也會默默的感到高興。甚至還會偷偷的去看封朔，從那次在草地那裏見過他之後我就變得不正常了。不，或許在更早之前……我喜歡他，我喜歡封朔。

封朔的位置離我還是有些遠的，但感謝我的厚瓶底眼鏡2.0和他在我斜前方和黑板角度重合的優越地理位置，我經常能在有意或無意中看見他的臉。他上課時認真書寫筆記的臉，下課後和別人交談或討論時的臉，這些都不由自主的出現在我的視野範圍內。我不由得感嘆以前的我是有多眼瞎啊，才能在那麽久的時間都沒有註意到他，完全自然發光體的視覺效果啊。笨蛋笨蛋，這些根本不是我現在要思考的，現在要想的是如果被人，不管被誰發現我喜歡封朔，我就真的完蛋了！不說他那些愛慕崇拜者絕對會認為我侮辱了她們的男神，就是其他人也會以此為借口整死我的。

我該怎麽辦？這些壓抑在我的心裏無法自拔，寫日記什麽的我根本不會去做，我知道任何秘密只要書寫下來就不會是秘密了，而且周圍的那些人也不會說有什麽尊重你的意識。小學的我曾經就犯過這樣的錯誤，那天早上，我剛去學校就看見班上幾個人正拿著我的筆記本站在講臺上用著一種滑稽一篇篇的朗讀，而我筆記本上的鎖早已經被他們敲壞了扔在一旁的地上，從那以後我就再也沒有將我的心情用紙筆記錄下來過了。朋友，我從小就是個“朋友絕緣體”，唯一走的較近的人就是我之前的一個發小，但她也只是為了從我手中得到好處。而我剛到高中沒幾天就被班上乃至其他班上的人所唾棄，也多虧了他不留餘力的宣傳。當我問她為什麽的時候，她只說了一句話“我都還沒有走出那個破地方，你憑什麽先搬走？”從那以後，我連唯一的“朋友”也沒有了。

以至於現在的我卻極想將自己壓抑的心情發洩出來，卻沒有一個能讓我信任的人去傾述。暗戀這種心情讓我幾乎要發瘋了。但是我清楚的知道，不能去告白，不能這樣做。不然我恐怕真的會被人排斥的連繼續在這個高中上學的機會都沒有了，我忍受了那麽久的不公正，忍受了那麽久的惡整，就是為了有一天能堂堂正正的從這裏走出去。十三年來的願望，我生活裏唯一的希望，更何況，就是不為了自己，也要想一想媽媽啊，如果真的因為這樣而影響到了學習，我又怎麽對的起媽媽呢，那個為了我日夜工作的媽媽。我不能就因為一場不可能成的單相思而毀我以後的生活了。蔣朝朝，你清醒點吧！

這一刻，我無比的痛恨自己，為什麽這麽怯懦，連簡簡單單的告白都不敢去告白，只會自己一個人做無用的掙紮。為什麽不能優秀一點，為什麽不能漂亮一點，為什麽連普普通通的表白我都不能去做！？如果我能夠變成漂亮而優秀的人，那樣我就可以堂堂正正的告訴封朔，我喜歡他。這樣即使他拒絕了我我也依然能夠驕傲的繼續以後的生活。而不是像現在這樣，如同地底的老鼠一般，見不得一點陽光，只能躲藏在黑暗的角落之中，永遠只會偷偷的去看他，偷偷的守著自己一個人的愛戀。

作者有話要說： 感覺很多女孩子都是這樣，想要在自己喜歡的面前更完美一點，尤其是還單戀的時候。一但在他面前丟了臉，就很不得把自己當場活埋了……

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