第四章 輕塵內心獨白
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電腦裏的歌聲一遍遍在我耳邊想著你:說好的三年不見面用我們的愛把時間留你笑著說這是我們的考驗我們的約定就這樣三年又過了我還是回到這個地方閉上眼等你的出現空氣中吻你的臉我還記得我們的約定一輩子幸福的約定為你寫的那首歌他也偷偷的掉淚了我還記得我們的約定我比以前還更愛你了連那風都笑我了我想他會告訴你的我更愛你了就這樣三年又過了我還是回到這個地方閉上眼等你的出現空氣中吻你的臉我還記得我們的約定一輩子幸福的約定為你寫的那首歌他也偷偷的掉淚了我還記得我們的約定我比以前還更愛你了連那風都笑我了我想他會告訴你的我更愛你了你會記得我們的約定一輩子幸福的約定為你寫的那首歌他也偷偷的掉淚了你會記得我們的約定我比以前還更愛你了聽著風我也笑了他一定會告訴你的我更愛你了…….
很多時候我不知道是事實還是夢，我多麽希望這些年的經歷都是一場夢，那裏面有幸福快樂，有痛苦漫延，可正是這酸甜苦辣鹹，的五味人生才在這一年年無止境的等待裏多了絲色彩。
我時常想，若我的人生裏不曾有過那雙月牙眼，他不曾溫柔的看著我，他像誘拐小白兔的大灰狼，讓我從害怕，到不怕，到習慣了每天挨針的疼痛。沒有人比我清楚他的付出，那時候的我只有八歲，我的童年裏所有的記憶都是從那時候開始的。
多年以後看著我健全的雙腿，我無時不曾感激他，那個把我從死亡邊緣拉回來的男子。我忘了他的容顏，忘了他的聲音，卻一直記得那雙眼睛。
每次疼痛中醒來，他總是溫柔的看著我，他眼裏的是滿滿的支持，支持著我看到希望，沒有人知道那時的我每天清晨聽著孩子們讀書的吵鬧聲對我的誘惑有多大。
我看著清晨的陽光幻想，什麽時候可以和其他小朋友一樣自由的跳動，每每他走進病房看到向往窗外的我是，他總是讓爸媽多帶我出去走走，那年，有皮影戲，有小糖人，有……可是那些只是我陰暗世界裏的一點點色彩。
那天，我清楚的記得，腦袋裏的淤血已經清除幹凈，等待著的是第二天的手術，他抱著我去街上買了串小糖人，他說吃糖心情就好，他說我笑起來才可愛，因為小酒窩配小虎牙是絕配。他說……
我以為總有一天我可以牽著他的手去買小糖人，去看皮影戲，去吃炒飯，他還是會讓老板放很多胡蘿蔔，然後逼著我都吃完，只是人生總是有那麽多來不及，我來不及告訴他，他的眼睛是我看過世界上最亮的色彩，我來不及告訴他我想和他一樣當白衣天使，我來不及告訴他，他是我那灰暗世界裏唯一的色彩，我喜歡他告訴我多吃胡蘿蔔，我喜歡他每次我吃吃吐吐時總是心疼的看著我，我喜歡他告訴我打針時不要看針頭，陪著他說話，就會忘記了針尖刺進皮膚的疼痛；我喜歡他誇我勇敢，我喜歡……
直到我開開心心告訴他只要取走鋼板我就可以康覆，我就不用爸媽再抱，我不用再羨慕那些跑跑跳跳的小朋友，我也可以肆無忌憚時。
上天卻帶走了他，讓我在也看不到他，看不到那最亮的光芒，我所能做的就是埋那雙眸子在記憶裏。
我始終相信，我會再見到他，肯定還能見到他。只是最後的最後我卻總是清醒的知道我此生再也遇不到他了。他不是我的親人，卻又在我的心裏那麽特殊的存在。
可是上天是眷顧我的，十四歲那年，我遇到了張宇晨，那個陽光開朗的男孩，我知道，他不是我的月牙眼，可是我依然眷戀那月牙眼裏露出的笑和溫暖，我終於圓了兒時的夢想，我可以一遍遍的叫他哥哥，我可以接受他永無止境的寵愛，那些歲月裏惦記起來的溫暖讓我忘記了一開始想要眷戀的溫暖，想要依靠的肩膀，到現在我都還能感受那充斥左心房的溫暖。
很多時候我想，若那時候我說的不是:“張宇晨，我要做你小妹。”而是“張宇晨，我喜歡你。”那麽現在的我還能不能擡頭就看到他在我眼前，我能隨時感受到他的氣息？我想，一定不可能，因為那張的話我就失去了他。
此生都沒有機會肆無忌憚的拉著他的袖子撒嬌，不能聽到他在耳邊叨嘮我不要喝酒，不能告訴爸媽，他在我的世界是那麽重要的存在。不能告訴全世界，有一個寵我如此的哥哥。
宇晨哥，你可知道，無論年少時多少愛恨的糾葛都在年輪的沈澱裏宿救了我們此生割舍不掉的親情，那種跨越了血脈的一種特殊存在，你或許永遠不會知道，用這樣的身份陪著你，是我此生做的最正確的選擇。
曾經有人說過，下雨天，若是雷雨交加，那麽想念的就是親人，你就是我雷雨交加時會想起的那個。
我時常想，若我不曾遇到宇晨，不曾把對他的感情深深埋在心底我是不是也不會遇到吳痕？我想就算遇到，他也不會是那個教會我感情的人吧。可是若沒有我對宇晨的暗戀，對吳痕的喜歡，那麽我又怎麽會遇到陳曦，那個對我如此好的男子。
光良的約定還在耳邊徘徊，可是昔日陪我一起唱歌的男孩已經從我的世界消失。
那一年，他在課桌上看《誅仙》，那時候的我還不知道小說是那麽神聖的存在；那一年，他還在下晚自習時打CF，那時候我還不知道，那游戲存在對於他是什麽意義；那一年，他還在陪同學們喝酒吃燒烤，那時候我還不知道，酒是多麽好的療傷聖藥；那一年，他還趴在課桌上睡覺，那是他多麽無憂無慮的生活。
若還能回到那一年，我想，我依然選擇看照片裏那熟悉的月牙眼；我想，我依然選擇和陳曦學長一決高下；我想，我依然陪著惜梅，上課下課，為誰可以在誰的前面努力著；我想，我還當我的班長；我想，我還要做爸媽的好孩子，老師的好同學。
可是我再也回不到那一年，我回不到那輝煌的曾經，我已經不再是那個笑的開心，哭的傷心的孩子了。我是孟輕塵，喜歡上吳痕的孟輕塵，在吳痕的世界裏我輕如塵埃。在孟輕塵的世界裏吳痕本該風過無痕，卻從未想過，風過了會留下那陣陣的寒冷。
我面對著越來越寒冷的深秋想，冬天快到了，秋天還遠嗎？
吳痕，在失去你的日子裏我一遍遍的看著那些虐心的小說。我想，那麽多人都受了那麽多傷，我還有什麽覺得委屈的。
曾經我想過，若我和沈佳宜一樣，愛情和學習都不曾放棄過，我和你會不會有未來？可是我不是沈佳宜，沒能救贖了你，你也不會是柯景騰。
曾經我想過，若陳希和方茴還是在一起了，我們是不是也會有奇跡？
曾經我想過，若約定MV裏的女孩沒有躲在光良演唱會的角落裏，他們會不會依然在一起。
曾經太多幻想，所以我報了太大的期望，直到見到你，那是分開後的第四年，我看到依然那麽孩子氣的你，可是我卻不再是我自己，我變了，你說我更有氣質了，更成熟了，也更漂亮了，這樣的我，你配不上，其實我知道那是你推脫我的理由，我的不放棄，不拋棄，成了你人生字典裏的累贅，和包袱，所以你丟下了我，丟下了我的自尊，丟下了我的愛戀，丟下了我的心。
多少次午夜夢回，當我伸手不停的揮舞求你別走的時候陪著我的卻是陳曦。
當我醉生夢死，不知道該怎麽堅持生活下去的時候給我勇氣的是陳曦。
可是為了自己心底那些所謂的執念，我丟了他，丟了我的陳曦。
那個擦幹我眼淚的他；那個給過我快樂的他；那個讓我嘗試過溫暖的他；那個我餓時給我肉松餅的他；那個在我拿著食物不知道如何去殼時伸手把食物送進我嘴裏的他；那個我吃了滿嘴油汙為我遞上紙巾的他；那個為我在廚房忙碌的他；那個為我剃魚刺的他；那個為我買藥的他；那個送我回家的他；那個只要我要，哪怕他沒有他都會給我的他；被我丟在時間的長河裏。
多少次我問自己，要怎麽找回他，可是他那麽決絕的轉身，就算他原諒了我，那麽我自己又怎麽原諒我自己。
每每想到他離開的那夜，我的心就狠狠的抽痛著，我想，此生他都不會再原諒我，所以選擇了如此決絕的方式離開了我。
每每想到以後的以後我只能在你陽光的陰暗裏祝福你幸福，每每想到，我不小心失手丟了我左手邊的幸福，我的心就狠狠的抽痛。
多少次我告訴自己靠近一點，再走近一點，告訴你，我喜歡你，告訴你，你是我最珍惜的人，可是親愛的陳曦，你不用，不用我說愛，不用我說喜歡，不用我說在乎，在你的世界裏，我只不過是個陌生人。
我一次次的走進你，一次次的在你發現我時悄悄離開，除了祝福，我還能為你留下什麽呢？我不知道，我甚至恐懼了看不到光芒的等待日子，我害怕，害怕聽到的是你的婚禮，因為那就代表我連入局的資格都沒有就已經出局了。
我時常想，為什麽我可以一遍遍，一次次告訴吳痕，我喜歡你，我等你，我就是要和你在一起？可是卻吝嗇的不肯和陳曦說一句對不起。因為那句對不起太淺薄，就算真的說出來也只是褻瀆了陳曦對我的好。
所以親愛的陳曦，我用這種方式跟你說對不起！若我連說對不起的勇氣都沒有，我怎麽站在你身邊？我想我連那個資格都沒有了吧！
我的耳邊響起了這首歌：早已過了玉錦繁華的時節 任憑那滿園紅花落 盡管不舍我們曾有的悸動終究沒能夠 支撐到最後
就別再藕斷絲連 就別再回頭熟悉的畫面 只會更難受 我孤身留在一個安靜的角落 獨立去承受 當時的選擇
即使有錯就讓我們彼此都可以好好過
那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
聽說你還繼續打聽我的下落
何必讓遺憾 放肆再重播
轉身去你還有更遠的路要走
別讓這一段 綁住你的夢
你的天空
就讓我們彼此都可以好好過
那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
放了所有 別再執著 oh～
就讓我們彼此都可以好好過
那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
我想我所能做的就是安靜的看著宇晨幸福，看著吳痕幸福，看著陳曦幸福，雖然很多時候我時常幻想，有一天睜開眼睛，看到陳曦突然出現在我面前，拿著早點提醒我不吃胃會疼；可是我清楚的知道在無這種可能。
我時常問自己，我的世界有陳曦嗎？他真的存在過嗎？看著角落裏安靜的禮物，我卻再騙不了自己，那麽優秀的人，只是我腦袋裏的幻想。
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很多時候我不知道是事實還是夢，我多麽希望這些年的經歷都是一場夢，那裏面有幸福快樂，有痛苦漫延，可正是這酸甜苦辣鹹，的五味人生才在這一年年無止境的等待裏多了絲色彩。
我時常想，若我的人生裏不曾有過那雙月牙眼，他不曾溫柔的看著我，他像誘拐小白兔的大灰狼，讓我從害怕，到不怕，到習慣了每天挨針的疼痛。沒有人比我清楚他的付出，那時候的我只有八歲，我的童年裏所有的記憶都是從那時候開始的。
多年以後看著我健全的雙腿，我無時不曾感激他，那個把我從死亡邊緣拉回來的男子。我忘了他的容顏，忘了他的聲音，卻一直記得那雙眼睛。
每次疼痛中醒來，他總是溫柔的看著我，他眼裏的是滿滿的支持，支持著我看到希望，沒有人知道那時的我每天清晨聽著孩子們讀書的吵鬧聲對我的誘惑有多大。
我看著清晨的陽光幻想，什麽時候可以和其他小朋友一樣自由的跳動，每每他走進病房看到向往窗外的我是，他總是讓爸媽多帶我出去走走，那年，有皮影戲，有小糖人，有……可是那些只是我陰暗世界裏的一點點色彩。
那天，我清楚的記得，腦袋裏的淤血已經清除幹凈，等待著的是第二天的手術，他抱著我去街上買了串小糖人，他說吃糖心情就好，他說我笑起來才可愛，因為小酒窩配小虎牙是絕配。他說……
我以為總有一天我可以牽著他的手去買小糖人，去看皮影戲，去吃炒飯，他還是會讓老板放很多胡蘿蔔，然後逼著我都吃完，只是人生總是有那麽多來不及，我來不及告訴他，他的眼睛是我看過世界上最亮的色彩，我來不及告訴他我想和他一樣當白衣天使，我來不及告訴他，他是我那灰暗世界裏唯一的色彩，我喜歡他告訴我多吃胡蘿蔔，我喜歡他每次我吃吃吐吐時總是心疼的看著我，我喜歡他告訴我打針時不要看針頭，陪著他說話，就會忘記了針尖刺進皮膚的疼痛；我喜歡他誇我勇敢，我喜歡……
直到我開開心心告訴他只要取走鋼板我就可以康覆，我就不用爸媽再抱，我不用再羨慕那些跑跑跳跳的小朋友，我也可以肆無忌憚時。
上天卻帶走了他，讓我在也看不到他，看不到那最亮的光芒，我所能做的就是埋那雙眸子在記憶裏。
我始終相信，我會再見到他，肯定還能見到他。只是最後的最後我卻總是清醒的知道我此生再也遇不到他了。他不是我的親人，卻又在我的心裏那麽特殊的存在。
可是上天是眷顧我的，十四歲那年，我遇到了張宇晨，那個陽光開朗的男孩，我知道，他不是我的月牙眼，可是我依然眷戀那月牙眼裏露出的笑和溫暖，我終於圓了兒時的夢想，我可以一遍遍的叫他哥哥，我可以接受他永無止境的寵愛，那些歲月裏惦記起來的溫暖讓我忘記了一開始想要眷戀的溫暖，想要依靠的肩膀，到現在我都還能感受那充斥左心房的溫暖。
很多時候我想，若那時候我說的不是:“張宇晨，我要做你小妹。”而是“張宇晨，我喜歡你。”那麽現在的我還能不能擡頭就看到他在我眼前，我能隨時感受到他的氣息？我想，一定不可能，因為那張的話我就失去了他。
此生都沒有機會肆無忌憚的拉著他的袖子撒嬌，不能聽到他在耳邊叨嘮我不要喝酒，不能告訴爸媽，他在我的世界是那麽重要的存在。不能告訴全世界，有一個寵我如此的哥哥。
宇晨哥，你可知道，無論年少時多少愛恨的糾葛都在年輪的沈澱裏宿救了我們此生割舍不掉的親情，那種跨越了血脈的一種特殊存在，你或許永遠不會知道，用這樣的身份陪著你，是我此生做的最正確的選擇。
曾經有人說過，下雨天，若是雷雨交加，那麽想念的就是親人，你就是我雷雨交加時會想起的那個。
我時常想，若我不曾遇到宇晨，不曾把對他的感情深深埋在心底我是不是也不會遇到吳痕？我想就算遇到，他也不會是那個教會我感情的人吧。可是若沒有我對宇晨的暗戀，對吳痕的喜歡，那麽我又怎麽會遇到陳曦，那個對我如此好的男子。
光良的約定還在耳邊徘徊，可是昔日陪我一起唱歌的男孩已經從我的世界消失。
那一年，他在課桌上看《誅仙》，那時候的我還不知道小說是那麽神聖的存在；那一年，他還在下晚自習時打CF，那時候我還不知道，那游戲存在對於他是什麽意義；那一年，他還在陪同學們喝酒吃燒烤，那時候我還不知道，酒是多麽好的療傷聖藥；那一年，他還趴在課桌上睡覺，那是他多麽無憂無慮的生活。
若還能回到那一年，我想，我依然選擇看照片裏那熟悉的月牙眼；我想，我依然選擇和陳曦學長一決高下；我想，我依然陪著惜梅，上課下課，為誰可以在誰的前面努力著；我想，我還當我的班長；我想，我還要做爸媽的好孩子，老師的好同學。
可是我再也回不到那一年，我回不到那輝煌的曾經，我已經不再是那個笑的開心，哭的傷心的孩子了。我是孟輕塵，喜歡上吳痕的孟輕塵，在吳痕的世界裏我輕如塵埃。在孟輕塵的世界裏吳痕本該風過無痕，卻從未想過，風過了會留下那陣陣的寒冷。
我面對著越來越寒冷的深秋想，冬天快到了，秋天還遠嗎？
吳痕，在失去你的日子裏我一遍遍的看著那些虐心的小說。我想，那麽多人都受了那麽多傷，我還有什麽覺得委屈的。
曾經我想過，若我和沈佳宜一樣，愛情和學習都不曾放棄過，我和你會不會有未來？可是我不是沈佳宜，沒能救贖了你，你也不會是柯景騰。
曾經我想過，若陳希和方茴還是在一起了，我們是不是也會有奇跡？
曾經我想過，若約定MV裏的女孩沒有躲在光良演唱會的角落裏，他們會不會依然在一起。
曾經太多幻想，所以我報了太大的期望，直到見到你，那是分開後的第四年，我看到依然那麽孩子氣的你，可是我卻不再是我自己，我變了，你說我更有氣質了，更成熟了，也更漂亮了，這樣的我，你配不上，其實我知道那是你推脫我的理由，我的不放棄，不拋棄，成了你人生字典裏的累贅，和包袱，所以你丟下了我，丟下了我的自尊，丟下了我的愛戀，丟下了我的心。
多少次午夜夢回，當我伸手不停的揮舞求你別走的時候陪著我的卻是陳曦。
當我醉生夢死，不知道該怎麽堅持生活下去的時候給我勇氣的是陳曦。
可是為了自己心底那些所謂的執念，我丟了他，丟了我的陳曦。
那個擦幹我眼淚的他；那個給過我快樂的他；那個讓我嘗試過溫暖的他；那個我餓時給我肉松餅的他；那個在我拿著食物不知道如何去殼時伸手把食物送進我嘴裏的他；那個我吃了滿嘴油汙為我遞上紙巾的他；那個為我在廚房忙碌的他；那個為我剃魚刺的他；那個為我買藥的他；那個送我回家的他；那個只要我要，哪怕他沒有他都會給我的他；被我丟在時間的長河裏。
多少次我問自己，要怎麽找回他，可是他那麽決絕的轉身，就算他原諒了我，那麽我自己又怎麽原諒我自己。
每每想到他離開的那夜，我的心就狠狠的抽痛著，我想，此生他都不會再原諒我，所以選擇了如此決絕的方式離開了我。
每每想到以後的以後我只能在你陽光的陰暗裏祝福你幸福，每每想到，我不小心失手丟了我左手邊的幸福，我的心就狠狠的抽痛。
多少次我告訴自己靠近一點，再走近一點，告訴你，我喜歡你，告訴你，你是我最珍惜的人，可是親愛的陳曦，你不用，不用我說愛，不用我說喜歡，不用我說在乎，在你的世界裏，我只不過是個陌生人。
我一次次的走進你，一次次的在你發現我時悄悄離開，除了祝福，我還能為你留下什麽呢？我不知道，我甚至恐懼了看不到光芒的等待日子，我害怕，害怕聽到的是你的婚禮，因為那就代表我連入局的資格都沒有就已經出局了。
我時常想，為什麽我可以一遍遍，一次次告訴吳痕，我喜歡你，我等你，我就是要和你在一起？可是卻吝嗇的不肯和陳曦說一句對不起。因為那句對不起太淺薄，就算真的說出來也只是褻瀆了陳曦對我的好。
所以親愛的陳曦，我用這種方式跟你說對不起！若我連說對不起的勇氣都沒有，我怎麽站在你身邊？我想我連那個資格都沒有了吧！
我的耳邊響起了這首歌：早已過了玉錦繁華的時節 任憑那滿園紅花落 盡管不舍我們曾有的悸動終究沒能夠 支撐到最後
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那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
聽說你還繼續打聽我的下落
何必讓遺憾 放肆再重播
轉身去你還有更遠的路要走
別讓這一段 綁住你的夢
你的天空
就讓我們彼此都可以好好過
那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
放了所有 別再執著 oh～
就讓我們彼此都可以好好過
那些曾經的美好留在心中
那時的分開 已經是故事的最終
再留戀只是徒勞和蹉跎
就讓我們彼此都可以好好過
時間會愈合了現在的寂寞
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
再見面也許在不經意多年以後
能笑著說彼此過著的生活
我想我所能做的就是安靜的看著宇晨幸福，看著吳痕幸福，看著陳曦幸福，雖然很多時候我時常幻想，有一天睜開眼睛，看到陳曦突然出現在我面前，拿著早點提醒我不吃胃會疼；可是我清楚的知道在無這種可能。
我時常問自己，我的世界有陳曦嗎？他真的存在過嗎？看著角落裏安靜的禮物，我卻再騙不了自己，那麽優秀的人，只是我腦袋裏的幻想。
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