己跟個二百五一樣。結果等我趕到的時候，在座的兩位已經合夥幹掉了半盆小龍蝦，我進入狀態很快，很快便超越她們，最後三人是挺著肚子離開的。滿足地跟老熟人聊天吐槽最近的生活，吐槽完就感覺整個人瞬間就好受很多。難得晚上不擇床，睡得很舒坦。第二天跟著兩個死黨，又去將人間天堂逛了逛，我感慨：我果然你還是習慣做個杭州人，你看人行道上車子都讓著我，這要是放在其他地方，我還不被撞死。但是對於杭州人行道上綠燈時間，我實在是無語，短短十秒，媽的，我連一半的路都沒有走到，燈就變紅了。以前還在杭州讀書的時候，因為經常碰到這種情況，我經常打趣：“我只是蹲下撿了一樣東西，綠燈就沒了，害我誤以為今天的紅燈怎麽這麽長，難不成燈壞了。”

平常過日子很省，但是在喜歡的城市遇到老朋友，就忍不住想要變得大方起來，但是因為經濟能力有限，只能請大家吃了烤肉，雖然大家對烤肉的沖動不是很大。但是鑒於其他也卻是沒啥好吃的，所以最後還是選擇了一家以前在學生時代經常光顧的一家韓式烤肉店，一開始熱情慢慢，漸漸戰鬥力減弱，吃肉的速度遠遠低於拿肉的速度，於是便開始在烤盤上瞎倒騰，結果烤出來的肉確實不是人能吃的，果斷只是為了浪費糧食而浪費，想著把本錢吃回來，所以我在拼命地拿肉，所以我情願浪費也不讓你賺我錢，哼~

好像在烤肉之前我們還去看了當時上映的一部大片，變形金剛4，喜歡的爆米花大片之一，等片的過程中，我們看到了一個白衣飄飄的女子，阿果說：“拉子，你以後瘦下來就要像她那樣才好看。”我好奇地瞪著美女漸漸離去，等我用手機拍照的時候，已經只剩下一個模糊的背影。“真不知道，這麽模糊，不知道能不能用來激勵我減肥。”坐在兩旁的人瞪了我一眼，我笑笑繼續回去擺弄照片了。好不容易等到我們的時間了，我卻在開場不到十分鐘就想去廁所了，想著後面還有兩個半小時，我就覺得膀胱肯定受不了，於是在借著屏幕的光線我溜到了外面上廁所，回來後感覺情節一點也沒有任何連不上。好萊塢大片的特效果然得點讚，棒極了，真實和虛幻聯合在一起，沒有一絲違和感，唯一讓人感覺不是很舒服的就是中國品牌的廣告植入太多太明顯了。水喝得多造孽也就越多，電影還沒結束，膀胱兄又開始造反了，愈演愈烈，跟屏幕上的打鬥一樣，但是我忍，我從來沒有像當時那樣討厭長電影，直到現在對我都有陰影，對於超過兩個小時的電影都是盡量避之。出來的時候才發現憋尿的人不止我一個，這樣我的心就相對平衡點了。下午隨便逛了逛，就很快到要分離的時刻，我拿了點行李，就和另一個老友踏上了回家的征途。回來的時候發現手又廢了，所以也就不想省這打的費了，扔了行李，我就躺回了床上，然後跟好友報備平安，我的短途旅游就結束了，我的快樂也就停留了在了那裏，因為接下來的日子相當灰暗，我一點兒也不想要去回想。

對於再度開始碎碎念之前，我對那段時間裏面發生的事情就只有杭州之行印象深刻之外，其他的記憶真的沒有，工作的事情實在是不想多談，因為後面的碎碎念裏面忽悠相當多的嘮叨，掉過大半年直接進入下個階段，就這樣愉快地決定過了。

插播：

5月22日：

好吧，我承認自己後來又昏睡過去了，再度醒來就已經七點半了，最近其實很懈怠的，並沒有做到每天都寫，而是三天打魚兩天曬網，哎o(╯□╰)o自己也痛心不已，

上面是唯一打得開的那個月的記事，我看得笑死，早上起來寫文就是造孽，尤其對本來就睡眠不足的人來說，更加是折磨。

☆、懺悔錄之2014 二

? 二、

事情發生的轉機是在10月27日，也就是我生日的前一天，具體是什麽讓我恢覆的我已經記不得了，總之表妹的到來對我的影響還是很大的，她的存在雖然對於我這種地下黨行為不是很有力，但正是因為她的存在，讓我更想要克服這個難題，讓我更加堅定我的原則。當然還有一個很重要的理由，那就是開始有人幫我分擔我繁重的工作，我開始有了喘息的時間。

10月27日：

臉好燙，心他媽的郁悶，我欠誰惹誰了，個個給我臉色看。每個人的忍耐是有極限的。憑什麽我寫就是她可以忽略，她寫的我必須得看到啊！人人都有理，就我最沒理。整個人低氣壓，你以為我是神啊，我還真做夢自己是什麽皇親國戚，那樣就可以只手遮天了。做夢吧，現實還是要多殘酷有多殘酷。躲在廁所裏寫東西發洩，我就是不敢逆，如果膽量大點，是不是真的可以放棄在這裏的一切，本來就不是什麽豐功，只是貪圖安逸的我一直縮在龜殼裏罷了。一切都循規蹈矩，像麗麗那種特立獨行，羨慕但又不敢。甚至有時候有點現在對立角度，其實自己如果真的能做到她豁達的一半就可以了。死老太婆又開始了，有些人就是這樣，陽奉陰違，怎麽看怎麽不順眼，年輕的時候估計也是被嫌棄之人。一直窩在廁所也不見得是個明智之舉，但又有些無可奈何，因為其他別無去處。妹妹來了之後，說不出的感覺，自己的舉動我也其實不明了，想為之但又不敢為之，慎得慌。

10月28日：

說來也奇怪，寫作竟然搞得跟地下黨一樣，真是笑死自己了，在心理和外在壓力都巨大的工作中，寫作是我找到的唯一的平衡點，以前一直在糾結會不會被人發現，這個自己微薄的愛好，在這個愛好還不能養活自己之前，我是堅決不會洩露自己的，哈哈，只有自己一個人孤身作戰。不過一年前自己調到一步，原以為是幸福的開始，卻沒想到是噩夢的延伸，我已經停筆快一年了，有時候甚至都在幻想，要是我把這一年堅持下來，結局是不是會不一樣。但是這種沒有答案的想象，我只能無力的笑笑，就像以前在學校的時候，經常想要是自己堅持每天都按摩臉部的話，我的圓臉是不是可以變得稍微不圓一點，可是天下偏偏沒有後悔藥，自己當然也無法穿越到過去，可就算我真的穿越回去了，他媽那個時候的我能相信自己是未來穿越過來的鬼話嗎？還不如直接告訴自己彩票的號碼算了，這樣......總做一些不切實際的相信真的號碼？廢話，不然還會有那句現實就是殘酷的話嗎？這種落差越是大，越是證明現在過得不好。可是鄙人的時間是有限的，在有限的時間裏，如何創造出最高的價值。因為害怕自己的小小樂趣被人知曉了去，所以在剛開始的時候整了密碼，現在倒好了，密碼忘記了，怎麽也打不開這個文檔了。話說當時試了是個密碼都有了，可就是打不開，真想買塊豆腐砸死自己算了，也不知道當時是怎麽想的，想什麽了，怎麽會死活想不起來的。也是服了自己了，這種傻事幹得也不是一次兩次了。還好我還記我的□□密碼，支付寶密碼。

有很多話要說，卻不知從何開始，就算是心中醞釀很久的那些事，真正要去寫的時候，發現自己也會像突然被抽氣的氣球，勇氣也憋了下去。但是轉念想一些比較樂觀的，畢竟我還是寫完一本小說的，還是一本有三十萬字的小說，文筆和邏輯的問題咱暫時也就不談了，畢竟是人生的第一本，再多的不好也可以被原諒，就像海明威說的，第一稿就是一堆垃圾狗屎，原諒我把一代大師的話記成這麽庸俗。後面原本還計劃著很多的小說，但是因為各種莫名其妙的原因，都被無端擱淺下來，比烏龜還烏龜，人家現在好歹也是混成了大神，現在我卻是連個透明都算不上。人家有才，人家生得逢時，才短短幾篇沒有結局的文章，就成功吸引了一群跳坑之人。關於安然的風，我其實是想修改的，畢竟裏面的語句顯得太過稚嫩，但是萬一十年以後再回過頭來看時，就可以看到自己一步一個腳印慢慢成長過來的，並不是誰生來就是大家，就是大神，每個人都是從默默無聞到稍稍有名氣，最後才能流芳百世，慶幸自己活在的是和平的21世紀，要是在古代的話，就算是才華洋溢的人也會遭受懷才不遇，餓死街頭的悲慘命運。關於這天的記錄，因為在電腦上始終無法打開，所以照著手機重新打的，順便也做了些修改，就這樣吧！

10月29日：

吃完飯一下子就沖了上來，幸福感膨脹。剛才在廁所還在糾結自己要不要買平板，:-(有個燒錢的愛好，人生真是難辦，不過還好理性征服了感性，我還是成功說服自己沒有買，家中有個原道已經讓我萬分懊糟了。真想五百塊錢賣了，誰要誰拿去。 轉換話題。昨天是我正式即公歷的生日，我很慶幸自己和偉大的首富是同一天生日，可是人不同命啊，話說他在我這個年紀的時候應該已經是很富裕的認了吧，可是我還在社會的最低階層裏奮鬥，受盡白眼，有怨氣無從述說。想要掀桌子。雖說是亂寫，可是話題總是莫名其妙的轉向悲傷，我的人生真的那麽悲壯嗎？其實老妹在一起也挺不錯的，兩個人相互有個照應，有伴的人生就是好，昨天看著這麽晚了，還是執意要出去，心中其實是很感動的，不僅滿足了吃雞的炫耀，還嘗到了絕味，關鍵是有蛋糕啊！歐耶，味道還是極好的，至於路上總共花費了多少。我可不可以忽略啊。裝糊塗去了，最近還真是有點不把錢當錢看，我心中還有個買車的夢想呢！！！！誰來拯救這個微薄的希望。寫著寫著莫名地竟然感覺自己變成了卡夫卡，每天抽半個小時來發癲，總有一天可以成大器，我對自己有信心，說實在的，看到三叔的近況，我竟然不恥地想到，要是能成為他，精神病又何足掛齒呢？我是多麽渴望自己功成名就啊，看到某李姓編劇，在微博裏怎麽說怎麽說，雖說有些話看著不是很茍同，但還是無比羨慕她的生活的，我的最終目標啊，到時我必須保護自己的權益，雖然還沒有多少作品。總感覺下不了筆，靈感像是一潭死水，沒有一絲生命的氣息，所以一直卡死在那裏。但是，我好想轉折，可是現實是即使我知道現在我一直實在碌碌無為，但迫於現實的壓力，我不得不妥協接受，忍受一次次的白眼和嘲笑。名人果然是不一樣的，首先是有先見，最主要的還是有一顆不怕吃苦，敢於挑戰，不怕失敗，敢於突破對自己的定位。還有很多很多，雖然一開始沒有被人看好，可是後來通過自己的努力，讓那些看不起自己的俯首稱臣，甚至還開始成為榜樣。可畢竟不是所有人都能成功，首富畢竟自由一個。

☆、懺悔錄之2014 三

? 11月3日：

昨晚雖說是早睡，可半夜居然被尿憋醒，再睡下已經有了心事，睡著也不是安穩。早上起得有點早，昏昏沈沈的，外加公交車上站了一路，已然是疲憊萬分。好不容易趕到公司，發現又遲到了，還好在這家公司遲到是家常便飯，也不是很嚴重，只是一開始狀態就不對，極度不對。沖了杯咖啡，像喝白開水般喝了下去，意識還是混混沌沌的，被幾個催事的電話給拉了回來，發現自己的生活竟然單調到如此程度。我不奢望有什麽大作為，但也絕非碌碌無為。生活有很多無奈，讓我不得不接受現在的狀況，其實發現在這裏一年，我收獲到的是什麽？錢包並沒有鼓起來，家裏也還是一貧如洗，甚至連唯一支持自己的愛好都要退而求其次。之前在那裏，每天最大的念頭就是可以回去寫，目標是5000，現在卻連這800都有點困難。但是我就想，到底是對的還是錯的選擇，可現在看來是錯得離譜了點。要說昨天的趣事，便是見到了久違的老妹，說了減肥卻還是很壯碩。對於老爸和老媽的態度極隨便，也不像以前勤快了。內心發生了微妙的變化，就像現在迷戀古代小說一樣，其實是成熟的一種表現，只是我之前一直害怕的那個東西感覺終究還是被放上了臺面，逃不開。我必須讓自己強大到有足夠的理由說服自己的家人，自己是不需要所謂的混音的，但其實心中是渴望著又害怕的。害怕自己的秘密會被揭穿，自己其實是個多→_→的人。今天莫名跟悲傷，轉換基點，下午還有忙碌麻痹自己。

11月4日：

不能很好地將自己的心定下來，飄飄蕩蕩，就像現在的工作，其實好沒個頭緒，慌慌張張，淩淩亂亂，還有各種不靠譜。想逃離卻又不知該去哪裏？各位仁兄能不能給力一點，我這麽小小年紀就在瘋狂掉發，還不是都是各位實在太不給力，接到電話會害怕還不是因為各位太不給力。昨天偶然看見羅琳的一部化名小說，這也是只有已經是頂級作家才可以擁有的樂趣。:-(，像我這樣，連下載個電子書都沒人要，其實也是很悲涼的。不過就像六六之前說過，她當作家也不是一天兩天就做成了的，也是花了7年在上面才成功的，即使我想一炮走紅，也得積蓄能量才行，讀書破萬卷，下筆如有神。我的萬卷圖書還沒有破，所以必然是寫不出任何好看的作品的，當然這其中還得需要一顆強心臟，能夠忍受得了寂寞和批判

11月5日：

為什麽每星期的出櫃都會把自己搞得筋疲力盡，憔悴萬分，還要忍受所謂客戶的抱怨，他們何以坦然地說出這事與他們無關的話，我已經麻木掉了，自嘲般地笑笑，心中默念:“鎮定點，明年我一定離開。”輕呼一口氣，就這樣麻痹我自己。處在基層上又不是最基層，而且還是個直接人員，我深刻理解這種痛苦，被催的痛苦，尤其是那些坐在辦公室的人，憑什麽，我有時候真的很想掀桌子，不過我不是正也渴望成為他們的一員不是嗎？人生就是這麽的矛盾，無可奈何，話說我每天就這麽幾百字寫寫的有什麽益處嗎？我暫時還是一點都看不出，說好短篇也因為肚子裏沒有所謂的好故事而一直擱淺著，這可何時是個盡頭啊，人生有限，我雖不希望成為多了不起的人，但最起碼得

11月6日：

突然發現樓上已經不是很好地秘密基地了，大家都上來做個中場休息，:-(是不是又該去考慮新的基地了，不在安靜的環境裏，沒有所謂的靈感。最近工作雖說不上忙，那是心好累，好累，但是真的很不甘心自己的家境，為什麽大家都這麽有出息，為什麽就我一個人在漂泊。如果辭了這份工作，下一份會在哪裏？又要從頭開始尋找嗎？我的心不甘啊！作家這條路本來就是一個長期投資，短期是看不到任何結果的，所以打從一開始我就不報任何希望。只是憑借自己內心美好而又強烈的願望在支撐，我真的害怕哪一天我會奔潰掉。不指望有人會喜歡我的作品，但是我還是在期待那些稚嫩的文字總有一天會發光。原本心中在這麽渴望，可是畢竟自己的作品實在少得可憐，要如何讓人們了解我的內心世界呢？當然有時候自己的承諾實在是沒多少分量，那是因為食言的次數實在是太多了。就好比減肥這件事。整整六年了，到現在還是一個胖子這件事上，我就知道自己的自制力和意志力是如何的薄弱。出來外面天好亮，我就想起來了，我是中午抽空上來消遣的，我還在上班，這種該死的思緒在我腦中連續蹦噠了好幾回，我覺得我幹脆改成寫日記算了，每天中午回憶昨天一天發生的種種，若幹年後，我看看說不定還能有什麽感慨。作為回憶的利器，日記確實是不錯的選擇，但是我還是喜歡打字的感覺，那個速度，已經遇到已經寫不出的字也會有絕大的幫助，只是我好像會越來越忘記寫字的感覺，誰來拯救也，我其實很想去參加什麽作家要不編劇培訓班，像韓國那三個電視臺一樣，培養一些未來的棟梁，我就是這麽認為我自己的，有天賦，沒人帶，家裏又沒有那個條件，只好自己瞎闖。所以在這一點上。我是絕對不會崇拜曹雪芹或者凡高的，因為都是死後得志的人，人都死了這些榮譽還有何用，我希望自己成為像桐華或者顧漫或者匪我思存一般的人，專職是作家，有些自由的人生，我也想要這個樣子。但願這個夢想能夠像我密碼一樣在2016年會有轉機。期待並希望著。

11月10日：

啊喲，老妹談戀愛了，不錯不錯，看興奮得一個晚上沒有睡著，滿臉都是甜蜜。工作都是很心酸的，無法做到每件事都順風順水，總是有各種各樣或大或小的曲折在等著我們，所以不能輕言放棄，今天怎麽這麽正派，連我自己都嚇一跳，以後可都是走頹廢風的。難道是因為買了書的關系，果然還是只有書能夠拯救我，我要去買個書櫃，看來衣服對我而言的價值遠遠不如書本帶來的愉悅，我寧可要一個書房，也不要一個衣帽間。幻想著兩年後，帶著自己的成名作來紹興開簽售會，嘴巴就笑得合不攏，幸福感爆棚。這樣的人生才是完美的，這才是我一直追求的生活。住在屬於自己的單身公寓，裏面的裝修都是自己喜歡的，而且還有自己的一輛小毛驢，每天喝著下午茶悠閑碼字，節假日時騎著小毛驢去和朋友聚會。偶爾被編輯催稿子。有時間回老家修養一下，這是我一直夢想的平淡生活。當然還要有一家屬於自己的蛋糕店，裏面又買蛋糕又買咖啡，裝修獨特，我只是會偶爾去光顧一下。去超市買東西時，再也不用比來比去比價格，喜歡什麽就拿什麽，淘寶也是，需要什麽買什麽。無聊的時候來個國際旅行，叫上幾個志同道合的友人，慢慢享受這來之不易的放松之旅，回去也許可以寫本游記也說不定，總之做自己想做喜歡的事，不要被現實所束縛。突然想起一件事，聽到自己的電話鈴聲時不再是一味地害怕，而是期待！現實就是殘酷，這不一寫完這句話就被自己的鈴聲嚇了跳。我一定要逃開。兩年的時間，我要成功，而且是非成功不可的那種，因為我的青春已經耗不起了，我會被口水淹死的。我不是存心去看字數的，只是看著時間我又得下去工作了，所以也算是一次規定時間的考試，題目是自由發揮，吼吼！想著當當的書，我就是給錢我也愉快啊！人生就是美好，趕緊去謀劃一個書櫃吧！

☆、懺悔錄之2014 四

? 11月11日：

今天雙十一，昨天等了半天卻只搶到了一件價值40元的外套，不過，本來錢就不多，所以像這種搶，對我來說，本來就不適應。答應自己要用第一筆稿費買平板，現在都只能想想。誰叫你當時腦袋被鈍物敲了，傻傻地買了那只不知道是什麽的東西，明明深受雜牌的痛苦，卻竟然也下得了這麽痛的手，我都不想說自己了，也的確我經常會發些傻，買一些腦熱的東西，然後後悔不已。但有件事其實一直想不明白，自己的錢到底是去了哪裏，為什麽永遠感覺跟窮光蛋一樣，沒錢沒錢，每天要考慮怎麽用錢，可細想，自己又沒怎麽揮霍，為什麽會這樣的，不合理的理財習慣讓自己永遠虧空。說好的稿子至今沒見到下落，其實自己也是很無奈的，心中的故事都是適合寫長篇的，不過要是能寫出長篇也是極好的。

11月13日：

看了梅子的話，我突然又有了動力，也是從我在晉江開始一來，到現在才過去了兩年而已，可自己究竟花在上面的時間有多少呢？現在看小說的地方多了去了，要想吸引有心人的眼光，沒有一定的水平怎麽行，我要讓自己明白，我是喜歡這個所以在做，不是所謂得要靠寫作擺脫什麽，再說我有那個能力嗎？既然沒有能力又何談靠這個擺脫困境呢，寫自己想寫的書，看自己愛看的，當然也無需強迫自己看自己不喜歡看的書。人的一生有限，不需要強迫自己做不喜歡的事。一直在心裏希望經歷一些災禍，不大，能讓自己明白人生沒什麽大不了。

11月14日：

心中好多故事湧出來，卻發現自己沒有那個時間寫，只有故事在腦中不斷打架。

11月17日：

一開始還在為昨天回家而郁悶呢，想寫下次也沒得搭車，心裏一下子就平衡，可問題還是出在那個面包上了，造孽啊！剛稱了體重，真心造孽了，所以還是少回去的妙，半個月回去就這樣吧！騰出時間看小說還有碼字吧，話說昨天終於把隱形開了起來，用自己喜歡的第一人稱，可以避免很多問題，像安然真的有點廢話太多，但是鑒於自己已經寫了近三十萬，我也就不想大動了，等把四號線和隱形完結之後，在說吧！還有個大叔還在心裏呢！真憋屈，舊故事太多，新故事根本卡不進，卡進來我也記不住，已經漏掉好幾個創意了，但是我這麽低產，也難怪了。文筆提不上去是一點，還有沒有自己的特色，我期待一個有自己象征的東西，不要一味地模仿，不然永遠成不了超級。讀書破萬卷，下筆如有神，我堅信這一點，努力朝著破萬卷的目標努力，可是現在怎麽似乎連百都是問題，圖書館還是遠了點，考慮到各種現實問題，我還放棄晚上去的念頭，因為那邊關門太早。好不容易靈感奔出來，可就關門了，這就非常不妙了。今天感覺日子還是會比較好過的，晚上早點回來碼字吧，沒機會的話，手機上也碼吧，任何困難都不是借口，除非你想逃避。說不逃避什麽的其實心裏是很沒底的，又沒人承諾這樣肯定會成功，只是自己單純的信念而已。老媽看到我買了那麽多的小說，說我也要寫出那樣的東西，以後就不得了了，我表面上雲淡風輕的，內心早已翻江倒海，只是在還未出名之前，我覺得不能說出來。劉海開始頻繁傷到我的眼睛了，以前麗麗在的時候，可以跑去跟麗麗剪頭發可現在只有我一個人，也就少了那個趣味，再說自己是一直討厭和害怕走進那個地方的，總覺得像牛郎俱樂部一樣。微微閉了閉眼，竟然發現自己困得要死，果然，今早起太早了，剛才是咖啡的關系，雞血太多了，現在有點恢覆正常，發現在家裏總有一點讓我抓狂，那就是睡前的那種不安和害怕，讓我有點恐懼，我怕失眠，因為當飽受失眠的痛苦，終於在看了心理醫生和開了藥之後，整個人有點恢覆的感覺，現在失眠到沒有，就是有點睡不夠，時間不知不覺又過去這麽多了不能在侃下去了。哢，我想喊停，

11月18日：

最近又有點掉入買平板的強烈願望了，有點平息不了，上次要是沒有買那只該死的原道，我早就已經買了蘋果了，可是執意要買原道的人也是我，我真是好去買豆腐撞了，還有豆漿機，明知道不在家裏，這些東西的用處就相當於零，我卻執意為之，真是荒唐。突然看到自己就這麽暴露在窗外，就不由得心虛了起來，於是還是果斷走過去把窗簾拉下，這樣應該會好很多，決定在待上十分鐘，所以還是要給自己極力營造一個適合自己發揮的環境，最近電腦寫文有點像在做賊，但是正是如果突破了這種障礙的話，我才能夠更加成長，更加出色，成為超級之後才可以一展拳腳，對於工作我已經不想評論什麽了，總之在工作的話，就給我一心一意地工作，覺不要想東想西，如果下班的話，那就給我快點寫文看文，計劃在過年前完結隱形和四號線，這已經是我能夠原諒自己的底線，況且這個又不是什麽新故事，而是已經在心中醞釀很久了的，只是把這個寫出來而已。明年更加再接再厲，我的2016，註定是發光發亮的一年，我不怕吃苦，就怕吃了苦也沒用，我害怕做無用功，所以一定要有野心，一定要有必勝的決心，這樣才是繼續進行下去的動力。還有一點，我該學會好好打理自己，用不著花枝招展，之前也不要像以前那樣隨隨便便。我要找到適合自己的搭配。有自己獨特的氣質。優雅，隨性，大方，清瘦，哈哈，達到清瘦的話，還有一條很長的路要走。加油吧，我除了給自己加油鼓氣之外，還要有一顆無比堅強的強心臟！！！！！

11月20日：

也許是從來沒有過，所以對音樂盒已經有種可望不可即的念頭。所以當我看到那只還算可愛的盒子的時候，竟然沖動地想要買，第一次鎮定地克制下來了，可第二次看不到的時候，竟然莫名有些失落。所以第三次就果斷買了它，總覺得錯過就會是人生的遺憾了。如今看到床頭的鐵盒，心中倒也說不出是開心還是悲傷，總之平淡得像水一樣。 昨日突然發現郭總和飛也喜歡看小說，出乎我的預料，其實很多我意想不到的人都愛看小說，我也是，但是我又覺得自己和這些人是不一樣的。可是如果我自己心裏這樣認為，實際沒有任何行動的話，又有什麽區別呢？誰知道他們也是不是這麽想的呢？我想要脫穎而出，卻沒有任何行動，這點讓我很焦急，就像昨天看到的飛行員小姐，其實我自己也是很焦急的，焦急地看不到眼前需要腳踏實地，打好基礎，總想的一鳴驚人，活在自己虛構的夢想裏，終有一天我會發現我已經不在年輕，2016已經不遠了，如果手上沒有10個以上作的話，2016對我來說根本就不行。

11月22日：

失策，今天失策，竟然到了最靠窗的那間，陽光好耀眼。思緒有點卡帶，但還是覺得自己應該是啰嗦一下的，畢竟已經成為習慣，我不想放棄這麽一個良好的習慣，就算是被人給詆毀死，也不能。今天一大早就把綰青絲給看完了，心中還是最喜歡雲崢這個角色，像仙一樣，說不出，有點九爺的感覺，但是比九爺更厲害些。淡定中充滿著強硬，不自覺讓人尊敬？受人敬仰。喜歡他的淡泊名利，喜歡他的堅決果斷，喜歡他的胸懷大度。

11月24日：

我又火大了，最討厭金總這幅嘴臉了，搞得全世界只有她一個人是對的，我們都是錯的，我知道你很厲害，可我本來就是追求平淡的人。我不想要風風火火的日子。

☆、懺悔錄之2014 五

? 11月25日：

只是上來嘮嗑的，休息一下的，最近減肥有點洩氣，看著掉不下去的體重秤，心裏一番激動，周末回去又吃撐了，不過表現不要比以前不知要好多少，現在對於吃的願望沒有以前那麽強烈了！有人在身邊寫字什麽果然感覺不對勁，那就是有什麽需要避開，今天偶然開始了一篇小說，感覺小白中透露著極高的文筆，有趣至極，很好看，如果有可能我想在過年前看完那100本，目標遠大，加油鼓勵。隱形已經開始了，只是電腦上寫文什麽的果然有很多的不方便，放在手機裏的話，感覺就沒有那麽驚心動魄，所以還是蠻糾結的，但是我相信這些都不是理由，要知道以前沒有電腦的時候，大家都是寫在書上的，我倒也沒必要寫在紙上，因為畢竟時代在進步，所以寫在手機裏應該還是可以的，況且還有一種小說就叫做手機小說，就是在手機上打打寫寫的，突破這些所謂的障礙，才會成為我成長的助力，不然我將止步不前，傻乎乎地等著三十歲的到來。隱形的故事已經大綱到疑神疑鬼了，後面其實還是相當沒譜的，只是我本來就是在那一刻想通的品種，所以我表現得也相當鎮定。卡文過了平臺就會柳暗花明又一村。

11月26日：

白色的風車依然轉著，我的心卻再次落空，不為什麽，今天的心情又有點不對勁。我再次感慨了我的家庭，為什麽自己會這樣。腦海裏抹不去的是滿窗的臭蟲和瓢蟲，看著心裏一陣反胃。還有就是父母的健康，這兩個字似乎離我家越來越遠。我開始變得不想回家，家裏很壓抑，

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