我說話很刻薄嗎？所以每個人才會用最刻薄的話來說我，要不然就是我太好欺負，總是一副不在意無所謂的樣子。

我決心要狠一點，壞一點。

侯春終於正正經經的來跟我談了。我沒有簽他boyfriend帶來的那份文件，我告訴他：一、我友情出演侯春的妻子，不要他的錢。二、你們可以滿世界去講我是他的妻子，但是不□□不拍婚紗照。三、別想我簽任何東西，不相信我就別來找我，去街上隨便找個群眾演員。

我們在公司樓下的咖啡店默默坐著，相對無言了近一個小時。

“我要回去了！”我理了理身邊的包準備起身。

“你不覺得是你欠我嗎？”他終於擡起眼睛看向我。

“欠你什麽？”我很認真的問他，“我欠你哪樣？”

“我現在這副樣子就是拜你所賜……”他的眼睛濕潤了，“你當初……沒跟那個流氓在一起，我現在，怎麽會成現在這個樣子？”

呵呵，還有這樣的邏輯。我冷笑著，“春兒，那我應該怪誰呢？嗯？我是不是也應該怪上你，你為什麽不早點向我表白？我就不會和他在一起，不和他在一起我就不會愛上他，不愛上他就不會非要和他結婚，他也不會回去，不回去就不會送命，我現在也不會成一副空皮囊，拿給你去利用。”

我饒舌似的，說的自己氣都要喘不過來。人不能將自己走的路都算在某個人頭上或者某個節點上，我們不是都學過嗎，偶然中存在著必然。還有家鄉話說，不要拉稀擺帶，自己的喔哩自己收拾。

“你何必說這些欠不欠的話？我一直把你當親人，你要利用就拿去利用。”我心裏憤憤地想著嘴上沒說出口。

他特別娘炮的把頭埋在胳膊上哭起來，“我沒想過是這樣，我沒想過我們會成這樣的關系。”他的意思是無法接受現在的自己，怪我。

他在做一種假設，如果當初他和我走在了一起，他就能過一種世俗所謂正常的生活，而不是現在成了gay，要過一種掩人耳目的生活。

事實上這種假設能成立嗎？現實生活中太多悖論，有的人當了十年的丈夫爸爸，後來又成為妻子媽媽。我不確定侯春到底是屬於gay，還是性別認知錯亂。前者據說是天生的，而後者是腦神經搭錯了一根。都不會是某個人的責任。

“我也沒想到，我會成現在這樣，你會成現在那樣。”我也沒想到我唯一的朋友會是這麽另類的人。我從來都沒有想過只聽說過沒見過的gay會出現在我的生活中。而且他和他的男朋友沒有特別顯眼的標識，什麽蘭花指、柳葉眉，我們印象中的那些娘娘腔的標準配置。

我也搞不清同性戀是不是一種可以尋求心理治療的病。也許我印象中它就是一種病，雖然很多的文章很多的專家都一再的解釋同性戀不是一種精神疾病，但是大眾還是覺得，那就是“病”。有違道德的“病”，令人側目的“病”，看見了會喝令身邊的孩子不許看不許聽的“病”。自己家裏要出一個這樣的人，全家上下都會陷入絕望當中，都會覺得出門擡不起頭來，都會想方設法掐著當事人的脖子希望他（她）變回“正常”。

“你就不能離開他嗎？”我也在嘗試能將侯春拉回直男的行列，拉回“正常”的行列。

他搖了搖頭。

“離開他，到其他地方去找份工作，重新開始。”

他哼哼冷笑著，“怎麽重新開始？這時代還有能逃得開的地方嗎？社交網絡無處不在，你想讓所有人都知道我是個怪物嗎？”他一雙眼睛緋紅的盯著我。

“花豬，也許我怪不得你，也許——我生下來就是個怪物，所以才會被他們丟了。要怪只能怪我自己，我又膽小又怯懦，前怕狼後怕虎。進了公司和同事也相處不來，他們都看我不順眼，老跟人起沖突。花豬，你不知道，我跟人相處一直都不行。我不知道怎麽說話，不知道人情世故，他們都覺得我能力差，沒用。”

現在想想，中學時侯春兒就只有我一個朋友，從來也沒見他和任何一個男生要好過，那些男生不知道為什麽天生就看他不順眼似的，老喜歡捉弄他或者嚇唬他。我沒想過他讀大學和工作後的人際關系會如此糟糕，因為他和我總是嘻嘻哈哈，跟個話包子似的，所以我自然而然認為他跟其他人也是一個樣子。

“我在大學時，一個宿舍6個人，我試過一學期都沒跟他們說過一句話。除了跟你打電話，我每天就是圖書館教室兩點一線，晚上熄燈之後摸進宿舍睡覺。”

我很驚訝，我眼中的高材生、學霸居然過著這樣的大學生活。

“我學業成績一直都是班上前幾名，我宿舍那幾個鱉孫嫉妒我，幾個人長得他媽又醜，還懶死個人。宿舍被幾個人弄得跟他媽狗窩似的，老子看到就心煩，除了貓在宿舍裏看黃片打|飛機，要不就是打游戲，臨到要考試了，抱兩天佛腳，居然也能畢業。就那樣的人居然和我競爭川城的公務員職位，憑著那張爛嘴，他居然去成了，我沒去成，這他媽是什麽世界？我那個時候要是考上了，我們倆還有後面這些破事兒嗎？”

他的這些事情，我從來都不知道，果然我們大學那幾年的電話是白打了，除了沒正型的耍嘴皮子說些無聊的事情，從來也沒交流過實質性的東西，我不知道他在學校如此孤僻，受著同學的排擠，我也不知道他大學就計劃到川城來，因為深深地挫敗感才去讀的研究生。

“花豬，我早就說過了，我也不是因為多愛你，才想跟你在一起，我只是覺得如果非要和一個人生活，那就只有你可以。其他人我懶得去了解，她也未必能了解我。可是現在不行了，你心裏只有那個鬼，而我……。

“我在公司混得很不好，我剛說了，我的人際關系一團糟，不管是男同事還是女同事，剛開始公司那些老蔫兒還待我不錯，爭著給我介紹女朋友，因為沒成，把她們一個個都得罪了，他們覺得我挑剔，眼高手低，關鍵不大方。我是不大方，我憑什麽總要給那些女人買單花錢，一個個來不來都想占我便宜。都是想找長期飯票好吃懶做的貨。”

“反正後面大家都排擠我，大的項目掙錢的項目不拿給我做，讓我坐冷板凳。是皮特幫了我，我剛開始還以為他一個西方人比較看重實力，不像東方人那麽多城府，講關系講後門。結果他是有目的的。”

“是不是很奇葩，以為女人才會去出賣色|相，原來男人也有這樣的機會。呵呵！我坐上了項目部部長，薪水翻了好幾番。我換了個公寓，很棒的公寓。準備換個車，但是車牌號還沒搖到，而皮特說那個不是事兒。”

“花豬，你是不知道，有時候生活檔次上去了，你就下不來了。原來買衣服都是在大減價的花車裏翻來翻去，可現在皮特有專門定制衣服的店，連扣子上都印著他的名字。我現在都是穿這樣的衣服。我爸那次來北京，我帶他去選鞋子，他先試了一雙一千多的，我又帶他去試了一雙兩萬多的手工皮鞋。他也不知道價格，就說後面這雙穿起來很舒服，跟沒穿似的。我直接刷卡買單，跟他說後面雙就比前面雙貴一百塊錢。他說，那肯買後面雙。呵呵！”

“一個高爾夫vip卡十幾萬都算是親民價；去哪兒住酒店非總統套房不住；花豬，當你過慣了這種生活，你就會害怕了，害怕哪天一覺醒來，這種生活就過不了了。我現在就特別怕，特別怕搬回那個五環外三十平的老鼠窩去，我爸東拼西湊給我付的首付。我爸我媽對我這個撿來的孩子還是夠意思了，從來舍不得罵我一句。我媽給我打個電話還要探我的口氣看我的臉色，生怕惹我煩了。有時候想想他們也真可憐，把我養這麽大，什麽也不圖，我還經常對他們愛答不理的。他們當初就應該把我再扔一遍。”

“我一想到他們要是知道含辛茹苦養大的孩子是個怪物，他們肯定會後悔當初收養我。我就恨不得從樓上跳下去。”他的眼淚不斷的淌下來，他內心的痛苦煎熬清清楚楚地展現在我眼前，我為了他還有他的爸媽感到萬分難過。我的眼淚也不自覺的流了下來。他都想跳樓了，叫我如何能夠見死不救呢？

“皮特說我天生就是這種人，只是我自己不知道。可我接受不了，花豬，我難受得很。我一想到周圍人的目光，一想到我爸我媽，我就感覺活不下去了。那個女同事她只是懷疑我和皮特的關系，她沒有證據。我想我要和誰結了婚，她才不會再盯著我。我調到其他地方去，大家也就不會再閑言碎語的說我什麽了。”

於是，我這個發小成了最佳人選，正好我的未婚夫又死了。

其實，他不跟我講這些，我也打算要幫他，因為我很看重我們二十年的情誼，我想那些手足之情也不過如此了。雖然我連跟他見面跟他說電話都帶著滿滿的歉疚感負罪感，更何況還要去扮演他的妻子。但是我不能眼睜睜的看著他絕望，看著他失去現在所擁有的東西。

可是，令人失望得是，人永遠都是只考慮自己，不管別人死活，我成了侯春的救命稻草，他只管抓著我不撒手，卻沒去管我心裏的傷痛。

我的發小一心一意想要利用我。我提的條件，他不同意，他說，“不結婚，周圍的人怎麽會相信呢？連張結婚照都沒有更加不可能使人相信。”

拍照是我的底限。就是為著那個結婚證上的照片，我跟李雲說我想要拍那個照片，才會有後面的悲劇。一想到結婚證照片，我就感覺心如刀絞，我和李雲都還沒拍過那樣的照片呢？我怎麽可能和其他人去拍。我是絕對做不到的。

侯春的步步緊逼讓我透不過氣來，讓我也沒空考慮通靈大師的問題。如果真跟李雲說上了話，他……我都不敢想李雲會怎麽質問我。

馬上要放高溫假了，張總張羅著幾個車去自駕游去避暑。劉科長問我去不去。我說，不去。張總走過來說，“為什麽不去，這幾天就準備在家裏胡思亂想嗎？又不讓你開車，必須去！”我想堅持，但又一想，張總本來就覺得我不正常，我再不去，他又有說法，於是決定還是去吧。裝裝樣子，另外也躲侯春幾天。?

☆、自駕游

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