日記一則

2033年9月1日

那天其實天氣很好, 我從來沒有見過那樣藍的天。有時我記得那天有很多雲，層層疊疊，白得發灰, 像是要掉下來。後來在新聞上看到那天的照片，我才發現那天原來是沒有雲的, 是萬裏無雲的天氣。

可能是我記錯了, 一年過去了, 我把另外一天與那天的搞混淆了, 又或許是因為我與他的天空是不一樣的。

新聞來得往往比事件發生時慢很多，像是地震後的海嘯。地震摧毀一切後，在看不見的遠方忽然湧起潮水, 而更遠處的人只能聽見海浪的回聲。我是先看到的訃告再看到的新聞，這已經是不知道第幾道回聲了。

新聞裏附上了他的照片, 黑白的、方方正正的照片, 鑲嵌在文字裏。漢字橫平豎直，圍繞著他, 像是沈悶的棺材。

我來到的時候，他們並未問我的身份，一眼便認出我，很客氣地叫我白先生, 就像那次在他生日上那樣。他們把我安排到了第五排——前面分別是他的父母、兄弟還有一些朋友，和我坐在一起的都是一些與他只有一面之緣的人。

我透過冰棺看見他, 他瘦了好多，但是我還是一眼就能認出來。他穿著白色的襯衫，還戴了領結, 特別正式, 他平時很少這樣穿, 至少我沒有見過。他不喜歡這種簡潔的款式。

六歲的時候，我看到了一只蝴蝶從我眼前飛過，金黃色，翅膀翕動的時候像是盛開的黃色鳶尾花。它就這樣從我眼前飛走了，我從未見過如此美麗的動物，於是後來我每天都去往同樣的地方等待，但是再也沒有看見過它。

母親對我說：“當你有什麽想要得到的東西時，就一定要得到它，如果不及時抓住，它們就一定會逃走，再也不會回來。”

她給我買了一盒橡皮泥，我用它們捏出了一只黃色的蝴蝶，這是我的第一個作品，這是第一只屬於我的蝴蝶，但是它的翅膀不會扇動，它永遠不會像一朵鳶尾花那樣綻放在空中。

後來這只橡皮蝴蝶不見了，那段時間他們去世了，搬家的時候很匆忙，很多東西都不見了，它只是其中之一。好在那時候我已經不再執著於蝴蝶了。

他們說他是在一個很好的天氣開車上山，也許是旅游。至少那個人是這樣說的，這半年他們一起生活在德國，關於他的事情只有那個人知道。我不喜歡那個人，那雙綠色的眼睛讓我覺得輕浮。那真的是一雙很輕浮的眼睛，如果你們見到過。

他們把他放進土裏，地面上有一個長長的空缺，散發著潮濕又陰暗的味道。他們應該在這裏打一把傘，就算現在沒有下雨，未來總有一天會下的。雨水會淋到他的肚子上。

我們第一次見面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作見面。他那年二十三歲，我送給他一枚袖扣，他說他一年能收到兩百個。

怎麽可能，那枚袖扣是我自己做的。珠寶設計並不是我的專業，好在不是那麽難。

我十八歲那年，師父也去世了。他指名讓我替他刻墓碑，那塊石頭比他還沈，而死亡更沈更重。

但是死亡似乎沒有對他產生什麽影響，他躺著，雙手在胸前交握，沒有什麽傷痕，也許是入殮師的功勞。

其實我有一個秘密，我能看到他對所有人的好感度。這個能力並不是我生而就有，而是在二十歲的某一天醒來我突然獲得了這樣的能力，也是因此我才會註意到他。

如果有一個人對你的好感度始終是百分之一，而且這個人的情人多得你數不過來，以風流著稱偏偏不喜歡你，偏偏這個人是你崇拜了多年的偶像，這時候你很難不去註意他。

千萬不要去註意一個不喜歡你的人，你會很容易愛上他。

他與我想的不一樣，可我一邊唾棄自己，一邊又愛他。哪怕他壞得不行，我也不會責怪他的，更何況他沒有那麽壞。可是百分之一的好感度對我來說太少了，我想他並不喜歡我。他吻我的時候，與吻別人的時候或許沒有區別。我知道這樣的人是抓不住的，所以他讓我走的時候，我答應了。

也許這是所謂成年人的體面？如果我是個小孩，我還年輕，我會死乞白賴地求他不要走，死纏爛打、不要臉面地求。

可是幼稚的做法這樣對他來說也很麻煩吧。

隆起的土丘被壓實，一切都結束了，我的蝴蝶再也不會回來了。我甚至沒有趴在棺材上哭的資格，如果他們問我和他是什麽關系，我說不出來。

他們應該給他打把傘的，天氣預報顯示明天就會下雨。上次去的時候我給他送了一把傘，不知道他會不會記得打。

2033年12月25日

今天是聖誕節。

那次聖誕節我跟他一起搭了個姜餅小屋。其實是我搭的，他掰了一塊房頂吃了，說不太好吃。不過他很喜歡拐杖糖。

我各送了一份給他，送姜餅小屋是為了讓他想起我，送拐杖糖是因為他喜歡。

有些粉絲也去吊唁了，放了一些花。他們不知道，他根本不懂這些花草，送了也沒用。

2033年8月12日

他們說你不是上山，而是下山。

2033年9月17日

原來那天你是逃出來的。你在一個很好的天氣裏從那個人那裏逃了出來。那個時候你在想什麽？

我恨他們，所有人我都不會放過。

2034年5月12日

原來這個世界其實是一本書。他們不想讓我去死，答應給我三次機會讓我重來，我可以自由選擇重生的節點，不過條件有點嚴苛——每一次回到過去，我都不能攜帶記憶。

這一次我選擇回到他提出分開前。

2034年5月13日

原來失敗之後我會回到這個世界，這讓我覺得重來的那次像是一場夢。他們說只有成功才會形成平行時空，然後兩個空間再交錯成一個……很神奇，原來我們生活在這樣的世界。

這一次我選擇回到遇到他之前。

2034年5月14日

還剩一次機會。不過這次我有了一點頭緒，這也是最後一個辦法了。可惜我無法提示過去的自己。二十三歲的我是一個怯懦的人。

但也不是沒有辦法。

日記二則

2032年9月1日

成功了。

我的猜想是正確的。他們不會讓我死，那輛貨車甚至沒有碰到我的車門，你應該也沒有受傷。

好想你。

看來無論是從前的我還是現在的我都一樣不懂愛。二十三歲的我放開了你繼而永遠失去了你，十九歲的我強行留住你卻傷害了你，似乎沒有兩全之策。

你應該不會原諒我了，我不敢想這些。我果然還是和以前一樣膽怯。

2032年9月3日

今天見到你了，你身邊的人長得比較一般，你的眼光怎麽變差了。

不小心讓你受傷了，看起來好痛。

2032年9月4日

又要見到你了，本來想不見面的，果然還是忍不住。可能是十九歲留下的後遺癥。

每次見面你都要試探我，我會以為你真的有點喜歡我。

你是喜歡十九歲的我還是二十三歲的我？雖然都是我，但我還是好介意，我是個陰暗的人，畢竟死過一次，對不起。

2032年9月10日

你對我說一切都過去了。好吧，好吧。

你離開的時候沒有回頭，這樣也好。

2032年9月30日

看到你在微博上發的照片了，你叫它小白，它明明是有點偏黃的米白色。

我給你掛了個眼科的號，你去檢查一下，你可能有色弱。

2032年10月1日

好想你，十九歲和二十三歲加起來那樣程度的想。不過我每天只想一點，怕一下子把這幾年的回憶都想完了，未來就沒東西可想了。

你還活著，真好，起碼我多了好幾年的經歷可以念想。

2032年10月30日

上次你問我十九歲的我和二十三歲的我差別是什麽。

二十三歲的我會為了所謂的體面與尊嚴放手，會顧慮纏身，會為未來的所有不確定感到困惑與痛苦。

但是十九歲的白阮不一樣。那一年我失去了一切，只剩下愛——雖然有些極端。只要你給我一點點的愛，我就會心甘情願地為你去死。也只有那個我會明明知道你不愛我卻還是舍不得放手。

不過現在不一樣，我想在這兩種狀態間我終於找到了某種平衡。愛的形式是始終在變化的，但愛不是。

我愛你。

2032年12月25日

今天是聖誕節，我們一起搭了一個姜餅小屋，你想嘗一口屋頂，我勸你不要，你非要吃。

都說了你不會喜歡的。

還好煙囪是巧克力做的，這個你喜歡。

作者有話說：

湛雲青：我哪裏色弱？（搜索：世界上有哪幾種白）（棒讀搜索結果）世界上有乳白，純白，灰白，淺白，深白，米白，粉白，銀白、黑白、嫩白、奶白、青白、爵士白、雅士白……

白阮（咬牙）：總之不是那種白！?

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