第四章
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第四章
可能是對我的懲罰，四個志願全部滑檔，被征集志願的一所學校挑中。高中三年的心血全部白費，我來不及心痛，只想盡快離開麥嶼市，去一個陌生的世界，永遠地藏起來。
頭頂整個夏天，我發瘋地尋找袁夢。踏遍麥嶼市的所有角落，只為一封信。
當然沒有結果，怎麽可能會有結果。我就不該抱有幻想，認為信上有袁夢的聯系方式。可我始終想不通，信怎麽會平白無故地消失，可能是風的戲弄，也可能這一切只是一場夢。
可袁夢的確消失了，帶著這輩子都無法填補的遺憾。而我永遠得不到原諒，心中埋下一塊巨石壓著胸口，呼吸中會痛。
我拿著積攢的壓歲錢，去了邊緣城市，可尋人之旅只到火車站出口便戛然而止。夜間世界在下雨，行人面色匆匆，地上是汙痕遍布的腳印，錯綜覆雜，只是不知哪條是我想尋找的。
中國太大，我連風往哪個方向吹都不知道。
數日的迷茫終於擊垮信心。我蹲在地上，沒人理會地哭泣，失魂落魄地買了返程車票。
那時的我感覺什麽都沒了，只剩下悔恨化成蠕蟲，在我身體深處來回游走，如影子，走到哪都甩不掉。
蟬聲如細雨秘織的夏天，還未結束，我帶著悔恨、傷感、埋怨、失落、痛苦，和一個簡單的背包離開了麥嶼市。
汽車駛動的瞬間，窗外的融光化不開濃重的盛綠，而我滿眼盡是燒盡天邊的紅日。那日夕陽中木詩涵狂奔的背影，像一條魔咒尾隨我離開。
沒人能找到我。
一場散夥飯，大學畢業；一張火車票，背著包去了大都市；一份簡歷，蓋上城市漂流者的標記。
別人來到五光十色的城市，為了機遇。而我只是為了一份工作，躲藏。
我代表公司參加的頒獎禮退場。臺上的五個閃亮的成功者，最大的才20歲，都比我小。我突然意識到已經24歲了，過一年就是25歲，仿佛突然就長大了，被人指著鼻子怒斥：你要立刻成熟。
24歲，比上覺得小，比下竟已老，我只感覺委屈，被人偷去了時間，卻找不出埋怨的借口。
這些年，無論我走到哪兒，都是做賊心虛的狀態。哪怕路人隨意一眼，我都覺得骯臟的過去被人瞧見，仿佛脖子掛著一塊寫著罪狀的牌子，壓著我擡不起頭。於是我渾渾噩噩生活，浪費時間來麻痹。
有時候想起曾經遠大的夢想，可能在晚上夢醒時分，不過翻個身就又忘了。
能忍住堅信，不畏懼挫折，不喪失希望，不質疑自己，這就是我和班長的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，試圖分析一條定律，最終只能想到班長。
他現在肯定成功了，也許以後在電視上的各種論壇看到他。
而我已迷失在茫茫人海，身邊聚滿了無表情的面孔，而我則是人海中的水滴，迷茫沒有屬於自己的方向。
我終於沒成夢想中的樣子。
小時候，總期盼長大，反感懷念童年的大人，因為他們享受著自由，卻說違心的話。誰願意被管著。可是長大了，真的自由了嗎？或只弄丟了唯一的無邪。
我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢籠裏。
典禮結束後，我纏緊圍巾。這座陌生的夢想之都的風很大，我怕冷，等不來溫度。
我在擁擠中，等綠燈。高遠青灰的天空飄落零散的雪，綠燈亮了，繁雜的腳步聲密集地響著。
“是呀，我們都已經長大了。”我自言自語。
我竟又想起班長，他大概已是成熟男人了，穿高級定制的西服，在北京，或上海閃耀著。
想來也怪，曾經教室裏同學大多相似，卻在真正踏出校門的一刻，朝著各自的方向一去不回頭。不做聲的時間裏，所有人都又笑淚相織的故事，不甘示弱地隱藏在一張張或微笑或冷漠的面具之後。
我經常想：擦肩而過的路人，是否曾經熟識，是否出現過舊黃的記憶畫面中。我再回，人海已經換了幾批。
現在的班長，應有了匹配他英俊的女友，人人艷羨。
我是抱著祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，讓人想掉眼淚。可是在斑馬線上上，在人群中怎麽能隨便哭，畢竟突然長大了。於是我面無表情地邊走變心痛。
我站在小區樓下，萬家燈火只有一間窗戶沒亮燈。進門後，我鉆進被子裏昏睡。
半夜的時候，我突然驚醒了，做了噩夢，渾身是汗。蒼白的汽車燈光掃過天花板，轉瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野獸盤踞在夜幕裏，地上似乎長滿刺。打開床燈，黑暗仍堆在光的四周，隨時尖笑著狂卷而來。我小時候看恐怖片，晚上害怕，猶豫很久，會開一路的燈，找水喝，然後逃命似的關一路。現在反倒是口渴了，忍忍就過去了。
黑夜中不止恐懼，還有寒冷和孤獨。
夜晚越安靜，越難熬。我把被褥的四周塞嚴實，在裏面蜷成團仍感到冷風。被窩中我打開手機，藍光幽幽，冷清刺眼。我翻找幾頁聯系人，除了爸媽，竟沒可傾訴的人。如果我現在突然死亡，是不是只有臭了、爛了，才會有鄰居報警發現我的屍體，也許是發現我的是來收租的房東，而熟人只能通過社會新聞的頭條看到我。那時的我會在哪？像個鬼魂一樣站在自己頭頂冷眼看著一切，還是在地獄裏接受審判，還是就那麽消失了。
到那時，班長會得知我的死訊，想起我是誰嗎？還是只當“韓初”是個普通人名，匆匆掃一眼。不過，無所謂。
其實多壞的結局都一樣。
我發瘋地胡思亂想，控制不住思緒，只能抱著枕頭哭。靜謐的黑夜，我清楚聽見自己哭泣的聲音，好像房間還有別人。高中畢業後，我一直沒能從愧疚中走出來，倒是變得越來越敏感。過剩的思緒如帶刺的藤蔓在腦袋裏瘋長，消磨我的自信，浪費我的時間。
無論室外的光溫暖明亮，我只想拉上窗簾，制造出“安全”的封閉空間。
我關閉屏幕，被窩暗下去。
已經快三點，冬日的淩晨還抹不開夜空。這個被窩算是捂不熱了，我睡不著，突然想起一句話—“你一定能完成你的夢想。”
是閔春樹，對是春樹。他笑著對我說，語氣卻肯定。我能記得當時的感動，溫暖的，可觸碰的。我想起那些老同學，淩寒、費得樂，還有一年的朋友：郝澤宇。不知道還能夠見到她，她是否還會獨自一人蹲在墻角偷偷哭。
過去的她和現在的我是一類人。
高中時，我和同學沒太多交集，手邊沒畢業照，竟突然想念他們，心裏的思念像野草瘋長撓得心癢。我登陸□□，想去他們空間，看看他們現狀。可是輸不對密碼，號碼太久沒用已經被盜。滿心是想念，我害怕忘記他們，趁現在還記得，用筆記本記下來。半小時內，我寫了五行，刪掉三行，再看也不順眼，所幸剩下兩行一並刪除。
空白word如新文檔，時間卻已用去半小時，而我也意識到曾經的表達天賦已經退化，就連說給自己聽都做不到。
我想起只對閔春樹說過的，現在羞於啟齒的夢想。
高中生的夢想大多都是考個好大學，所以我在他們中間像個異類。可為什麽小時候天馬行空的夢想，長大了就該夢醒了。怕被人恥笑我的夢想，怕被人說長不大、不現實，我不願說，畢竟夢想在我心底是孤高的、聖潔的，其他一切都是糞土。
如果夢想是條不規則曲線，那麽切點斜率隨時間軸的是逐漸降低的，在人生的象限內成一條筆直的單向直線。
如果夢想必須是廣闊的，那麽大部分人都沈默了。沒有夢想的我或為他人執著的夢想之路感動，或是對那些彩色的夢百般詆毀；有人會說夢是彩虹，有的人會說夢是水彩的幻影。
但對大部分人來說，夢想就是親人平安，不求大富大貴；或者多賺些錢，給孩子更好的生活。
不同人對夢想的定義不同，任何人都沒必要批判他人的價值觀，即使爭論得多深奧，最終也只有無聊的產物。
對我而言，只要不甘心的，就是夢想。
即使沈默著，不代表忘記了，沒人會對曾經的夢想甘心。
不甘心是永遠，是個死結。
我關上電腦，臥室重新恢覆黑暗，而東半空的光還未升起。
我窩在被褥中，打開手機，翻找出媽媽的電話。有時候委屈了，猶豫很久，都不敢打。一是怕父母擔心，二是只要聽到爸媽的聲音，眼淚居然會自動流出來，自己自負獨立的堅強瞬間崩塌。
雖然總想在父母面前逞強，標榜長大了，卻不肯說不想長大。
爸媽在這個點還在家鄉熟睡。我真希望夢裏的我別令他們擔心。
親人會沒必要地擔心互相，默默忍耐，不說出口，怕變成負擔。
我裝睡覺，一閉眼，木詩涵又繼續在我夢裏奔跑起來。
次日，我擠上人滿為患的電梯，在最後一分鐘內打卡，沒有遲到。部門主管目光追著我，似乎不爽。
元旦剛過，我們部門的任務早在去年12月份就已經完成，年度報表以及各項年終檢查都已經結束，所以最近幾日是一年裏頗為珍貴的休閑。
每天大概工作三個小時，一天的量就結束。餘下的時光，自行解決，不用擔心有人回來查崗，因為部門主管也在這個時候趁機休息。
我捧著一杯冒著熱氣的咖啡，走到散漫陽光的窗臺前，窗外的藍天就像一片倒置的海洋，純凈透明。窗外沒有高聳的建築物阻擋視線，是一望無盡的田野。如果不是玻璃的反光，我真以為自己飛在藍天。
要是現在不上班，身邊窩只貓，有本書，就安靜地坐在玻璃窗下，和有溫度的城市相伴。
“餵，看什麽這麽出神。”同事米敏拿書輕輕拍打我的頭。
“沒什麽。”我敷衍著。
米敏和我同時進入公司，算是在公司內關系最好的。
她翻開那本書，從口袋裏掏出一面鏡子。她沒有化妝，而是借著書的遮蓋在偷瞧辦公室其他同事。
米敏看到我驚訝的表情，無奈地解釋道：“大碧池簡直是人間癌細胞，我要抓住她的把柄，好讓她閉嘴。”
“所以你就”我往她身旁靠近，盡量遮擋她的動作不明顯：“這樣的話，你和她的矛盾不就更大了嗎！”
“為什麽不可以，她可以背後嚼舌頭根，我光明正大地觀察她，本著研究人類癌細胞的科學精神，怎麽不好。”
“這算光明正大？”
“還好吧。”
“對了，你有沒有什麽猛料。做賊心虛，我現在是感覺到了。”
“我不是你，沒有那種天賦，你加油，我精神支持你。大家都是普通人，又不是在演戲，哪來的猛料。”為了讓她閉嘴，我塞滿她的一嘴餅幹。米敏一說話，只噴渣。
米敏嘴巴小小的，但咀嚼能力強悍，絲毫不遜色與蝗蟲的口器，兩下餅幹吞入下去。我驚訝地看著她嗓間食物的移動。
她舔兩下手上的糖粒，悠閑地說：“怎麽不可能！現在樓道離得那麽近，都沒有人心距離之間的兩層皮厚。別看咱們這裏一個個穿著鮮艷的，沒準離開公司之後，都是‘風雲人物’。”
我知道她的話不針對我，可還是覺得被戳中。
米敏見我不吭聲，就打開一本雜志看起來，我也無聊，便一同閱讀。她翻開第三頁，我驚訝地手軟掉，杯子被我及時接住，熱咖啡燙醒我。
是她！
我不顧一切拿過雜志，看著曾經無比熟悉的舊朋友—郝澤宇。
在那本企業家雜志上的她比記憶中更瘦，下巴尖了。她已在這城市打拼出一片天。上學的時候，郝澤宇臉色不好，發黑。陽光下油墨反光的雜志上，郝澤宇的膚色白得反光。幹練的高馬尾、柳葉眉，外加一雙粉黛的眼睛搭配出郝澤宇有氣場的瑰麗美貌。
其實我不應該驚訝的。她成績優秀，班級活動她的參與性高，綜合能力很強。
我的驚訝其實是驚喜。
高中有天我睡覺前，望著天花板就突然想郝澤宇以後會是了不起的人。果然這天被我盼到了。
我頗為欣喜，覺得自己是個了不起的預言家。
然而，郝澤宇已是過去，有了新名字—郝澤澍。雜志稱呼她為中國企業新女掌門人。
多年不見，郝澤澍已是陌生人。
如果不是白嫩長相，我只聽她的名字，總覺得是個男孩子。不過，她還真的像個男生一樣地拼命。
我下班早，天色未黑，正是夕陽被打碎流落世間最美地時刻，我坐上公車，籠罩在光影漸變的陰影中。
興許是冬日傍晚少有人欣賞的美景，我很興奮。我從包裏掏出那本雜志，反覆看。時隔多年能夠聽到我朋友—曾經的朋友的好消息，我真的很興奮，好像能對她的那份成功感同身受。這樣的感情，我想只有家人和摯友之間才有。當然我也知道這樣的突然出現，在世上，往往會被懷疑為了錢或者幫助。我並非不通人情世故，知道時間和隔閡的關系，只想見見她。
我們共有曾經美好的歲月，現在只是順路問聲好，僅此而已。
我就半路下車，打車一路來到雜志提供的公司地址。
市區最貴的寫字樓下，我仰頭看著頂層邊緣光亮的金屬色。衣著幹練的城市男女行色匆匆，像幾條不幹擾的河流，從靜止的我兩旁分流。
沒人會停下來，也沒人願意停下來。停下，在大城市意味著死去。
因為你會沒錢交租，沒錢吃飯，什麽都沒有。而畢業生一波接一波地湧來這所城市的節奏，不會停止。停下來的人最後只能打包所有的行李，被這個城市瞬間擦幹凈痕跡。
只有缺機遇的人，沒有缺人的大都市。
可郝澤宇已不一樣了，是真正在城市紮根的強者。
我感覺到身份地位的落差，一時沒了主意，覺得還是回去比較好。都倒這兒，我不甘心硬著頭皮到七樓，被前臺叫住。我想該怎麽稱呼自己的身份，才能不更尷尬。
“請問，您是否和我們郝總有過預約。”前臺又問我。
我尷尬地開口：“我找錯了，再見。”便匆忙離開。
我第二天頭腦冷靜後，準備好解釋又來了：“我和郝澤澍是同學，有同學會的事情和她聊，你可否轉達，就說是個叫韓初的老同學來過。”
前臺抱歉地說，郝總最近出差。如果轉達成功，會電話通知我，可以不用常來，
我在站臺上正登車，離很遠就看到郝澤宇從一輛奔馳下來，距離我只有一個馬路。可我已經激動得差點闖紅燈，腦袋全塞著我們曾藏在墻角裏秘密的眼淚。
那是專屬我們的秘密，和暗號。
趕到電梯的時候，關已經門了。我等得腳尖不自覺翹起來。於是我沖進樓梯，瘋狂地爬，想在郝澤宇出電梯門的一瞬間，蹦到她面前，給她一個巨大的驚喜。
多年未見，如果她願意哭的話，我一定會搶著比她哭得更厲害。。
額頭上的汗流個不停，我全然不顧，我終於氣喘籲籲地沖去7樓時，電梯已到20層。
我氣還沒喘勻，就找前臺。
“你有什麽遺落得嗎？呀！你怎麽出這麽多汗。”
“我剛才看見郝總了，你轉告她了嗎？”
前臺一臉迷茫：“郝總？她還在出差。我想你可能是認錯人了。”
“不可能，我剛才真的看見她了。”我和她爭執。
“我想你需要去看眼科，保安會請你出去。”
就這樣，我就被保安趕走。
我真的看見郝澤宇了，絕對沒錯。因為她也看到了我。
人的速度—奔跑終究跨不過時間。
電梯的樓層數字逐漸遞減，我的心也逐漸冷卻。
唉！她根本不想見我。三番五次問詢都沒結果，我居然沒能反應過來。
為什麽，不直接告訴我？我有些生氣，更是氣自己到底發什麽神經。這麽多年過去了，總拿高中友誼說事，也是幼稚。高中時，路上常偶遇初中同學，往往目光交錯之後，大家默契地把目光投向各自的方向。反倒是有過瓜葛的同學，竟能互視一笑，仿佛在江湖武林中恩仇泯滅。
我站在郝澤宇的車馳車前，洩了氣，正翻找公交卡，身旁兩個剛才穿亞麻色西裝的成熟男士走過，打開車門。他們說說笑笑，聲音如鐘，說的話直往耳朵裏鉆。
他們在嘲笑一個女人，說她公司外強中幹，還總想吃個大的。不過女人，終歸是弱者，被一屋子的男人嘲笑，居然還能保持微笑，那臉上的粉都要掉了。賺點錢養老也是不容易，又沒有男人會娶她，這個單子權當做善事。
另一個拍著那人的肩膀：“一個不乖乖在家生孩子的女人，天天和我們男人搶資源。”
我在一旁惡心著，心想如果不是沒長眼，誰會嫁給他們。我盯著他們，看還會做出何等羞愧的事情。果不叫人失望，一個掏出大錢包裏的一張名牌，笑著往地上一扔，開車甩著尾氣離開了。
沒一點公德心。我邊罵邊撿起名牌，心中五味雜陳。那張有輪胎壓過的黑色痕跡的名牌上有郝澤澍的名字。
我不知道該想什麽，擡頭看看高聳的寫字樓，一整墻的玻璃令人暈眩。
我把這張名片小心地收藏起來。
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可能是對我的懲罰，四個志願全部滑檔，被征集志願的一所學校挑中。高中三年的心血全部白費，我來不及心痛，只想盡快離開麥嶼市，去一個陌生的世界，永遠地藏起來。
頭頂整個夏天，我發瘋地尋找袁夢。踏遍麥嶼市的所有角落，只為一封信。
當然沒有結果，怎麽可能會有結果。我就不該抱有幻想，認為信上有袁夢的聯系方式。可我始終想不通，信怎麽會平白無故地消失，可能是風的戲弄，也可能這一切只是一場夢。
可袁夢的確消失了，帶著這輩子都無法填補的遺憾。而我永遠得不到原諒，心中埋下一塊巨石壓著胸口，呼吸中會痛。
我拿著積攢的壓歲錢，去了邊緣城市，可尋人之旅只到火車站出口便戛然而止。夜間世界在下雨，行人面色匆匆，地上是汙痕遍布的腳印，錯綜覆雜，只是不知哪條是我想尋找的。
中國太大，我連風往哪個方向吹都不知道。
數日的迷茫終於擊垮信心。我蹲在地上，沒人理會地哭泣，失魂落魄地買了返程車票。
那時的我感覺什麽都沒了，只剩下悔恨化成蠕蟲，在我身體深處來回游走，如影子，走到哪都甩不掉。
蟬聲如細雨秘織的夏天，還未結束，我帶著悔恨、傷感、埋怨、失落、痛苦，和一個簡單的背包離開了麥嶼市。
汽車駛動的瞬間，窗外的融光化不開濃重的盛綠，而我滿眼盡是燒盡天邊的紅日。那日夕陽中木詩涵狂奔的背影，像一條魔咒尾隨我離開。
沒人能找到我。
一場散夥飯，大學畢業；一張火車票，背著包去了大都市；一份簡歷，蓋上城市漂流者的標記。
別人來到五光十色的城市，為了機遇。而我只是為了一份工作，躲藏。
我代表公司參加的頒獎禮退場。臺上的五個閃亮的成功者，最大的才20歲，都比我小。我突然意識到已經24歲了，過一年就是25歲，仿佛突然就長大了，被人指著鼻子怒斥：你要立刻成熟。
24歲，比上覺得小，比下竟已老，我只感覺委屈，被人偷去了時間，卻找不出埋怨的借口。
這些年，無論我走到哪兒，都是做賊心虛的狀態。哪怕路人隨意一眼，我都覺得骯臟的過去被人瞧見，仿佛脖子掛著一塊寫著罪狀的牌子，壓著我擡不起頭。於是我渾渾噩噩生活，浪費時間來麻痹。
有時候想起曾經遠大的夢想，可能在晚上夢醒時分，不過翻個身就又忘了。
能忍住堅信，不畏懼挫折，不喪失希望，不質疑自己，這就是我和班長的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，試圖分析一條定律，最終只能想到班長。
他現在肯定成功了，也許以後在電視上的各種論壇看到他。
而我已迷失在茫茫人海，身邊聚滿了無表情的面孔，而我則是人海中的水滴，迷茫沒有屬於自己的方向。
我終於沒成夢想中的樣子。
小時候，總期盼長大，反感懷念童年的大人，因為他們享受著自由，卻說違心的話。誰願意被管著。可是長大了，真的自由了嗎？或只弄丟了唯一的無邪。
我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢籠裏。
典禮結束後，我纏緊圍巾。這座陌生的夢想之都的風很大，我怕冷，等不來溫度。
我在擁擠中，等綠燈。高遠青灰的天空飄落零散的雪，綠燈亮了，繁雜的腳步聲密集地響著。
“是呀，我們都已經長大了。”我自言自語。
我竟又想起班長，他大概已是成熟男人了，穿高級定制的西服，在北京，或上海閃耀著。
想來也怪，曾經教室裏同學大多相似，卻在真正踏出校門的一刻，朝著各自的方向一去不回頭。不做聲的時間裏，所有人都又笑淚相織的故事，不甘示弱地隱藏在一張張或微笑或冷漠的面具之後。
我經常想：擦肩而過的路人，是否曾經熟識，是否出現過舊黃的記憶畫面中。我再回，人海已經換了幾批。
現在的班長，應有了匹配他英俊的女友，人人艷羨。
我是抱著祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，讓人想掉眼淚。可是在斑馬線上上，在人群中怎麽能隨便哭，畢竟突然長大了。於是我面無表情地邊走變心痛。
我站在小區樓下，萬家燈火只有一間窗戶沒亮燈。進門後，我鉆進被子裏昏睡。
半夜的時候，我突然驚醒了，做了噩夢，渾身是汗。蒼白的汽車燈光掃過天花板，轉瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野獸盤踞在夜幕裏，地上似乎長滿刺。打開床燈，黑暗仍堆在光的四周，隨時尖笑著狂卷而來。我小時候看恐怖片，晚上害怕，猶豫很久，會開一路的燈，找水喝，然後逃命似的關一路。現在反倒是口渴了，忍忍就過去了。
黑夜中不止恐懼，還有寒冷和孤獨。
夜晚越安靜，越難熬。我把被褥的四周塞嚴實，在裏面蜷成團仍感到冷風。被窩中我打開手機，藍光幽幽，冷清刺眼。我翻找幾頁聯系人，除了爸媽，竟沒可傾訴的人。如果我現在突然死亡，是不是只有臭了、爛了，才會有鄰居報警發現我的屍體，也許是發現我的是來收租的房東，而熟人只能通過社會新聞的頭條看到我。那時的我會在哪？像個鬼魂一樣站在自己頭頂冷眼看著一切，還是在地獄裏接受審判，還是就那麽消失了。
到那時，班長會得知我的死訊，想起我是誰嗎？還是只當“韓初”是個普通人名，匆匆掃一眼。不過，無所謂。
其實多壞的結局都一樣。
我發瘋地胡思亂想，控制不住思緒，只能抱著枕頭哭。靜謐的黑夜，我清楚聽見自己哭泣的聲音，好像房間還有別人。高中畢業後，我一直沒能從愧疚中走出來，倒是變得越來越敏感。過剩的思緒如帶刺的藤蔓在腦袋裏瘋長，消磨我的自信，浪費我的時間。
無論室外的光溫暖明亮，我只想拉上窗簾，制造出“安全”的封閉空間。
我關閉屏幕，被窩暗下去。
已經快三點，冬日的淩晨還抹不開夜空。這個被窩算是捂不熱了，我睡不著，突然想起一句話—“你一定能完成你的夢想。”
是閔春樹，對是春樹。他笑著對我說，語氣卻肯定。我能記得當時的感動，溫暖的，可觸碰的。我想起那些老同學，淩寒、費得樂，還有一年的朋友：郝澤宇。不知道還能夠見到她，她是否還會獨自一人蹲在墻角偷偷哭。
過去的她和現在的我是一類人。
高中時，我和同學沒太多交集，手邊沒畢業照，竟突然想念他們，心裏的思念像野草瘋長撓得心癢。我登陸□□，想去他們空間，看看他們現狀。可是輸不對密碼，號碼太久沒用已經被盜。滿心是想念，我害怕忘記他們，趁現在還記得，用筆記本記下來。半小時內，我寫了五行，刪掉三行，再看也不順眼，所幸剩下兩行一並刪除。
空白word如新文檔，時間卻已用去半小時，而我也意識到曾經的表達天賦已經退化，就連說給自己聽都做不到。
我想起只對閔春樹說過的，現在羞於啟齒的夢想。
高中生的夢想大多都是考個好大學，所以我在他們中間像個異類。可為什麽小時候天馬行空的夢想，長大了就該夢醒了。怕被人恥笑我的夢想，怕被人說長不大、不現實，我不願說，畢竟夢想在我心底是孤高的、聖潔的，其他一切都是糞土。
如果夢想是條不規則曲線，那麽切點斜率隨時間軸的是逐漸降低的，在人生的象限內成一條筆直的單向直線。
如果夢想必須是廣闊的，那麽大部分人都沈默了。沒有夢想的我或為他人執著的夢想之路感動，或是對那些彩色的夢百般詆毀；有人會說夢是彩虹，有的人會說夢是水彩的幻影。
但對大部分人來說，夢想就是親人平安，不求大富大貴；或者多賺些錢，給孩子更好的生活。
不同人對夢想的定義不同，任何人都沒必要批判他人的價值觀，即使爭論得多深奧，最終也只有無聊的產物。
對我而言，只要不甘心的，就是夢想。
即使沈默著，不代表忘記了，沒人會對曾經的夢想甘心。
不甘心是永遠，是個死結。
我關上電腦，臥室重新恢覆黑暗，而東半空的光還未升起。
我窩在被褥中，打開手機，翻找出媽媽的電話。有時候委屈了，猶豫很久，都不敢打。一是怕父母擔心，二是只要聽到爸媽的聲音，眼淚居然會自動流出來，自己自負獨立的堅強瞬間崩塌。
雖然總想在父母面前逞強，標榜長大了，卻不肯說不想長大。
爸媽在這個點還在家鄉熟睡。我真希望夢裏的我別令他們擔心。
親人會沒必要地擔心互相，默默忍耐，不說出口，怕變成負擔。
我裝睡覺，一閉眼，木詩涵又繼續在我夢裏奔跑起來。
次日，我擠上人滿為患的電梯，在最後一分鐘內打卡，沒有遲到。部門主管目光追著我，似乎不爽。
元旦剛過，我們部門的任務早在去年12月份就已經完成，年度報表以及各項年終檢查都已經結束，所以最近幾日是一年裏頗為珍貴的休閑。
每天大概工作三個小時，一天的量就結束。餘下的時光，自行解決，不用擔心有人回來查崗，因為部門主管也在這個時候趁機休息。
我捧著一杯冒著熱氣的咖啡，走到散漫陽光的窗臺前，窗外的藍天就像一片倒置的海洋，純凈透明。窗外沒有高聳的建築物阻擋視線，是一望無盡的田野。如果不是玻璃的反光，我真以為自己飛在藍天。
要是現在不上班，身邊窩只貓，有本書，就安靜地坐在玻璃窗下，和有溫度的城市相伴。
“餵，看什麽這麽出神。”同事米敏拿書輕輕拍打我的頭。
“沒什麽。”我敷衍著。
米敏和我同時進入公司，算是在公司內關系最好的。
她翻開那本書，從口袋裏掏出一面鏡子。她沒有化妝，而是借著書的遮蓋在偷瞧辦公室其他同事。
米敏看到我驚訝的表情，無奈地解釋道：“大碧池簡直是人間癌細胞，我要抓住她的把柄，好讓她閉嘴。”
“所以你就”我往她身旁靠近，盡量遮擋她的動作不明顯：“這樣的話，你和她的矛盾不就更大了嗎！”
“為什麽不可以，她可以背後嚼舌頭根，我光明正大地觀察她，本著研究人類癌細胞的科學精神，怎麽不好。”
“這算光明正大？”
“還好吧。”
“對了，你有沒有什麽猛料。做賊心虛，我現在是感覺到了。”
“我不是你，沒有那種天賦，你加油，我精神支持你。大家都是普通人，又不是在演戲，哪來的猛料。”為了讓她閉嘴，我塞滿她的一嘴餅幹。米敏一說話，只噴渣。
米敏嘴巴小小的，但咀嚼能力強悍，絲毫不遜色與蝗蟲的口器，兩下餅幹吞入下去。我驚訝地看著她嗓間食物的移動。
她舔兩下手上的糖粒，悠閑地說：“怎麽不可能！現在樓道離得那麽近，都沒有人心距離之間的兩層皮厚。別看咱們這裏一個個穿著鮮艷的，沒準離開公司之後，都是‘風雲人物’。”
我知道她的話不針對我，可還是覺得被戳中。
米敏見我不吭聲，就打開一本雜志看起來，我也無聊，便一同閱讀。她翻開第三頁，我驚訝地手軟掉，杯子被我及時接住，熱咖啡燙醒我。
是她！
我不顧一切拿過雜志，看著曾經無比熟悉的舊朋友—郝澤宇。
在那本企業家雜志上的她比記憶中更瘦，下巴尖了。她已在這城市打拼出一片天。上學的時候，郝澤宇臉色不好，發黑。陽光下油墨反光的雜志上，郝澤宇的膚色白得反光。幹練的高馬尾、柳葉眉，外加一雙粉黛的眼睛搭配出郝澤宇有氣場的瑰麗美貌。
其實我不應該驚訝的。她成績優秀，班級活動她的參與性高，綜合能力很強。
我的驚訝其實是驚喜。
高中有天我睡覺前，望著天花板就突然想郝澤宇以後會是了不起的人。果然這天被我盼到了。
我頗為欣喜，覺得自己是個了不起的預言家。
然而，郝澤宇已是過去，有了新名字—郝澤澍。雜志稱呼她為中國企業新女掌門人。
多年不見，郝澤澍已是陌生人。
如果不是白嫩長相，我只聽她的名字，總覺得是個男孩子。不過，她還真的像個男生一樣地拼命。
我下班早，天色未黑，正是夕陽被打碎流落世間最美地時刻，我坐上公車，籠罩在光影漸變的陰影中。
興許是冬日傍晚少有人欣賞的美景，我很興奮。我從包裏掏出那本雜志，反覆看。時隔多年能夠聽到我朋友—曾經的朋友的好消息，我真的很興奮，好像能對她的那份成功感同身受。這樣的感情，我想只有家人和摯友之間才有。當然我也知道這樣的突然出現，在世上，往往會被懷疑為了錢或者幫助。我並非不通人情世故，知道時間和隔閡的關系，只想見見她。
我們共有曾經美好的歲月，現在只是順路問聲好，僅此而已。
我就半路下車，打車一路來到雜志提供的公司地址。
市區最貴的寫字樓下，我仰頭看著頂層邊緣光亮的金屬色。衣著幹練的城市男女行色匆匆，像幾條不幹擾的河流，從靜止的我兩旁分流。
沒人會停下來，也沒人願意停下來。停下，在大城市意味著死去。
因為你會沒錢交租，沒錢吃飯，什麽都沒有。而畢業生一波接一波地湧來這所城市的節奏，不會停止。停下來的人最後只能打包所有的行李，被這個城市瞬間擦幹凈痕跡。
只有缺機遇的人，沒有缺人的大都市。
可郝澤宇已不一樣了，是真正在城市紮根的強者。
我感覺到身份地位的落差，一時沒了主意，覺得還是回去比較好。都倒這兒，我不甘心硬著頭皮到七樓，被前臺叫住。我想該怎麽稱呼自己的身份，才能不更尷尬。
“請問，您是否和我們郝總有過預約。”前臺又問我。
我尷尬地開口：“我找錯了，再見。”便匆忙離開。
我第二天頭腦冷靜後，準備好解釋又來了：“我和郝澤澍是同學，有同學會的事情和她聊，你可否轉達，就說是個叫韓初的老同學來過。”
前臺抱歉地說，郝總最近出差。如果轉達成功，會電話通知我，可以不用常來，
我在站臺上正登車，離很遠就看到郝澤宇從一輛奔馳下來，距離我只有一個馬路。可我已經激動得差點闖紅燈，腦袋全塞著我們曾藏在墻角裏秘密的眼淚。
那是專屬我們的秘密，和暗號。
趕到電梯的時候，關已經門了。我等得腳尖不自覺翹起來。於是我沖進樓梯，瘋狂地爬，想在郝澤宇出電梯門的一瞬間，蹦到她面前，給她一個巨大的驚喜。
多年未見，如果她願意哭的話，我一定會搶著比她哭得更厲害。。
額頭上的汗流個不停，我全然不顧，我終於氣喘籲籲地沖去7樓時，電梯已到20層。
我氣還沒喘勻，就找前臺。
“你有什麽遺落得嗎？呀！你怎麽出這麽多汗。”
“我剛才看見郝總了，你轉告她了嗎？”
前臺一臉迷茫：“郝總？她還在出差。我想你可能是認錯人了。”
“不可能，我剛才真的看見她了。”我和她爭執。
“我想你需要去看眼科，保安會請你出去。”
就這樣，我就被保安趕走。
我真的看見郝澤宇了，絕對沒錯。因為她也看到了我。
人的速度—奔跑終究跨不過時間。
電梯的樓層數字逐漸遞減，我的心也逐漸冷卻。
唉！她根本不想見我。三番五次問詢都沒結果，我居然沒能反應過來。
為什麽，不直接告訴我？我有些生氣，更是氣自己到底發什麽神經。這麽多年過去了，總拿高中友誼說事，也是幼稚。高中時，路上常偶遇初中同學，往往目光交錯之後，大家默契地把目光投向各自的方向。反倒是有過瓜葛的同學，竟能互視一笑，仿佛在江湖武林中恩仇泯滅。
我站在郝澤宇的車馳車前，洩了氣，正翻找公交卡，身旁兩個剛才穿亞麻色西裝的成熟男士走過，打開車門。他們說說笑笑，聲音如鐘，說的話直往耳朵裏鉆。
他們在嘲笑一個女人，說她公司外強中幹，還總想吃個大的。不過女人，終歸是弱者，被一屋子的男人嘲笑，居然還能保持微笑，那臉上的粉都要掉了。賺點錢養老也是不容易，又沒有男人會娶她，這個單子權當做善事。
另一個拍著那人的肩膀：“一個不乖乖在家生孩子的女人，天天和我們男人搶資源。”
我在一旁惡心著，心想如果不是沒長眼，誰會嫁給他們。我盯著他們，看還會做出何等羞愧的事情。果不叫人失望，一個掏出大錢包裏的一張名牌，笑著往地上一扔，開車甩著尾氣離開了。
沒一點公德心。我邊罵邊撿起名牌，心中五味雜陳。那張有輪胎壓過的黑色痕跡的名牌上有郝澤澍的名字。
我不知道該想什麽，擡頭看看高聳的寫字樓，一整墻的玻璃令人暈眩。
我把這張名片小心地收藏起來。
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