我是在重癥監護室中醒過來的，護士告訴我我被車撞到了，如果48小時內醒不過來就會成為植物人，還好我醒來了。

聞訊趕來的媽媽在我身旁哭了很久：“你要是醒不過來我該怎麽活呀！”沒有我，你還有你的兒子……

我回到了最初的那個我。

畢業這年，學校安排我們自主實習。媽媽讓我回家，減肥順便考駕照。

我是癡迷小說的人，在練車的過程中還站在一旁一直在看小說，結果躲閃不及被駕校車給撞了。索性駕校練車用的是天然氣，沒有用汽油，所以沒有當場斃命。

據說人腦每秒都要進行幾百萬次微小的化學反應，在一瞬間人類的思維能轉動無數次，而我在昏迷的不到48個小時內，度過了數百年。

我沒有懷疑那些過去的真實性，畢竟我所得到的、經歷的那些都不是以我曾經貧乏的見識能夠幻想出來的。

過了二三個月我出院了，醫院醫藥費太貴，爸媽都是普通的上班族，若不是怕引起什麽轟動所以我並沒有用內功療傷，我就不會等情況穩定以後才出院。

因為這場事故，困擾我二十年的肥胖就這麽消失了，只不過因為車禍大出血導致我身體很虛。還好因為家鄉是藥都，我告訴爸媽好基友陪我看了老中醫配了些補藥，就可以光明正大的給自己開藥療養了，再加上內功的作用，很快我就痊愈了。

我動用了從小存下的私房錢，不多也就兩萬來塊，到證券公司開戶投資股票。即使沒有這些年的經歷，純靠專業素養和敏銳的市場洞察力也足夠我賺的盆滿缽盈。而曾經的我之所以還窩在家裏被爸媽鄙夷不屑，只是因為被管束得不夠自信沒有勇氣罷了。

很快，我把我的醫藥費賺了回來，交給爸媽讓他們償還這陣子因為我住院而借的貸款。

他們在得知我的經濟來源以後呵斥我並勒令我不要再做風險這麽大的事情：“你個女孩子能不能不要這麽是非！好好的老老實實待在家裏準備考公務員不行麽？我們不需要你這賺這點錢！”

曾經的我就在這樣的教育下長大，爸爸是高中老師，大男子主義是說一不二的脾氣，媽媽是政府職員，愛操心碎皮瑣事愛無理取鬧，一家人在一起說不到三句話就會吵架，過年都不會輕易聚在一起。這樣的他們認為教書育人又或者公務員這種鐵飯碗才是女孩子最應當做的職業，做其他的全是不正經。

所以即使我很喜愛美術，我也不能去做那藝術生。所以即使我想要在外省上大學，順便旅游，卻因為他們不得不在本省上學。所以即使我在專業方面成績優越，但卻不能和同學一樣從事本專業的行業，在金融界拼搏奮鬥。

曾經的我過得很壓抑，從小家教很嚴，爸媽工作很忙，我放學放假的閑暇時光都是被鎖在家中，沒有零花錢，不能隨意出去玩，不讓看電視。我不能和成績不好、家庭“成份”不好的同學一起出去玩，甚至連表哥堂哥這種親屬爸媽都不讓我親近，我若是和他們說說笑笑，就會被罵不要臉。他們還總是嫌棄我沒主見，老是悶聲不吭，不成大器，總之，就是什麽都沒有弟弟好。

現在想來，我只是有些自卑膽小怕事，而沒有變態也算是萬幸。

我沒有再顧及他們的“意見”，表面應諾，實際上還在靠投資股票賺一些原始資本。自在了這麽多年，我實在受不了這樣的管束，若不是他們是我人格塑造時期的爸媽，對我意義重大，我恐怕早就假死脫身了。

車禍後遺癥，我媽不準備讓我再考駕照，所以我就安心的準備畢業論文和公務員考試，成功被錄用並在一年後的選拔中選調到了省財政廳工作，遠離了他們。

過年回家，罕見的一家人聚在一起，我親自下廚做了一桌的菜，給爸爸熬了一鍋他最愛的也是最家常的紫菜蛋花湯。爸爸開心之餘說準備給我買一輛車讓我上班用，我媽一下子就怒了：“別聽你爸瞎說，他就愛吹牛就他那工資能幹個啥！他個孬孫成天就會許諾些做不到的！”

我笑的有些無奈，他們離得遠不知道，我靠自己的各項投資早就在省城買車買房了，怎麽還缺他們的錢。

我媽罵的不解氣又用眼神死盯著我：“你聽到了沒！我可告訴你家裏的房子東西都是你弟弟的，這些你想都別想！”

“大過年的你說這幹啥！”我爸被這麽一反駁，眼見著我媽說的越來越過分，忍不住打岔：“好了好了，來……”

“幹嘛！要不是你個沒本事的……(省略)”訓斥過爸爸，我媽緩了口氣對我說：“其實買輛車也行，不過這要等你結婚了，你結婚了給你買個十來萬的車就當是陪嫁了。”

呵呵，家裏房子幾套還對我斤斤計較。“那我要是不嫁人呢？”

“不嫁人，不嫁人那就啥也不給，你啥都摸不到！”看到我媽說這話我爸在他身邊只是沈默我有些心寒，從小到大，能傷到我的心的只有他們倆……

我並不是想要去爭什麽，也從不指望他們什麽，早已習慣了他們的偏心。他們不是說不疼我，只不過這都是有條件的，不給他們丟人不給他們惹麻煩不讓他們付出些什麽不侵害弟弟的利益，罷了。

滄海桑田，經歷了那麽多年，我的心境感情態度都已改變，卻還是會對他們抱有期待，只能罵自己活該、犯賤。

從這年以後，我再沒有回家，只是會定期打一筆錢回去，反正團圓對我們一家向來沒什麽意義。等到以後每次的聯系都是在責備我命令我，我就連電話也很少打回去了。

我辭去了工作，去了我中二期的時候覺得最為夢幻的一米陽光所在處——麗江古城，在那兒定居，開了一家茶葉鋪子，養了一只貓來陪伴，日子過得清閑自在，我心安處，即是故鄉。

每年我會開八個月的店，五月到八月，十月到一月，剩下的四個月會到各個地方游歷——這是我自修習了逍遙派絕學以後擁有的癖好。

我會在景德鎮親手制瓷，並持筆作畫，雖然多有失敗，但寥寥的幾件成品足以成為我的摯愛。我也會專門制作一些素胚，清凈淡雅，用來盛放我鋪子裏的茶葉。

我會在每年的春季秋季親自去各個茶葉的產地去采茶，也會攀越名山大川人跡罕至之地去尋覓野茶的蹤跡，偶爾犯懶直接去大理尋些茶花了事，茶葉的品種和多少隨意，由我的心情決定，這也是我茶葉鋪子的貨源。

我會在看店之時放著素雅的曲子，做些手工藝品，比如刺繡、編織，還有極具雲南特色的插花，或者調香，研究機關。風格迥異的是，偶爾在我看小說、看我經歷或者沒經歷過的電視劇的時候在店鋪放我男神的歌曲，BIG棒的歌。

外面的人看到古老傳統的建築，踏過古樸的石板路，就發現這家低矮的店鋪，門口掛著陶瓷的風鈴，鋪子裏整體鋪上了木質的地板，兩側高大的原木立櫃上零落的陳列著素雅潔白的茶葉小罐，彌漫著清新的茶香。而角落裏居然有個連接了後院的漂亮的似乎獨立出來的陽光房，到處擺滿了種植的花草，裏面放著些造型別致的小椅子凳子，還有一張特別獨特舒適的吊椅和淩亂而不失條理的工作臺。白天也略微昏暗，店主拉開造型別致的路燈以及小桌上的臺燈，貓咪在桌子上上漫步，店主坐在看起來就軟趴趴容易搖晃的吊椅手指飛快的翩躚在繡布上，吊椅卻紋絲不動，做著這麽安靜凝神的事情卻放著特別有節奏的動感歌曲，讓人為之淩亂。

麗江會有很多節目、電影會在這兒拍攝，我也碰到過，只不過從未參與其中。也有很多游客，我很喜歡他們路過我的鋪子，或者會隨手用手中的相機拍下那一瞬間，會和我微笑著對視、點頭，這種陌生人的默契和善意總是讓人喜愛。

我也會抱著貓到各個地方去品嘗它們的特色美食，比如親自去法國，嘗試那《追憶似水年華》中所說的“舒爽的快感傳遍全身”的色、情感受，把剛剛買來的那種叫做‘小瑪德琳’的貝殼型的蛋糕掰碎，然後放在小勺子裏，接著泡進咖啡裏面，蛋糕的香甜配合著咖啡的醇香，味道令人感動的。去巴黎，看看那在圖片中欣賞了無數次卻從未真正見到過的埃菲爾鐵塔，逛那些時尚服裝店，參加巴黎時裝節。去普羅旺斯，在葡萄酒莊園裏學習釀酒的技藝，在酒窖裏微醺，在透亮的星空下沈醉，在祈願節上縱情歌舞，在無邊無際的花田裏邂逅一位英俊的紳士。當然，紳士是有的，One Night Stand也是有的，伴侶就算了。

我也去英國，看一看與舊時不同的倫敦，懷念盧修斯那誘惑的語調和老男人的魅力。在大本鐘下拍照，去赫赫有名的學府牛津與劍橋大學游覽，感受那些大學生們的意氣風發。

接著是意大利，聽幾場歌劇，看那從初中物理就讓我們牢記了的比薩斜塔，還有米蘭，藝術之城，《最後的晚餐》彰顯其光芒。從它的姿態中我試圖揣測文藝覆興時期所宣揚的古希臘羅馬的文化。古希臘的人民通過崇拜神明來肯定自我，所以那裏有帕特名神廟。古羅馬卻更傾向於現世與世俗，所追求的□□裸的□□和狂熱的感官刺激，角鬥場、浴池還有以享樂聞名的龐貝古城。 不過我的主要目的還是去進修廚藝，還混了個星級證明，畢竟作為一個吃貨來說，如何在未來未知的旅途中滿足自己的胃才是最重要的。

我也去過印度，印度的香料是我必不可少的。陵容專門為我研制了一種氤氳香，香氣淡雅到幾乎不能清晰聞到。有陵容在我身邊，調香這種事情自然不會讓我插手，所以我的調香的手藝並不是特別嫻熟，只不過我記住了一些方子，這一世有空剛好可以調制。

我也會去韓國，不過不是為了旅游，是為了去聽演唱會。偶爾也會在大街小巷廣告牌上看到熟悉的面孔，會想到過去美好的記憶。

這樣的生活過的很舒心不是嗎？

我在弟弟結婚的時候回家，送上了一份大禮。爸媽和別人的看法我已經不在乎了，只是這樣的執拗到底對我的心境帶來了缺陷，我想，處理這件事請最好的辦法就是對他們最珍愛的孩子好一點，好到他們可以放棄再對我指手畫腳的權利。

就這樣。

作者有話要說： 天惹嚕，今天一個夥伴在寒風中在考試中心從早上七點等到五點半，才告知他可以回去了，等明天再過來考試……真是夠了，阿彌陀佛，希望我不會這麽倒黴……

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