? 這世上最不可預期的就是人心，最無法阻擋的就是愛情。

當我還叫王瑷的時候，自生來體弱多病。母親，父親常為我心憂。因為身體脆弱，問診的先生都說要切忌大喜大悲。

母親只敢暗自垂淚，人前還是一副端莊優雅的模樣。

我幼時不懂母心，常常羨慕哥哥們可以外出玩耍，大概是年齡小，還藏不住心事，又不敢讓父母親擔憂，只得暗自嘆息。

父親是舉世聞名的醫學大家，他卻常嘲諷自己，說來可笑，從醫侍藥已十載，到頭來卻醫不好自己的幼女。

每當這時，我都格外沈默。我甚至有些痛恨自己的孱弱，莫非是我前世做了什麽大逆不道的事情，今生才得來這般的懲罰。

父親一向在哥哥們面前威嚴甚重，卻獨對我和風細雨，百般呵護。

他教導我人生在世，應當上不負天，下不愧地，坦坦蕩蕩，光明磊落！他從不因我是女子就對我管教稍弱，父親總說，身體孱弱不是你能決定的，而你的為人與品行卻是能夠由你所選擇的！

他還說，我王家世代官宦，名門望族，祖上留給我們的不僅是財富的積累，更是氣度底蘊的養成！即使你先天病弱，也不能自甘墮落成為一個廢人！

我開始師從父親學醫，也瞞著母親偷偷給自己治病，陰差陽錯，仿佛身體好了些許，這就更是鼓舞了我去探求醫道的決心！

我不知道，父親從哪得來的消息，說我命不過十八。從父親痛心的眼神中，我看到了自己的絕望與那時不自知而淚流滿面的狼狽。

我一度絕望，然身體發膚皆受之於父母。我也不想虧待己身，讓父母親傷悲。只得慢慢放下，漸漸我又開始只沈迷於醫道，不問世事。

這般消極的抵抗當然瞞不過父親的法眼。那一日，父親親自帶我去了城郊的乞丐聚集的地方，我第一次近距離的目睹人的生老病死，那是個看不出大概年齡，穿著臟兮兮衣服的男子，他四肢健全，卻癱倒在角落。他原本身體康健，如今卻瀕臨死亡。人世間不如意之十之八九，誰能預料到下一刻將要發生的事情！

即使上天註定要我死亡，我無法改變，那我就要認真的活著，做好我該做的事，學我該懂得東西！命運的阻撓並不是我逃避墮落的借口！

我這一生最佩服的就是我的□□父，那個慈祥睿智的老人，他未能親自教導我，我卻是聽著他的事跡長大的。其次就是我的父親，他是天底下最愛我的人，我深以為母親不若父親，直到後來，我魂靈飄蕩在母親的病榻前，她逝去之前還喃喃的念到"瑷兒，我的瑷兒…"

我才知道她的愛的深沈。

因為母親的影響，我自獲得新生以來最愛的就是胡劉氏，我的這一世生母。

她是個典型的小家碧玉的女子，溫柔卻也有些懦弱。她跟我記憶中的母親差別太大，尤其是我這一世的父親，人到中年，卻只會死讀書，家中周轉不濟，也只會聽著小曲寫幾句酸詩，根本立不起來！

我時常想起教導我的父親，他是如何強忍著傷悲來教導我堅強，他知識淵博卻時常給我說些內宅之事，無論黑暗與否全然當做笑話或另一類的教導！

我無法想象他是如何從我母親等女性長輩那裏得來的訊息，母親雖也剛強，卻總是因我之故顯出幾分柔弱來，於是父親便親自教導我，不予母親幹預。我從不知其它的大家閨秀是何人又如何教導，而父親卻喜歡給我找些醫書古籍，野史孤本，或才子佳人話本，他從不拘於類別，卻總是讓我寫出我看完後的見解，予以指正。

時間慢慢過去，我只得想開，接受現在的親人，他們式微，他們貧寒，可是他們是真的愛我，親情總是做不了假的。就像那句古語"投我以木桃，報之以瓊瑤。"生養之恩，萬不能忘！

現在的父親不堅強，那麼我來堅強！母親柔弱，那麼我就外柔內剛！我總得盡好自己的一份努力，在這亂世護佑好我的親人們！

我又重操舊業，學起了醫術，拜了個有名且有真材實料的師傅，他也教導了我很多，讓我受益匪淺。

後來我有了弟妹，每每看著他們調皮的身影，內心總是安慰，我已習慣安靜，實在是勉強不了自己去硬生生活波起來，那與我來說，太過難為。

我努力學習，努力成長，愛情從來不在我的計劃範疇之內。我在這些方面都是聽父母的，即使現在這個時代提倡什麽男女平等，自由的追逐愛情。我猶記得以前看的話本，什麽才子佳人，將軍女子，從來都是只寫好的一面，他們以為愛是一切，卻終究面對不了殘忍的現實，女子總是被辜負的一方，自古男兒皆薄幸，我只願讓父母不再總為我操心就好，其他的也不再多想。

我以為我會堅持這個想法到棺材裏，可是念頭還是轉變了，只因我遇上了一個人。一個男人。

他是個軍人，初次見面，我在醫院遇險，他是個相當聰明的人，解救了我。第一印象還好。

再見，他竟然成了個痞子，一個嚴謹的人是不會拽著女子的手臂不放的，雖然他最後還是幫助了我。第二印象大流氓！

第三次見，他又拽著我出去，我不得已妥協，心裏羞憤極了！別以為我沒看見旁邊不遠處那幾個嘰嘰喳喳的小護士，我想想都臉紅極了。那個人竟然說我是有意勾引他，我呸！真是讓人憤怒，他那英俊的皮相都掩藏不了底下那腐爛的骯臟的思想！第三印象，那是個大混蛋！

第四次見，這回是我自投羅網，誰知道我相親的那個據說是年輕有為，正義剛強，不借家中權勢仍能出人頭地的極好的男子竟然是他！從剛一來，那直勾勾的眼神，讓我真想不管不顧一包藥粉過去！哼，有權了不起！他還威脅我給他當向導，真是無恥極了！第四印象白長了一副好皮囊的敗類！

後來又有了第五次，第六次的相遇，我看見他頭都大了，老天是不是跟我有仇，哪裏都能遇見他！偏偏每次都還沒理。

我是冷淡不假，可冰山碰上了流氓加無賴的大火山也得乖乖融化…

後來，就正如你們所見，我還是栽在了他的手裏，照他那個不要面皮的家夥的語氣說就是拜倒在了他那英挺的軍褲下…

我撇了撇嘴，沒說啥…

回顧一生，最大的變數就是遇著了這個男人，他讓我學會了為家人外的人擔憂，操心！他手把手的教會了我什麽叫愛情。

如果他能不要總是在某些時候讓我向他撒嬌的話，就更好了…

去到美國後，除了忙碌時，沒有一天不"操勞"，我曾經無數次的後悔，當初怎麽就瞎了眼，找了個這麼能吃醋愛掐尖的男人，自從我在床上服過軟以後，家裏每當有大事要解決後，商量的區域就總是在床上…

也不知道是跟誰學的這招，我問他，他死都不說。唉

雖然某些時候很讓人郁悶，但是，我還是感謝上天讓我遇見他，愛上他。

顧清明，我愛你。

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