我現在叫稹朵雲，我以前叫布朵雲，有記憶以來一個女人在我七八歲時將我領出了孤兒院給我取得名字。她只是偶爾會來我住的爛尾樓，在我可能是十一二歲之前我是和一個胖胖的阿姨在一起生活的，她對我不好不壞，只是做飯洗衣而已。我每天不用上學，那時候還有人特意到這個家裏來教我。

我記不清那個女人的模樣了，我只知道她很漂亮也很溫柔，她會摸摸我的頭跟我說“你叫布朵雲。”後來，我再也沒有看過她，久而久之那個胖胖的阿姨也不見了。在一段時間裏，把家裏可以吃的都吃了，再過一段時間餓到我發昏，也經常冷到卷起被子裹著自己。後來，我漸漸習慣了，靠著本能去找可以填肚子的東西。

我經常徘徊在各大飯店那裏，我也可以撿著瓶子來買了果腹。這樣的日子我不知道是怎麽樣的，可能是不好的，因為一些路人的眼光並不是那麽讓我舒服，可我覺得能吃飽就很好了，甚至暗自慶幸我可以不再挨餓。

有一天，當我拖著我撿來的瓶子回到住的地方時，我看見一個老爺爺坐在樹下乒乓的砸著什麽東西。我好奇的過去看了一眼，他很眼熟，是樓下的鄰居。

“有興趣？”老爺子看了我一眼又將圓圓的木頭一聲放在一塊有格子的木板上。

我點頭，證明我還是有興趣的。他就讓我坐到他對面將炮拿到他說的地方，他的脾氣很怪，經常生氣還罵人，可我不會生氣，因為難得有人陪我這樣玩兒。就這樣，每當我黃昏或者休息的時候，他總是教我下棋，他的知識淵博，偶爾還會教我一些字。他從未問過我的名字，我也沒有稱呼過他，除了他罵我就是默默下棋的時候居多。

可能與他這樣過了三四個夏天，當我趁著再次興致勃勃的去那棵樹下時候，只見一個昨天擺好的棋盤，那個老爺子不見了蹤影。我等了幾天之後放棄了等待，後來聽一些大媽說那個老爺子死了，死的時候他兒子還舔著臉砸了這個老爺子的存錢罐，拿走了老爺子所有的東西…除了這棋盤。

我恍惚的知道了死亡到底是什麽意思，可我也不覺得太難過，因為那個老爺子前不久喝醉酒，他唯一一次叫我“丫頭，記住了，你是不多餘！我可能活不了多久了，我這輩子過的窩囊，死也沒個勇氣，如果有一天，咱們爺倆不在這棵樹下玩棋了，記住！以後，面對任何敵人，你就把對方看成我在和你下棋，你一定要贏。不能輸啊！不能輸…”

不多餘，布朵雲。我還是在以後的日子裏明白了名字裏的寓意。

再後來，我除了忙著生活以外就是一個人下下棋，盡管棋子已經被磨損的看不清字了。我把下棋當成我閑暇時候可以做的舒服事情，因為它不累而且好像很有意思，有時候我也能想起來那個老爺子喝醉酒時，好像靠在那棵樹下哭了的樣子…

又過了幾年呢？我好像滿足不了自己的生活需求了，我經常去發傳單撿瓶子也不能。有時候幸運的拿著少的可憐的工資躲在巨大的玩偶裏面，只要站著一天就可以了，不過他們經常叮囑我一定要說自己18歲了（我記不清自己多大），我也是茫然的點頭。這份工作我做的最開心，比起拾荒乞討，這樣的體力勞動，我做的來，我也願意做。

可是有一天，我遇上了一個女孩子，她笑的時候…像太陽的光吧。我在玩偶裏面見識多了，沒什麽稀奇的，可是當我看見她對著乞討的人輕聲細語，為別人指路時的認真溫柔而心跳失常了一下，可我還是在玩偶裏閉起了眼睛，晃動著這個笨拙又可愛的身子。

當黃昏時，我拖著疲憊的身子加上這個大大的玩偶坐在這個公園的一邊時候，我突然覺得累了。我有些想笑，又有些想哭，我搞不懂這樣的感覺到底是為了什麽。

“又看見你這只熊了！”

她突然拍了拍我的腦袋，突如其來的震動嚇到我了，但我沒有出聲。我只是在裏面靜靜的看著外面那個女孩子。

“很累嗎？生存不易吧。”

她這是對我說的嗎？她的側臉很美，應該我見過最美的。她只是坐在我的旁邊看著天空，我也跟著她一起看天空。黃昏時的天空，總有些讓人悲傷的感覺，我每次看黃昏的心情就像知道那個老爺子死去時候差不多…

“天很熱，你可以把頭套拿下來。”

她輕聲對我說著。我只是在玩偶裏面小幅度的搖著頭。不知道為什麽，我不想讓她看見我的臉！那種感覺與我一個人面對黑暗時候的感覺很像，那樣的感覺應該叫做恐懼？或者害怕！

“辛苦嗎？”

她只是望著那片天而已，我不確定她和我說話。如果是問我，我該回答什麽？我從來沒覺得幸苦？還是我早就這樣活了很久了？還是…什麽是辛苦？

我每天只是重覆著一件事情。他們說的一個星期對我而言只是一個七天接著一個七天，波瀾不驚的生存下去，一個月就是差不多三十天，一年也就是三百六十五天。可我早就快記不清自己的名字了，甚至我都不知道自己的年齡。這樣的生活，可能我習慣了，並沒覺得有什麽問題，所以我該如何對她表態？

在我思考的時候，旁邊有人哢嚓一下子發出了聲響。那個女孩子開心的站了起來走向另一個女孩子擁抱著她。當她路過我時候，她的笑顏抨擊著我的心臟一樣，我的心臟從來沒有這麽癢過，也從來沒有這麽酸過。

“辛苦嗎？”如果她能再問我一遍…

“嗯。”我在她快離開的時候內心自己對自己說了一下。

“嘿~熊！再見！”

她本來要走開時突然回頭揮舞著她的手跟我道別，她的身影就這樣與黃昏的光芒融合在一起，可她臉上的笑容讓我感覺到一點點的酸澀，我還是流淚了，我也不明白為什麽會這樣…

在很長的一段時間裏，我都能想起那個女孩子，她讓我的生活變得很奇怪，讓我覺得陽光沒有她的笑容暖，被子也沒有她暖，讓我覺得饅頭不好吃了，讓我覺得糖都不甜了。

在又想起她的某個夜晚，我做夢了，我很少做夢，可我夢見了她。我夢見她問我累嗎？幸苦嗎？結局不同的是，她擁抱了我。我一下子醒來，我不斷用水洗著臉，我要讓自己清醒一些，我害怕這樣的“不正常”的思想，這種念想快將我折磨的不會生活了！

我刻意逃避她在腦海裏的背影，我強迫自己投入到自給自足的生活中去。可是，命運吧，我再次遇見她是在一個咖啡館裏，我拿著別人一半的薪水才勉強在這裏工作的，我發現再次遇上她時，我渴望自己是光鮮漂亮的，就像她對面的女孩子一樣。可能因為緊張，我把咖啡撒到她身上了，我以為她會責怪我，會生氣，可都沒有。也許因為良好的教養，她只是對我笑笑，擦去咖啡然後對我說“沒關系。生活不易。”

頓時，我的內心裏像有些像墻壁的東西碎掉了。那種感覺就像我某晚忘記拉上窗簾，第二天早上的陽光喚醒我的樣子。我慌張的逃開了，可避免不了被店長臭罵一頓。

我被解雇了，可無所謂了。我有很多事情可以做，我早就將生存的本能發揮的淋漓盡致。可我在那個晚上，卻不能平靜的入睡。我靠在冰冷的墻壁上看著窗外的月亮，我突然渴望觸碰到陽光。

渾渾噩噩的日子持續著，直到有人告訴我，我叫稹朵雲，我是私生子，我擁有那麽的錢，我擁有…

我擁有這些？我該怎麽生活？我可以怎麽活？我可以隨時隨地的填飽肚子，我可以隨時隨地的躺進溫暖的被子裏。我不會冷了，我不會餓了，我可以拿著厚厚的錢放進我的口袋裏了，可我覺得我還是那個“不多餘”，這個“真多餘”沒什麽不同的。

我發現我有了錢之後還可以做些以前做不到的事情，比如我可以買到更好的棋盤了，雖然我很少用。我發現我甚至可以用它驅使人，雖然我也很少這麽做。我突然想通過這種方法找到那個女孩子！我像發現了寶貝一樣瘋狂的找著。

心誠則靈也可能是我的動作（出手闊綽）醒目，來找我的是和她在一起的女孩子，也是在那個黃昏下給我們拍照的女孩子。

她來找我，交易。

我無比欣喜，對！是開心！我可以擁抱她了，我可以告訴她“嗯。其實，我還好。我不幸苦。”

可我竟讓那個女孩子幸苦了。不，準確來說，是女人。她和我想象的一樣，是個堅強認真又兼具智慧的女人，只是我以為她叫鄭懷柔，她就會對任何人很溫柔。事實證明，我是排除在任何人之外的，她總是對我冷著一張臉，她的話語總是能輕易的刺傷我。這麽多年，我不知道痛是什麽，可她讓我懂了什麽是心痛。

和我被刀子割破了手指不同，她給的痛，無關肉體，卻深刻入骨一樣。我想哭，卻哭不出來。按照保護意識，讓你疼的就是敵人嗎？我想起了那個老爺子對我說的話“不能輸”。如果我和她算是博弈，我從未想過贏，可如果她覺得是，我怎麽忍心讓她輸？

她說她討厭我的眼神，我就不去看她，至少看她也不能讓她發現；她說她不喜歡吃芹菜，我就不炒給她吃，或者換種她發現不了的做法做給她吃；她說句“妄想！”，就輕易的將我送她的戒指丟進了垃圾桶…沒關系，我撿回來就好了。

當她第一次喝醉了，暴露她的粗魯和不甘時，我只是安靜的看她發洩著，她不僅抱了我還吻了我。她撕扯我的衣服時候，我沒有反抗沒有掙紮，我只是憑著本能回應她，當她探進我的身體我也沒有出聲，比起疼，我更多的是欣喜。也許是我多想，我總能在她動作裏發現一點點溫柔，她的眼神有時候不會冷漠，會有一點點像火焰一樣的東西。

這是我的錯覺嗎？

在她床邊看她的次數不算多，只是每次她都閉著眼睛或者轉過身去，我只能每次等她徹底入睡再穿上衣服離開。我想，天黑了，我是她的女人，天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。

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