本來以為可以相守，卻不知兩個人一旦各自轉身，倒成了人面不知何處去，桃花依然笑春風！

如果知道是這樣，我可能再討厭熙熙攘攘的人群，再忍受不住男人奔跑時的臭氣熏天，再經受不住和一些脂粉女人擦肩而過時被她們身上的香氣窒息得不敢呼吸，我也和他肩並肩出去！就是遇見再大的風險，也好過自己現在獨守空房吧？

一遍遍地有些機械地撥打著他的電話號碼，越撥不通越膽戰心驚！好不容易，撥通一次，他呵呵笑了幾聲，說信號不好，就掛掉了！再打過去，像是確實信號不好一樣，又是聯系不上！讓人放了一點的心，像是又塞滿了鉛塊，向沒有止境的深淵沈去，沈去……

心也像被石塊實實地壓上，壓得人呼吸不暢，壓得人氣喘籲籲，仿佛到了生命的最後一刻，仿佛一口氣上不來，人就要大行啦！

呸呸呸……怎麽向不吉利的方向去想，阿彌陀佛，善哉善哉！

正在忐忑不安地急得自己如同熱鍋上的螞蟻，團團轉，坐也不是，站也不是……

突然，聽到有人如同土匪或是強盜一般咣咣砸我房門！對，那絕對不是像敲門的意思，像是我不趕快開門，門外的人馬上要破門而入啦！

我縮著脖子，咬著牙，歪著頭向後躲著，抖抖嗖嗖靠近那扇自己的丈夫臨走的時候一再囑咐不讓自己隨便開的門，除非是認識的人……

現在我才知道自己為何那麽喜歡《別了溫哥華》中的任曉雪，也許，因為我們恐懼起來是那麽相似吧？也許，物以類聚的緣故吧？也許，我最近喜歡她的時間太長了，所以，近朱者赤啦？

哆哆嗦嗦一下子趴到門上，踮著腳尖通過貓眼，看門外到底是何許人也！是……王鳳麗和莫艷萍！

我趕緊一把拉開門，她們倆可能沒有想到我動作那麽迅速，或是沒有想到我會開門。結果，在我拉開門的一瞬間，她們因為慣性，撲倒在房間的地板上！我相信她們不會受到太大的傷害，畢竟，我為她們跌了背！

但是，自己這種勇於奉獻的精神似乎沒有得到她們什麽好感。她們拍拍打打從地上起來，渾身上下沒有發現她們身上有傷，或是不舒服，就踱著步子到茶水旁，自顧自地喝起茶來，像是很渴的樣子！一點也不外道，弄得我倒像客人一般，渾身不自在！

她們有吃有喝地好久了以後，才停下，又是倒頭就睡！我輕輕地抱來棉被為她們輕輕蓋上，她們也沒有什麽反應！像是很累得樣子，像是已經熟睡？

仔細看看她們的臉，倒是有風塵仆仆的感覺，素面朝天，黑眼圈也很深，很重！看來，最近確實是沒有休息好！

我悄悄退出她們的休息區，去隔壁房間關上音響，打開電腦，又把電腦的聲音關上，調成靜音。通過QQ或是郵箱，告訴丈夫我現在的情況！

他簡短地回了一個信息--嗯，就沒有了下文！不過，看著他的QQ頭像是亮著得，倒讓我有少許心安，神態不再那麽恍惚，越來越恢覆正常……

正常得可以按平常的計劃做事，又可以看看書，寫寫東西！

為了看著他的頭像，看書有些看不下去，只好在電腦上寫會東西，看會他的頭像，像是他就在自己身邊的不遠處，雖然自己看不到，摸不著，但是他確實是存在著！

突然看到他的頭像在閃，原來他發來了信息，說今天就弄完了……

一看到這，我高興得渾身來了精神，又是給他發有關愛情的圖片，又是給他發又蹦又跳的圖片，似乎語言已經表達不了我的感覺！

盯著屏幕高興了許久，才寫下了--但願今天晚上就能見到你，現在這種感覺很不好，感覺和你有種天涯海角的距離，太遠啦，遠得我心裏空空蕩蕩得！我愛你，親愛的，你要好好照顧自己，趕快回來，把我丈夫平平安安地帶回來！

又是許久的沈默，似乎沒有了邊際，我也只有忙自己的去啦！

從來沒有這樣過吧？這樣的分離？還是曾經也有過，只是自己從來沒有像現在一樣註意過？看來以後，自己願意和他出雙入對，再也不願意像現在一樣啦！畢竟，在哪等也是等，和他距離近一些，可能就沒有這麽煎熬吧？畢竟，在他一忙完，就能立刻看到我，我也能在第一時間望見他，而不用像現在一樣，隔著很多東西，聽不到彼此的聲音，更別想看到彼此啦？彼此不知道彼此忙什麽，彼此還不知道會有什麽結果！

但願一切只是虛驚一場，但願我們不要求太多東西，這個世界能給我們留條活路！我祈禱……

聽丈夫說，美國或是韓國有些大學是免費得！也就是說，留學生不光可以免費上學，甚至可以免費住宿，連衣服也有人可能幫自己洗，食物也是免費得，還人手一臺筆記本電腦，學校免費幫配置得！只有留學生在他們的規定的時間工作一段時間可能就可以啦！如果是這樣的話，那可真是留學生，或是向往自由人的的天堂啊？

聽說，那裏的學校雖然是進入簡單，幾乎不設門檻，但是出來可能有些難，必須達到他們的標準，才可以獲得他們頒發得畢業證書！

本來，剛聽說這樣的消息的時候，覺得自己的丈夫喜歡這種生活方式的話，我們分離一段時間就好啦！但是，現在，我越來越想改變主意啦？心想，既然我可以和他一起去韓國，日本，或是美國，那麽，我為什麽要獨守空房啊？

以前不知道獨守空的滋味，但是，通過昨晚的煎熬，我知道自己似乎已經沒有辦法適應沒有他的時光？再說，不是愛情經不起考驗嗎？我們以後要是分離後，我們的愛情難道會經得住時間的考驗嗎？答案是明確得！愛情是美好得如雪花的天堂，任何一樣顏色都可以汙染它，任何一樣溫度都可以融化它！

想想《別了溫哥華》中的陸大洪和王平平，我更後悔自己以前的草率！要是我們以後像他們一樣分離啦，一定經不住時間的考驗吧？要不然也不就是愛情了吧，或是其他的任何什麽了吧？反正，哪怕相聚了，也是分離的另一種形式的開始吧？

聽人說，連父母和自己之間都是從陌生到熟悉，再從熟悉到陌生！更何況，沒有任何血緣關系的愛情啊？我以前拿來的自信，堅信愛情不會因為距離而分離，反而因為距離會產生美？我是太自信過了頭，成了自負了吧？想必是！

想想昨天和他一道出門，在他附近等候，那麽，我們昨晚是不是不會分離？可我矯情地卻不願意冒險，難道這個地方是我的家嗎？不是！我不是認為過有愛的地方就有家嗎？這裏沒有家，只有一個空蕩蕩的房間，和一個心裏空蕩蕩的自己，還算什麽家啊？

難道這裏是我的故鄉嗎？我這麽願意選擇留在原地等他？當然也不是！格致說過女人是沒有故鄉的，蕭紅那麽偉大的女作家都沒有故鄉，更何況，我啊？我又算什麽，一個微不足道的小人物而已，丟到人海裏一下子就找不到，死去了也不過是多道程序火化了也就完事啦？

也許，一時我會像《別了溫哥華》中的司馬波吧？因為自己的不幸遭遇，突然離開人間，會讓一些人愧疚，也會讓一些人用眼淚發洩自己的痛苦嗎？也會讓一些人用生命發洩或是掩飾他們的痛苦嗎？我還沒有像他一樣偉大的留下如此豐富的財富吧？！所以，老天還沒讓我有機會進入天堂吧？也許，老天交給我的任務，我還沒有完成吧？一定是吧？！

那麽，我的任務是什麽啊？是讓心愛的人也愛自己的人快樂嗎？還是讓自己把有些人的故事更美好更圓滿地遺留在這人世間嗎？我會離去後像司馬波被人懷念嗎？

也許，我不會有幸讓自己的父母那麽傷心吧？看來這樣挺好得，不愛就不會傷心吧？也許，自己的父母就是怕這樣，或是怕他們自己有一天突然失去我，會像我的姑媽姑父失去表姐那樣傷心，所以，才努力建立起對我不管不顧的習慣吧？這樣我的生死似乎也就一直與他們無關了吧？

愛，也許就是一種傷害，不愛，才能不傷害吧？

我以前那麽不願意配合自己的丈夫，是否是也是一種不敢愛，害怕傷害的懦夫一般，小人一般地表現吧？想必是吧！要不然，又該怎麽解釋啊？

要用韓國那一套，算命，來解釋嗎？說自己是天生沒有子女命，來進行逃避嗎？像鴕鳥在面臨危險時，把頭自顧自地埋進沙漠裏，似乎眼不見就為凈地騙自己嗎？

我又能騙得過誰，最多只能騙自己吧？還是自以為是地騙過自己，不願意相信而已！

我不是一直被自己的丈夫說得很勇敢嗎？既然他不怕一切結果，為什麽我不敢試啊？畢竟，出國也不一定是最壞的事情，不是自己一直堅信凡事都有兩面性，更何況，我還有他，和自己在一起！

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