像是意識到危險，我給父親打電話，求助於他，希望他趕快回家，似乎只要他回家就沒有事一樣！

可是，他氣急敗壞了解釋了一些他自己的原因，就掛斷了電話……

接著，我就看到不知從哪裏來的各種小野獸，如鴨子的大小，向我、我的母親、我的小妹海萍猛撲過來！似乎要對我們展示什麽是猛撲撕咬，又似乎要把我們趕盡殺絕！

我似乎慌了神，只知道兵來將擋水來土掩，忙得一點不能分神！像是知道它們怕神仙手中的那個長長的，像是長發的可以揮動的，類似長鞭的東西。

我不知道從哪裏弄來一個發辮，仿佛那發辮是自己剪去的頭發變的，或積累成的，揮動著，舞動著，像是只要自己手中的發辮碰到它們，就可能因為讓它們的鼻孔不適，也就對我望而生畏！

誰知，眼見一個個奇形怪狀，每一個都可以嚇得人起一身雞皮疙瘩的小猛獸向我們撲來，我絕望得反撲著，全是出於自衛，連反攻的能力也沒有！

還好，我終於從哪個世界出來啦，因為我嚇得一下子從那個世界醒來啦！如今，我又一次慶幸自己可以活著啦，雖然如今活著，有些煎熬，沒有任何活著的愉悅可以講，但是，我還是慶幸，因為我有機會獲得愉悅，我相信只是時間的問題！

再在黑暗中等待不下去，在床頭摸了半天，終於，摸到了床頭燈。世界亮了，似乎我的心也亮堂了許多，再不一朝被蛇咬十年怕井繩，望見什麽都嚇得不行，不敢望，卻總是能觸及到可怕的東西！又仿佛自己的四周還隱藏著一只只小猛獸！

似乎還是不能靈活自如的動彈，除了眼睛，如今在亮光下，眼睛的膽子似乎大了一些，敢四處環顧，分析著原因，試著為自己有那樣的夢做著各種有可能的解釋！

也許，窗簾沒有拉的緣故？

也許，大街上傳來的奔跑的車制造的噪音的緣故？

也許，我的房間的門沒有關的緣故？

也許，我這個房間是我自己剛住的緣故？

也許，我這個房間不久前住過不幹凈的人的緣故，雖然那人如今不在這裏啦，但是，他留下的不幹凈的東西，包括一些不幹凈的靈魂還沒有徹底散去？哪怕那人走後，一切都換了一遍，一切都打掃幹凈！

也許，這世界上，有些東西，人的眼睛看不見的，但是能感覺的東西是打掃不幹凈，換不幹凈的？

也許，住賓館就是這樣吧？人總有一個換床期吧？以後，我是否是試著封建迷信一點，新住一個房間，就點一支檀香熏熏房間，以防出現我今天這樣的嚇死人不償命的噩夢？！

分析了半天，心跳還是不能平靜，全身也是說不上來的不是滋味！我不再試著解釋已經發生的一切，哪怕我是事後諸葛亮，一切都已經發生，我也已經承受了一切，既然接下來我睡不著，也就要學著長壽人的辦法做些自己喜歡的事情啦！

拿起床頭的席絹的《報恩那麽難》，又翻開起來，隔壁傳來他，宋思明，我的男人，我的丈夫打呼嚕的聲音，讓我頓時心裏安定了不少！哎……真是苦命的人啊！我不由得對自己充滿哀憐！本來想，不和他睡一個房間，就不用受他呼嚕的折磨，要不然他努力讓我先睡，不讓他的呼嚕影響到我，我一晚上也睡得如上刀山下火海一般，累得早晨醒來，腦子清醒身子卻是動一下的心也沒有！

本來以為兩個人分開，自己就沒事了，不說做個好夢，也一定會沒那麽累啦吧？！誰知，也許，沒有他那個大佛幫我震著，自己還是做了筋疲力盡的噩夢！只是和他在一起做得夢，似乎自己還有些主動權，和他分開做得夢，就一切像由不得自己！

他這人跑哪去啦？當我做噩夢的時候，我怎麽沒有潛意識之中把他制造出來幫自己啊？

而自己就算在噩夢中，也不像以前那樣毫不顧忌地因為驚嚇，啊一聲醒來！難道我潛意識知道他在睡覺嗎，生怕驚動他嗎？

就算我醒來，試了試幾次希望自己跑去找他，投入他的懷抱裏，然後，就像以前再也不怕了，但我也沒有那麽做！我深知他在睡覺，我不能打擾他！我深知他最近挺忙，哪怕和我在一起，也不停的接打電話，一旦我沒事不需要他的時候，他更是在電腦上做著各種操作，鍵盤上不斷傳來他劈裏啪啦的敲打聲，節奏有致，像正在演奏著一首長長的鋼琴曲！有時候，半夜醒來，也多半能聽見他劈裏啪啦的敲打鍵盤的聲音！看來，他是改了晚上接打電話的習慣，一切改用電腦操作，只是因為我不喜歡說話的聲音嗎？

他為什麽那麽在意啊？我又為什麽不自覺開始為他考慮了啊？又是從什麽時候啊？想了想，似乎想不起來從什麽時候開始的，只覺得自己似乎習慣了？！

也許，兩個人在一起時間長了，就會這樣吧？相互為彼此著想，相互為彼此習慣做些什麽？

既然這樣，那麽，我為什麽還不相信他啊？我們這樣不很像最親的人一樣嗎？做著最親人之間才有的事情嗎？我為什麽還要為了一些似乎莫須有的事情和他鬧得彼此都不好受啊？

也許，愛情就是一個人傷心，兩個人心疼吧？想想自己生氣得故意弄他生氣時，或是沒事找事地說他有艾滋病時，他的寬容，他的行動，他的明知我無理取鬧，還要用他的行動證明尊重我，證明我所擔心的一切都不存在！

想到著，我有些羞愧難擋，臉有些發燙！

正在暗自慚愧，他惺忪著眼睛卻過來啦……

睡不習慣嗎？沒有我在你床上的時候？！

我沒敢看他，卻還是沒忍住笑了出來，為了掩飾住自己的尷尬，自己的囧態，我倒了杯溫開水給他喝。

他就著我的手喝完，順勢倒在我的身側，抱著我就像睡了過去！

我聽著他勻稱的呼吸聲，像是在聽著悅耳的音樂，又像是一輩子都聽不夠一般，那麽舒心悅耳，那麽美妙動情！也許，這個世界上，真有情人眼裏出西施這回事吧？要不然，他的一個呼嚕聲，哪怕我平常挺討厭，此時此刻也能讓我的心那麽喜歡啊？

這似乎對於我是有些不可思議，畢竟，我是一個對任何聲音的忍耐度都是很低的人！低到只要有聲音，我就覺得腦尖子疼，或是頭昏腦漲，恨不得把自己的腦子給打爛了，也不足以發洩自己的難忍！

也許，這個世界上真有自殺的人，而我就屬於這一類吧？如果我不能忍受這個世界，或是不能忍受自己，就可能會選擇結束自己的生命吧？

也許，自己能決定自己的死，選擇什麽樣的死法倒也是一件很幸福的事情，比如安樂死！

聽說，要想安樂死可能只能去瑞士，天啊，我現在可沒有那麽多錢？

哎……大清早的想著死去活來的事情，或是死啊死啊的事情，是不是有些晦氣？！也許，不是吧？畢竟，有些人已經習慣提前設立遺囑啦！

那麽，我的遺囑會是什麽，把自己的屍體捐獻出去，是否是這樣就不用火化了？如果這樣，也逃不了火化了，那麽，自己的骨灰是否是也要裝進一個盒子裏，埋在一個地方，嚇著和自己無冤無仇的路人甲，或是路人乙？

那太不好啦？！還不如把自己的骨灰撒到一個人很少去的地方！也許，這樣對有些植物還有些幫助！那麽，自己是否是通過幫助植物，又成了植物的一部分，開始新的輪回了啊？

呵呵……挺有意思！

我閉著眼睛，感受著旭日東升在自己眼皮上越來越紅火，越來越溫暖，越來越明亮！自己的世界，自己的心似乎也變了模樣！

我以為他又睡了過去，不想，他伸出頭來，把我拉到他懷裏，和他並排躺著閉目養神……

我們一會去散步好不好？

今天不出門啦？

不啦！以後，不讓你一個人呆著啦，害怕你又胡思亂想，出事！

切！我和你在一起，也是我們各忙各的，你不是一直忙你的期貨或是股票，要不然就是看各種奇奇怪怪的新聞！而我除了看書，就是寫作！我們在一起，也沒有什麽交集！還是各忙各的比較好！

那不一樣！我發現了，最起碼我們在一起你的心比較安定一些！

那你以前忙的事怎麽辦？

我已經開始交接了，徹底金盆洗手不幹了！因為你不喜歡那樣的我，我能感覺得到！

我有那麽重要嗎？這世界上，我不喜歡的事多了去啦！

所以，你不喜歡的事，你很少做，或是盡可能不做！如此想來，你是幸福的人，因為你敢不做你不喜歡的事情！你讓我徹底信了一句話—一個幸福的人，不是僅僅可以做他感興趣的事情，而是他能不做他不感興趣不喜歡的事情！從這一點上分析，你是一個幸福的人，一個自由的人！我應該學習你這一點，也是因為你，讓我看清了這一點！要不然，我會認為我的人生已經到了頂點，沒有什麽意思啦！是你讓我明白，人能得到並不是什麽了不起的事情，比得到更了不起的事情是把得到的東西放下！想想李斯因為不舍得放下自己的所有，不惜害人，結果也害己！想起來，我有一天可能和他一樣，我就有些後怕得後背出冷汗！再加上，《蝸居》中的宋思明，也沒有做到收放自如，該收則收，該放就放，那麽好的人才就那麽毀了真是可惜，我對他真是英雄惜英雄啊！真感謝他存在過啊，要不然，我可能會把他的悲劇自己親自品嘗一遍！如果有一天有人說我像唐太宗一樣了不起，我會說因為我前面有一個悲劇英雄隋煬帝--《蝸居》中的宋思明！我也把這樣的感觸告訴沈西林和莫艷萍，因為我不喜歡《鋒刃》中的沈西林和莫艷萍會有那樣的結局，我更願意相信既然沈西林能幫那個日本人的妹妹順利離開，那麽，他們也可以毫發無損的離開！對了，我們的朋友，現實中的沈西林和莫艷萍要去日本啦！明年你要是想去看櫻花，我可以帶你過去看櫻花的時候，順便拜訪他們！相信你到時候見了他們，會看到他們的愛情結晶，看著莫艷萍癡癡地望著他們的孩子一動不動！我想，你又會哀嘆—癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了？或是感嘆—慣養嬌生笑你癡，菱花空對雪澌澌。好防佳節元宵後，便是煙消火滅時。呵呵……

又一次被他逗樂，鉆到他懷裏，把頭埋在他胸前，隨著他一起顫抖得笑起來……

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