第 14 章節
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0年生命中的不可覆制。後來便停不下來了，很多時候寫著寫著就仿佛看見當時那個年少輕狂的我和那個年輕的帥氣的她一點一點長大成熟，一起回頭沖著我笑，很多深刻的歲月逐漸變得雲淡風輕。如果我把以前有關她的記憶全部抽空了，是不是就可以填進新的回憶。
我不知是怎麽愛上的她，也許是她眉眼彎彎的粲然一笑，也許是我把頭靠在她胸前的那一刻，也許是她打完羽毛球面色微醺的樣子，也許是她上課時專註認真的眼神，也許是我夢中過於美好的她，也許是她對我說的某句話回的某條短信，也許是分別很久以後依舊熟悉的感覺，那麽多個瞬間，她輕輕撩動我的心弦，奏出只屬於她一人的愛的樂章，在我心中不斷地回響。
我多希望有一個對她對我都是圓滿的happy ending。越是回憶，往事便越清晰，一件一件地浮現在眼前，內心也越是通徹。想起自己曾經那麽單純不求回報地愛過她就很幸福了，雖然後來不斷的糾扯歪曲了我的初衷。我多希望我們都能夠幸福，即使是各自幸福。
也許我以後都不會再這麽深刻地愛上一個人，也許最終和她一樣一直一個人或是結婚生子過著平淡的日子，不過可以肯定的，她在我心裏永遠有著一個不可替代的位置，在陽光燦爛的日子會微笑著擡頭懷念，在陰雨天還會隱隱作痛。我聽到某句歌詞的時候會想起她，看到某句話的時候會想起她，在馬路上看到長得像她的人還是會忍不住多看幾眼。她不知哪年哪月的哪一天在我心中播下的種子早已生根發芽，被我用漫長的思念澆灌成了參天大樹。
我的身上存在著她的影子，她存在於我少年和青年時代最美好的時光和最深刻的記憶中，她的一點一滴有意無意地影響改變和塑造成了現在的我，我模仿著她寫的字，發短信不輸標點，問別人“哪位”而不是“是誰”，對別人說“呵呵”，聽蔡琴黃小琥看王小波看武俠，也開始學著吃茶聽戲，懂得沈默也開始習慣一個人，懂得獨立思考的重要性並開始享受思維的樂趣。這些都是她帶給我的。遇見她以前，我一次也沒考慮過要成為自己以外的什麽人，但現在有時候很想成為她那樣的人。我大學填的志願是和中文有關的專業，因為她比我大十多歲，所以為了她我迅速地長大了十多歲，在我的年少時期，再沒多註意過別的男生一眼，也沒有經歷過正常的青春和戀愛，她教我的那時候總愛說“蹉跎”，我的單十年華便是徹徹底底地“蹉跎”在了她身上，從這點來說，她是應該對我負責的。呵呵。她拒絕得不夠狠心，我又執著得厲害，所以對她一直不曾死心，不肯放棄。
有一天偶然聽到一首歌，眼淚就不自覺地淌下來了。
很想知道你近況/我聽人說/還不如你對我講
經過那段遺憾/請你放心/我變得更加堅強
世界不管怎樣荒涼/愛過你就不怕孤單
我最親愛的/你過的怎麼樣/沒我的日子/你別來無恙
依然親愛的/我沒讓你失望/讓我親一親/像過去一樣
我想你一定喜歡/現在的我/學會了你最愛的開朗
想起你的模樣/有什麼錯/還不能夠被原諒
世界不管怎樣荒涼/愛過你就不怕孤單
雖然離開了你的時間/一起還漫長/我們總能補償
因為中間空白的時光/如果還能分享/也是一種浪漫
關系雖然不再一樣/關心卻怎麽能說斷就斷
我最親愛的/你過的怎麼樣/沒我的日子/你別來無恙
依然親愛的/我沒讓你失望/讓我親一親/像親人一樣
我不知她是否也會記得我直到白發蒼蒼，不知道她是否也曾有一刻看到某情某景而突然想起我，不知道她想起我的時候是否也是快樂的，不知道她是否知道有一個人曾如此純粹地愛她如生命，想要為她變得更優秀。
我想所謂的成長，也不過是這樣。以前的我總希望她能夠明白我的心思，希望她能對我怎麽樣，希望我的付出能有回報，怨恨著她對我的冷漠無常。可是現在，我只希望她快樂。我真心希望有關她的一切都好，希望她身體健康，家庭幸福，事業順利，家人朋友都安康快樂，我希望她愛的一切都好，她好就好。她說每個人都有自己的生活，現在的我可以理解這句話背後的意思。我只希望她能過得很好，即使有煩惱也可以很快過去，可以一直笑看潮起潮落。
她教會了我如何去愛，可是卻在中途轉身離場。這一場戲，我一個人不知該怎樣收尾。
我愛她，愛了整整一個曾經。如果她願意，我便一直愛她，廣義的，純粹的，可以不是愛情的，默默的也可以。愛一個人，不一定非要在一起，也無從評斷公平不公平。可若是還有一絲機會能和她一起，無論是作為親人朋友還是愛人，我定會用盡全身力氣來爭取，若是一點都沒有，起碼喜歡著她的時候，我是快樂的。我相信她一定不會虧待自己，也會好好生活，只是不願再見她孤單的背影搖曳終老，即使最終陪伴在她身邊的那個人不是我，我也希望能一直見她笑得一如從前，春暖花開。
君生我未生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好。
我愛你，G。
可不可以，你也會想起我。
2011.10.31
後記
從寫完故事，到在晉江上發完文，到現在也快兩個月了，兩個月，還是可以改變一些事情的。
兩個月，我繼續在異國過著別人永遠無法感同身受的生活，齊耳的短發長成了披肩的中長發，眼神裏多了滄桑和淡漠。兩個月，我這個菜鳥發的第一篇文居然就上了晉江的各種排行榜，功德圓滿地違背了我當初只想找個沒有認識的人的地方寫個故事給她看的低調的初衷。而對於她，剩下的也只有等待忘記了吧。
剛看完《那些年，我們一起追的女孩》的時候，我很自然地想起了她。我的故事，叫成《那些年，我喜歡的女人》也許更為直白確切。很多事，我自以為可以感動天感動地感動所有人，最終卻換來了一句甲之蜜糖，乙之砒霜。喜歡這種東西，真的不是努力付出就會有回報的，遇見了錯的人，無論有多少正確的感情，為此做了多少的事，最後的結果一定也是負的。
《那些年》裏說，愛情最美好的時候就是暧昧的時期。那種彼此感覺都有那麽一點不同，卻又都沒有點破的時候。而我們的暧昧，或者說默契，也許在我對她說出喜歡的那一刻就消失殆盡了。回不去的曾經，連回憶都變得勉強。
晉江上收到不管好的壞的的評論我都可以一笑置之，畢竟他們不是我，也不是她。可是當我收到一條評論說：試想一下你被自己一個討厭的人喜歡著，並且還要無端受到不斷的窺視和騷擾，會是什麽感覺。我描述不出我看到這句話的感覺，一句話就可以把我淩遲。雖然後來確認了，就算這句話不是她寫的，也是她授權的。這有何差。她對我說的原話，你確實很打擾我的生活。
昨天看到一個初中同學的微博：“我突然看見早讀課G老師在小黑板上奮筆揮下‘心在天山身老滄州’的情景，那個‘老’寫得和‘冬’一樣，我盯著看了十分鐘楞是沒認出來。”
我盯著這條微博楞是呆了整整十分鐘。她寫的字，寫得和“冬”一樣的“老”，那首陸游的詩，她讓我們寫的詩詞賞析。幾天後大家交上去的本子都發下來了，就差我的。然後上課講評的時候她拿出了我的本子讀了我寫的賞析，課後我看到我的本子下面寫著的“好”。
我不知道我們彼此有沒有喜歡過，可現在確認了我們確實彼此傷害過。這是一個最壞的結局了吧，我想象不出比它更壞的結局了。從努力喜歡七年的人的口中聽到遲到多年的討厭，還有什麽比這更可悲的麽。若是她能早些明白地回絕我，也不至於發生後來這些事，故事也可以在最□的時候戛然而止，我還可以憑吊曾經的我們。不至於像現在一樣把我的自尊踩在腳下，把我的感情懸在城門示眾，可恥得我自己都不願意再去想起。
每每現在的同學說起初戀或者愛情的時候，我總是在一旁緘默地笑。我經歷的，怎麽能說出口。
很不爭氣的，昨晚又夢見她。我隔著一扇門，從貓眼裏看著她和美術老師在外頭無比焦急和清晰的臉。她們想要
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我不知是怎麽愛上的她，也許是她眉眼彎彎的粲然一笑，也許是我把頭靠在她胸前的那一刻，也許是她打完羽毛球面色微醺的樣子，也許是她上課時專註認真的眼神，也許是我夢中過於美好的她，也許是她對我說的某句話回的某條短信，也許是分別很久以後依舊熟悉的感覺，那麽多個瞬間，她輕輕撩動我的心弦，奏出只屬於她一人的愛的樂章，在我心中不斷地回響。
我多希望有一個對她對我都是圓滿的happy ending。越是回憶，往事便越清晰，一件一件地浮現在眼前，內心也越是通徹。想起自己曾經那麽單純不求回報地愛過她就很幸福了，雖然後來不斷的糾扯歪曲了我的初衷。我多希望我們都能夠幸福，即使是各自幸福。
也許我以後都不會再這麽深刻地愛上一個人，也許最終和她一樣一直一個人或是結婚生子過著平淡的日子，不過可以肯定的，她在我心裏永遠有著一個不可替代的位置，在陽光燦爛的日子會微笑著擡頭懷念，在陰雨天還會隱隱作痛。我聽到某句歌詞的時候會想起她，看到某句話的時候會想起她，在馬路上看到長得像她的人還是會忍不住多看幾眼。她不知哪年哪月的哪一天在我心中播下的種子早已生根發芽，被我用漫長的思念澆灌成了參天大樹。
我的身上存在著她的影子，她存在於我少年和青年時代最美好的時光和最深刻的記憶中，她的一點一滴有意無意地影響改變和塑造成了現在的我，我模仿著她寫的字，發短信不輸標點，問別人“哪位”而不是“是誰”，對別人說“呵呵”，聽蔡琴黃小琥看王小波看武俠，也開始學著吃茶聽戲，懂得沈默也開始習慣一個人，懂得獨立思考的重要性並開始享受思維的樂趣。這些都是她帶給我的。遇見她以前，我一次也沒考慮過要成為自己以外的什麽人，但現在有時候很想成為她那樣的人。我大學填的志願是和中文有關的專業，因為她比我大十多歲，所以為了她我迅速地長大了十多歲，在我的年少時期，再沒多註意過別的男生一眼，也沒有經歷過正常的青春和戀愛，她教我的那時候總愛說“蹉跎”，我的單十年華便是徹徹底底地“蹉跎”在了她身上，從這點來說，她是應該對我負責的。呵呵。她拒絕得不夠狠心，我又執著得厲害，所以對她一直不曾死心，不肯放棄。
有一天偶然聽到一首歌，眼淚就不自覺地淌下來了。
很想知道你近況/我聽人說/還不如你對我講
經過那段遺憾/請你放心/我變得更加堅強
世界不管怎樣荒涼/愛過你就不怕孤單
我最親愛的/你過的怎麼樣/沒我的日子/你別來無恙
依然親愛的/我沒讓你失望/讓我親一親/像過去一樣
我想你一定喜歡/現在的我/學會了你最愛的開朗
想起你的模樣/有什麼錯/還不能夠被原諒
世界不管怎樣荒涼/愛過你就不怕孤單
雖然離開了你的時間/一起還漫長/我們總能補償
因為中間空白的時光/如果還能分享/也是一種浪漫
關系雖然不再一樣/關心卻怎麽能說斷就斷
我最親愛的/你過的怎麼樣/沒我的日子/你別來無恙
依然親愛的/我沒讓你失望/讓我親一親/像親人一樣
我不知她是否也會記得我直到白發蒼蒼，不知道她是否也曾有一刻看到某情某景而突然想起我，不知道她想起我的時候是否也是快樂的，不知道她是否知道有一個人曾如此純粹地愛她如生命，想要為她變得更優秀。
我想所謂的成長，也不過是這樣。以前的我總希望她能夠明白我的心思，希望她能對我怎麽樣，希望我的付出能有回報，怨恨著她對我的冷漠無常。可是現在，我只希望她快樂。我真心希望有關她的一切都好，希望她身體健康，家庭幸福，事業順利，家人朋友都安康快樂，我希望她愛的一切都好，她好就好。她說每個人都有自己的生活，現在的我可以理解這句話背後的意思。我只希望她能過得很好，即使有煩惱也可以很快過去，可以一直笑看潮起潮落。
她教會了我如何去愛，可是卻在中途轉身離場。這一場戲，我一個人不知該怎樣收尾。
我愛她，愛了整整一個曾經。如果她願意，我便一直愛她，廣義的，純粹的，可以不是愛情的，默默的也可以。愛一個人，不一定非要在一起，也無從評斷公平不公平。可若是還有一絲機會能和她一起，無論是作為親人朋友還是愛人，我定會用盡全身力氣來爭取，若是一點都沒有，起碼喜歡著她的時候，我是快樂的。我相信她一定不會虧待自己，也會好好生活，只是不願再見她孤單的背影搖曳終老，即使最終陪伴在她身邊的那個人不是我，我也希望能一直見她笑得一如從前，春暖花開。
君生我未生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好。
我愛你，G。
可不可以，你也會想起我。
2011.10.31
後記
從寫完故事，到在晉江上發完文，到現在也快兩個月了，兩個月，還是可以改變一些事情的。
兩個月，我繼續在異國過著別人永遠無法感同身受的生活，齊耳的短發長成了披肩的中長發，眼神裏多了滄桑和淡漠。兩個月，我這個菜鳥發的第一篇文居然就上了晉江的各種排行榜，功德圓滿地違背了我當初只想找個沒有認識的人的地方寫個故事給她看的低調的初衷。而對於她，剩下的也只有等待忘記了吧。
剛看完《那些年，我們一起追的女孩》的時候，我很自然地想起了她。我的故事，叫成《那些年，我喜歡的女人》也許更為直白確切。很多事，我自以為可以感動天感動地感動所有人，最終卻換來了一句甲之蜜糖，乙之砒霜。喜歡這種東西，真的不是努力付出就會有回報的，遇見了錯的人，無論有多少正確的感情，為此做了多少的事，最後的結果一定也是負的。
《那些年》裏說，愛情最美好的時候就是暧昧的時期。那種彼此感覺都有那麽一點不同，卻又都沒有點破的時候。而我們的暧昧，或者說默契，也許在我對她說出喜歡的那一刻就消失殆盡了。回不去的曾經，連回憶都變得勉強。
晉江上收到不管好的壞的的評論我都可以一笑置之，畢竟他們不是我，也不是她。可是當我收到一條評論說：試想一下你被自己一個討厭的人喜歡著，並且還要無端受到不斷的窺視和騷擾，會是什麽感覺。我描述不出我看到這句話的感覺，一句話就可以把我淩遲。雖然後來確認了，就算這句話不是她寫的，也是她授權的。這有何差。她對我說的原話，你確實很打擾我的生活。
昨天看到一個初中同學的微博：“我突然看見早讀課G老師在小黑板上奮筆揮下‘心在天山身老滄州’的情景，那個‘老’寫得和‘冬’一樣，我盯著看了十分鐘楞是沒認出來。”
我盯著這條微博楞是呆了整整十分鐘。她寫的字，寫得和“冬”一樣的“老”，那首陸游的詩，她讓我們寫的詩詞賞析。幾天後大家交上去的本子都發下來了，就差我的。然後上課講評的時候她拿出了我的本子讀了我寫的賞析，課後我看到我的本子下面寫著的“好”。
我不知道我們彼此有沒有喜歡過，可現在確認了我們確實彼此傷害過。這是一個最壞的結局了吧，我想象不出比它更壞的結局了。從努力喜歡七年的人的口中聽到遲到多年的討厭，還有什麽比這更可悲的麽。若是她能早些明白地回絕我，也不至於發生後來這些事，故事也可以在最□的時候戛然而止，我還可以憑吊曾經的我們。不至於像現在一樣把我的自尊踩在腳下，把我的感情懸在城門示眾，可恥得我自己都不願意再去想起。
每每現在的同學說起初戀或者愛情的時候，我總是在一旁緘默地笑。我經歷的，怎麽能說出口。
很不爭氣的，昨晚又夢見她。我隔著一扇門，從貓眼裏看著她和美術老師在外頭無比焦急和清晰的臉。她們想要
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