1。

某天上午的某個課間，吉野站在我們教室的窗外喊我：“小仔，出來一下！”

我走出教室，問道：“吉野，有什麽事嗎？”

吉野摟住我的肩膀邊往樓下走邊說：“哥哥打電話說在樓下等著呢，讓我喊上你一起下去，他今天就要去學校報道了。”

到樓下的時候，發現吉阿姨和媽媽都來了。我迅速的看了吉田一眼，卻什麽都沒說，徑直走向媽媽和吉阿姨，向吉阿姨問好，問媽媽怎麽也來了。

“吉田是你們三個裏面第一個出去讀大學的，我當然要去送一送的，正好也可以順便去看看你外婆。”媽媽笑說。

吉阿姨也笑道：“這哥倆好的，總是好像多少年沒見面了一樣，這眼看就要趕不上車了，還非要來學校看看小仔再走。你們兄弟倆有什麽要說的就趕快說吧，以後再想見面可就沒那麽容易了。”

我不得不走向吉田，簡單的說了句：“吉田，到那邊後好好照顧自己。”吉田只是點頭“嗯”了一聲，眼圈好像突然紅了一下。

我不敢看吉田，很快把視線從吉田身上移開，走向吉野和媽媽他們。

吉田好像見到我後，卻又不知道說什麽，就那麽站在一邊，只是看著我。過了一會，吉田說了聲：“我去下廁所。”轉身就跑進了教學樓。

過了好大一會，吉田再回來的時候，臉上掛著水珠，看的出剛剛洗了把臉，眼睛好像有點紅紅的。

上課的鈴聲響起，我和吉野就轉身回了教室。聽到背後的吉阿姨說吉田：“非要過來看看小仔，看看又能怎麽樣啊？也不跟小仔多說幾句話……”

我回到教室趴在課桌上捂著胸口，無比的難受。吉田，以後你就要一個人在異鄉生活了，一定要照顧好自己！想起曾經和吉田說好，要去同一個城市讀大學的。想起曾經不止一次地跟吉田說過：“吉田，你去讀大學的那天，我一定要去送你，看看你的校園是什麽樣子的，看看我們即將生活的城市是什麽樣子的。”那時候怎麽會想到，這一天來臨的時候，一切都已物是人非，我們再不是當時的我們了。

2。

難得國慶節放假幾天，終於可以暫時從繁忙的高三裏抽身出來輕松一下了。

一個人背著書包推著單車慢慢的走在回家的路上，風來時，一陣寒涼，頓覺秋已深了。突然間覺得自己好孤單，顧京，小餘，吉田……身邊的人，一個一個的相繼遠去了。

枯葉裹在秋風裏，撲打在肩膀上，“刷刷”的滾在腳邊。萬物衰敗的季節，總帶給人如此蒼涼的感覺。一如每年秋天的風，吹來所有或近或遠的滄桑往事，仿佛在提醒著我，不要遺忘，撕開即將愈合的傷疤般的冷酷殘忍。

感覺自己陳舊而滄桑，不知道什麽時候，心好似已經老了。突然間覺得自己是那麽的陌生！

吉田，我想你了！你現在還好嗎？

不知不覺已經走到了我家樓下，我停好車，轉身剛想上樓的時候，聽到一聲熟悉的聲音，“小仔！”

回頭，看到吉田微笑著向我走來。

大學真的是一個改變人的地方，才一個月不見，吉田言談舉止間已經透著許多的成熟。

“國慶放假了，回來看看。”

兩個人都有些拘謹，對坐在客廳的沙發上，像朋友一樣淡淡的聊著天，只是寒暄。

吉田說著他在另一個校園另一個城市的生活，我一個字一個字的仔細聽著，卻只是默默的望著窗外無言，偶爾淡淡的說句話。可是吉田，你知道嗎，其實我是多想參與你的生活，參與你生活裏的點點滴滴，我甚至妒嫉那些從沒見過的你的同學你的室友，嫉妒他們可以每天都看到你，可以和你朝朝夕夕的在一起。

3。

蘇單回頭借東西的時候，盯著我的臉看了一會，問我：“你哭過？”

我疑惑的說：“沒有啊。”

“那你的臉看上去怎麽那麽的……悲傷？”

“哪有！”我低下頭看書不再理她。我想，難道我的悲傷都寫在臉上了嗎？

我以為我掩飾得很好，卻還是在不經意間就暴露了自己心裏的陰霾。

吉田，你在我身上刻下的痕跡，難道真的一輩子都無法消失了嗎？是不是無論在我生命中的哪一天，無論我身在世界的哪個角落，身上都會留著我們這段感情的線索？記錄著我們這一段長長的刻骨銘心的悲戀？

我不想這樣！

4。

午睡睡得正熟時，突然觸電了似的從課桌上驚起。發現自己急促的喘著氣，滿額頭的汗水——在這個冬季！大腦一瞬間的空白，不知道發生了什麽。正在午睡的同桌被我驚擾，擡起頭來問我怎麽了，“不會大白天的做噩夢了吧？”

我卻不記得剛才是否做了噩夢，腦中只是一片空白。

再次趴在課桌上想繼續睡的時候，腦中突然閃過“11月18日”——那是我和吉田的初吻紀念日！才驚覺已經過去好幾天了，而我，居然忘記了！

翻開日記本，想看看自己那天都做了些什麽。發現自己在那天的日記裏饒有興致的賞析了兩首詩歌，我有點驚訝當時自己寫下那個日期的時候，心裏居然什麽都沒有想起。

一瞬間，我好像忽然懂得了什麽是遺忘。心裏有些失落，但更多的是歡喜和興奮。

5。

窗外是十一月的風雪。今冬的第一場雪，來勢兇猛。

拂去玻璃上的水霧，趴在窗前看遠處微弱的光影。真希望在這樣的夜晚，聽著風雪的聲音，躲在被窩裏永遠的沈睡下去。

想起前年冬天的第一場雪，我和吉田深更半夜爬起來偷偷的跑到外面堆雪人時的樣子，那時候，我們快樂得像兩個孩子，不知寒冷。吉田捧起我被凍得通紅的雙手放在嘴邊哈氣，拉開衣服的拉鏈把它們藏進溫暖的懷裏。那時候，以為幸福會一直以那樣一種溫暖的姿態圍在我們身邊，會一直一直的長長的延續下去，一直延續到我看不到的未來。

6。

從鎮上的老房出來的時候，腦海裏一直縈繞著我和吉田在這裏一起經歷過的那些點點滴滴的往事，怎麽也揮之不去，竟讓我有些懊惱。我不想陷入回憶，我只想忘記。

走到“柳林”附近時，我還是忍不住停了下來，內心掙紮的時候，腳步已不知不覺的向“柳林”走去。

才發現不知什麽時候，“柳林”已經被砍伐了，僅剩下幾棵歪歪斜斜的小柳樹在風雪裏飄搖，仿佛是在泣訴著一首悲戚的終曲。

我久久的站在我和吉田曾經常常坐下來休息的那片地方，看著在兩岸的白雪映襯下顯得有些發黑的河水，隨著北風南下，密集的雪花像子彈一樣掃射在彎曲細長的河面上，瞬間就消失不見，密集的往事也如雪花一樣湧來，掃射在我的心上。

7。

生病了，一直躺在床上，一直是紛亂的夢境和紛亂的思緒。

半夢半醒間總是想起那些遠遠近近的往事，都是關於我和吉田的一些已如虛幻的影像，像電影一樣在腦海裏浮現，有雨，有雪，還有夏天的柳林，春天的小河……每一片影像都是痛感猶存的傷。

我還以為我已經忘記了，以為可以坦然的面對了，可是今天，為什麽又是這樣的折磨？

直到現在我才突然明白，我和吉田曾經經歷過的那場坎坷漫長的愛情，從頭到尾都是一場苦難，一場帶著些美麗誘惑的苦難。

可是吉田，我真的沒有恨過你，即使是在你委婉的告訴我你打算結婚生子的時候，我也沒有恨過你。

只是有一些怨吧！

吉田，你有恨過我嗎？你恨我那麽固執的離開你嗎？可是吉田，你明白我當時的心情嗎？那種殷切的想愛卻不敢愛下去的掙紮！吉田，你又能明白我此時的心情嗎？這種殷切的想忘卻又不舍得忘的疼痛！

8。

做了一個破碎而淩亂的夢，我在夢裏痛苦的對吉田又哭又喊，我知道，那是積攢在心裏釋放不出的對吉田的愛和怨。但當吉田溫柔的抱著我哄我的時候，我又覺得無比的溫暖，靠在他肩膀上幸福而委屈的痛哭。

醒來，是冬日的午後。我躺在靜寂的房間裏，聽著窗外閑閑碎碎的車聲人聲，那些甜的酸的苦的痛的記憶一下子全湧上來，一瞬間將我吞噬，讓我措手不及。突然間無法接受，無法接受吉田已經不在我身邊的事實。我怎麽可以就這樣生活在這個世界上？我怎麽可以就這樣游離在吉田的世界之外一個人生活下去？那麽多的幸福都與他相連，甚至從出生到現在，我的生命都是和他連接在一起的，怎麽可以就這麽說斷就斷了呢？

想念，猶如千絲萬縷的絲線，千纏萬繞在我的心上。疼痛，猶如千萬只蟲子爭先恐後的在我的心上嗜咬。我捂著胸口躺在床上，無法消受，無可奈何，近乎崩潰。

卻固執的堅持著離開吉田的決定，告訴自己，這只是一種習慣，一種壞習慣，總有一天會改掉的。

可是，多想見到吉田，多想看他一眼，然後再去面對沒有他的日子。哪怕只是打個電話，聽聽他的聲音也好。

終於控制不住拿起電話的時候，才發現我竟然沒有吉田的電話號碼，那一瞬間失落到極點。

繼而卻又慶幸起來，慶幸自己幸好沒有吉田的號碼！

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