本來我以為我們的計劃就這樣定了，沒想到我感冒了。

要說一個人沒感冒過，那也不太可能，我一年上頭也要感冒個幾次。今年好歹撐到年末了，以為不會再感冒。偏偏這個節骨眼感冒了，而且病情來勢洶洶。

我伸手抽了一張紙擦掉清鼻涕，扔進旁邊的垃圾簍，然後看著鏡子裏皮膚蒼白，不停吸著鼻涕的自己，不禁感嘆：“感冒了，一瞬之間感覺人蒼老了好多。”

旁邊刷牙的葉子打完噴嚏，憤怒地說：“你還說，要不是你昨天晚上輾轉反側，我們會感冒？趕緊刷牙洗臉，給我買感冒藥去。”

我哀怨地說：“你說我現在這個樣子去公司被別人看到，你說別人會不會笑我？”

葉子：“笑你什麽？笑你分手？鬼才想要知道你這點破事，趕緊的啊，我等著感冒藥呢。你櫃子裏的都過期了。”

經過葉子的安慰，我也就坦然了。別說別人不知道這事，就是知道了我也得挺直了腰桿做人。

再說，我們昨天才分手，別人怎麽可能知道？

我現在唯一害怕的是會碰到郝開森。我那麽卑微地表白，仍舊換不回他的挽回，不知道他會怎樣看這樣卑微的我。

不過我顯然想多了，組長告訴我，今天更早的時候郝開森的助理小蘭就打電話來了，說郝開森已經離職了，連離職手續都辦好了。

組長稍微暗示了我：像郝開森這樣背景的人來去自由，不會為了別的什麽羈絆住，我一個女孩子還是要好好為自己打算。

原來別人都心知肚明。

我請假的手續也辦得特別利索，還沒到中午，我的審批就下來了。

我請了半個月的假，把我過去兩年攢的調休都拿出來了。用葉子的話說就是，要玩就玩票大的。

雖然我們算不上土豪，但是也不差錢，火車票不好買，我們就買高鐵，高鐵票不好買，我們買飛機票，定了好幾個國內火爆的旅游城市。

只是我們玩的時機不對，景點不是關門了，就是沒啥看的，因為大冬天的花草都枯了，只剩下石頭什麽的。沒什麽勁。

這還好，更要命的是冷。因為出門的時候沒穿多少衣服，晚上還被旅游團帶到黑黢黢的湖邊吹冷風。當時我和葉子的唯一感覺就是：這風真酸爽。

我們唯一的願望就是趕緊回旅館裏，躺床上吹著空調看腦殘的電視劇。

這整個過程中沒什麽特別之處，我們每天八點出門，晚上五六點頂著冷風回來，然後吃個晚飯，在附近逛一逛。

要說發生了什麽事，也確實有。

老孫打來電話的時候，正是除夕夜，外面沒什麽人，我們覺得沒什麽意思，就買了很多酒到賓館了，決定一醉方休。

不知道為什麽，葉子和他吵得很厲害，然後掛了。我問她怎麽回事，她說：“這還算是好的，我還沒罵他呢。我有個室友，就是你之前見過的那個王姑娘，我去，她跟她男朋友吵架那才叫一個火爆，那爆粗口的流利程度都比上歌曲串燒了。有一次我就聽她喊：‘fuck你，fuck你老媽。哦，不能沒禮貌，怎麽能因為你而連累你媽呢，算了，fuck你老母。’”

那個姓王的姑娘我見過一次，人雖潑辣，卻很少女心，於是大家給她起了一個外號，叫王姑娘。

看著葉子學著王姑娘的語氣神態，我看得笑死了。

這件事就這麽揭過去了。因為葉子既然不說，那肯定有她不說的理由。

我仍舊是每天夜裏睡不著，像挺屍一樣躺在床上一動不動，睜開眼看頂上的天花板，無奈葉子總是把窗戶關得很嚴實，外面照射進來的燈光很是微弱，壓根看不到天花板。

然後任由眼淚留下來，直到第二天清早才昏昏沈沈地睡著。

第二天睜眼的時候，葉子已經起床了。我揉了揉眼睛，坐起來正準備穿衣服，忽然手機響了。

我飛快地伸手拿過旁邊床頭櫃上的手機，按下接聽鍵：“餵。”

我剛說完，那邊已經掛了電話。

我打開通話記錄，是一個陌生的號碼。

我居然，居然以為是他打過來的。原來我還是在心裏奢望，奢望他記得我們的約定：等到新年的第一天你給我打電話，我就告訴你這個願望實現了沒有。

如果你打電話來，我就告訴你，我的願望是：我們在新的一年裏也還相愛。

曾經以為很簡單的願望，如今這麽的遙不可及，像一個童話故事。

所以，昨天晚上我想了一整夜，你究竟記不記得我們的這個約定。

我多麽不願意這只是我的一廂情願，卻不得不承認。

看來，你曾經說愛我的心情並沒有多虔誠。你只是說說而已，我卻當了真。

我忽然覺得自己大過年的把自己飄在外面太傻了。組長說了，我一個女孩子要好好為自己打算，就是這樣打算嗎？為什麽我要讓他來影響我的生活軌跡？

我跟葉子說：“葉子，我們把車票退了回家吧。”

葉子不可思議地看著我：“你發燒了？”

我頂著腫成桃子的眼睛笑：“我發現為了一個不愛自己的人把自己搞成這樣真是太不值了。我還要相信愛情，我還要努力賺錢，我還要實現夢想，這些不一定非要有他。他要離開是他的損失。我決定了，他走他的獨木橋，我過我的陽關道!”

葉子抽了抽嘴角：“你確定不是他走他的陽關道，你過你的獨木橋？”

我白了她一眼，她的重點永遠不跟我在一個平面上。

就這樣，我們提著大包小包在大年初一坐上了回家的火車。和來時不同，我的心境已經平靜下來了，看窗外的荒山野嶺也很愜意。人就是這樣的主觀，我覺得這沒什麽不好。

不過葉子說:“這確實很好，就是這麽快就走出情傷太不可思議了。”

我笑了笑，沒說什麽。因為只有自己知道，還有殘留的記憶和感情，不是那麽輕易就能一舉攻破的，我只是把大部分的情緒從腦海裏抹去，並不能保證哪一天它們會不會蹦出來，重新讓我傷心。

就像過去的兩年，我雖然沒有為顧博流過眼淚，很多時候卻被與他有關的情緒困擾，只是沒有表現出來罷了。

回家玩了一個星期，我就回了公司。

一來家裏沒什麽好玩的，我和爸爸和張姨都說不上話，呆在一個房間裏都顯得局促尷尬。自從我上大學之後，我基本上不怎麽和他們聯系，畢竟感情的鏈接薄弱得可憐。他們也沒什麽事和我說的。雖然我看得出來我爸有意和我多說一些話，可能是想補償一下我吧，但是我已經不稀罕了。面子上面能夠勉強敷衍過去的話，我也沒有多做無謂的事。因為很多東西，碎了就是碎了，粘起來裂縫也在。

二來，我想給自己找點事做，這樣我就不會老是想著過去的事情了。呆在家裏這幾天，我白天還幫忙做點事，晚上的時候躺在床上，聽著深夜裏時鐘的“滴答”聲怎麽也睡不著。腦海裏總是想著我們前段時間住在一起的事情，我們一起去買菜做飯，我們一起坐在餐桌前吃飯，我們一起看星星，還有許過的願望。

尤其是在樓頂看夜空中的星星時，我反覆在腦海裏回放那些片段，卻找不到一點郝開森變心的蹤跡，也許是我太笨了吧。更何況，每個人的忍耐都是有限度的。他不是曾說過他不喜歡我和顧博在一起嗎？他會介意我們的過去是很正常的事。

我想，等我回公司之後，每天加班就能夠麻醉一下自己了，不至於總是想東想西。

當然，我也不是沒想過回公司之後會是什麽樣的情況。我前兩天上FT看了一下上面的話題，如願以償地找到了有關於我和郝開森的分手消息。

輿論八卦真是無孔不入，不知道是誰把我請假那天的照片拍了一張放在了上面。照片上的我，臉色蒼白，雙眼無神，為文中“深受打擊”這個詞增添了不少可信度。文字尖酸刻薄，更不用說下面的評論了，我都懶得去看。

不過，這些都要面對。郝開森闖進我的生活，又瀟灑地離去，不留一點痕跡，把破攤子全留給我一個人收拾，我也找不到人去責怪。當然，我一點也不希望再見到他。我只是想要努力地讓生活覆原成之前穩定、默默無聞的狀態。安靜又滿足。

雖然難，我必須面對。

我一進辦公室就露出笑容，和擡起頭的眾多男民工打招呼。

我是故意來得有點晚的。這樣精心打扮之後出現在所有人面前，就能夠免去別人一一慰問的酸楚和尷尬。

我不管他們略顯探究的眼神，一路笑著走到自己的辦公桌前面，打開袋子，把裏面的吃的分給他們。其實這些都是我花了不少錢買的，現在就當小禮物送給他們。

於寧依舊臉皮厚，湊過來拿了一大把，說：“語冬，怎麽突然這麽好心給我們帶禮物？你去年可沒這樣做。”

我心想：你怕我有陷阱就不要伸手拿這麽多啊。不過面上還是笑得春暖花開：“哎呀，以前那是不懂事，不知道誰最親。這不，剛分手了，吃一塹長一智嘛。”

以我的經驗，你越是想遮掩一件事，提到這件事就越尷尬，這件事也會成為雷區；反之，你要是自己主動提出來開個玩笑，大家也就覺得沒什麽了，說說笑笑一過，這事也就揭過去了。

所以，我這樣主動地提出來來，還自己開自己玩笑，氣氛一下子就緩過來了。大家分了點東西吃了，說說笑笑就過去了。

雖然走在路上我還是會覺得別人看我的眼神有點別扭，但也只能挺胸直腰地讓他們看。這樣一段時間下來，我發現我的形體變得更好了。正好，省了去健身房的錢。這也算是一得。

既然決定徹底了斷，那麽我就不僅僅是在人前做給別人看看，回到家裏，我做的第一件事就是把郝開森的東西清理出來。

他之前寫了字條說會來拿東西，這都過了好久了，他的東西還放在那裏，經過半個月的時間，沒有人整理，落了一層薄薄的灰，整個房間都顯得暗淡無光。

不過這樣說不準，說不定就是因為那個時候我愛著他，我才會覺得他的一切都很好。現在被打回現實，才發現事物的外表並沒有那麽光鮮華麗。

我把他的東西都裝到盒子裏，分門別類放好，到時候他過來，可以直接拿了東西就走。

這倒不是說我還不放不下他，反倒是因為心裏生出了一股狠勁，決定從此不再和他糾葛。他來拿了他的東西就走，來來去去不拖沓，才是對我的慈悲，才不會給我更多的傷痛。

不過，我有些擔心這些東西會不會有人來拿。自從我們分手之後郝開森整個人就好像是人間蒸發了一樣，我沒有再見過他一面。我不知道怎樣把這些東西交到他手裏，把這些東西交給他爸媽好像也不太妥當。只能堆放在角落裏。

就這樣想著，拿花盆下樓的時候，我的右手大拇指被仙人掌刺了一下。如果是一根大刺還好，那麽可以很輕易拉出來，可偏偏是一根小刺，毛茸茸的，也不知道是怎麽刺進去的。露在外面的部分幾乎沒有，只能用針挑出來了。

沒辦法只好把花盆放在垃圾簍旁邊，然後上去找了根針把旁邊的皮挑破，然後用夾眉毛的夾子把它拉出來。

看著手上的口子，我真覺得自己夠狠心的，對自己都下得了手。

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