2016年4月8號周五晴

哥哥說，媽媽給他打電話，聽起來像是不想跟繼父過下去了。

我最煩家裏的事情了，從出生那一刻起，我的人生，或者說，我就沒像其他孩子那樣，擁有一個正常的家庭。

本來就不正常的家裏，自從爸爸去世後，就更加不正常了，以前我至少是父母健在，現在我的檔案裏，我變成單親家庭的孩子了。這件事我一直無法啟齒，不知道該用什麽樣的口吻告訴別人，悲傷，亦或是習慣？

包括陳譯川，他還什麽都不知道，這不算是彼此的不誠實吧。他喜歡我自然是跟我的家庭沒有關系，我只是，無法開口講述這些，對任何人，包括我媽和我哥。

家庭的關系像一張大大的網，我不知道我說起來，旁邊的人是否能理清中間的關系。

其實我害怕，陳譯川會因此可憐我，或者，因為我是單親，對我的感情改變了……

媽媽當初是怎麽看上繼父的，我不明白。我們家不是什麽名門望族，可至少我爸爸是一個正規的醫生啊，而我繼父是一個小學文化都沒有的挖煤工人。

因為在南方，都是高原和山，煤無法用機器開采，所以需要人工苦力。繼父身強力壯，幹這個或許沒什麽不妥，可是，我還是不懂媽媽為什麽看上了繼父。

我從來沒反對過媽媽改嫁，爸爸去世後，甚至爸爸還健在時，我就知道，媽媽並不想和爸爸過一輩子，壓根沒有感情的兩個人，爸爸年輕時瘋玩兒後靜下心來，媽媽卻一直追求年輕人的刺激，這樣怎麽會安穩過一生？

當左鄰右舍在我放假回家對我指指點點時，我忍不住爆發，對媽媽帶回家的第三個男人發火了。遭受別人異樣的目光還是其次的，我最氣的是那個男人告訴我，誰家的孩子像我這麽大的時候已經出去賺錢了，誰家的孩子像我這樣大的時候已經給家裏買了什麽。他是背著媽媽和我說的，而當時的我，只是一個剛上高二的學生，甚至，連身體都還沒發育完全，他還沒和我媽媽再婚，就要讓我輟學？

我記得我當時沒哭，只是低頭看著自己的試卷，最後，在那天的晚飯前，我離家出走了，拿著被關了靜音的手機離家出走了。後來回家時，被媽媽又哭又鬧的折騰折磨地差點自殺了。

現在想想，不知道自己那會兒的日子是怎麽挨過來的，而繼父是媽媽相中的第四個，她問我覺得怎麽樣的時候，我快要哭出來的笑笑說，我沒意見，你高興就好。

那時爸爸去世還沒三年，媽媽已經換了很多個對象了。我知道，如果我們再不搬走的話，可能我的小學同學都要對我刮目相看了。

好多事情，我還記得清晰，想起來心裏疼疼的，眼淚也會像當時一樣，嘩嘩流出來。但我不怪任何人，而且，我能怪誰？

媽媽看中繼父通知我時，繼父已經住在了我們家，媽媽不是和我商量，只是通知我結果罷了。哪怕我還沒看見人，媽媽問我怎麽樣的時候，我還是選擇乖巧的點頭。

如果我說不，那麽，我就是一個叛逆的孩子，是一個不為自己媽媽考慮的孩子，是一個自私的孩子，是一個只知道享福的孩子，總而言之，是一個壞孩子。

舅舅和姨媽打電話斥責我的話，一直在我的心裏，每當心疼時，那些話就像一把把辣椒，適時的灑在我的傷口上。

沒有人問過我的想法，問問我為什麽不喜歡那個人，問問我為什麽要離家出走，問問我心裏是怎麽想的，沒有人……

包括高考後，沒人關心過我三年高中過得是不是很辛苦，高考是不是很緊張，為了高考是不是急的焦頭爛額。而高考後，舅舅和姨媽知道我成績不錯，打電話問我媽我報志願的事情，當我媽打電話給兼職結束走在路上的我打電話詢問情況，知道我沒報舅舅姨媽說的那些熱門專業後，歇斯底裏的罵了我一頓，直接掛掉電話，而我，絕望的蹲在大街上哭了，我不知道我又做錯了什麽，這個電話來的太遲了，已經是報志願後一個星期了，我也無力回天啊……

高考後的假期是三個月，即將開學的前一周，我媽非要逼我回繼父家，我不得已辭了兼職，回了那個小山村，隱沒在群山包圍著的小山村。我當初之所以離開，不是因為那個地方又窮又落後，而是我想在安靜的晚上看看書，我媽罵我浪費電，把我的燈關掉，讓我在黑暗中不知所措。

我不知道原來父母對孩子是可以節約到如此地步的，特別是我媽和繼父續弦後，我的耳邊都是繼父不容易自己看著辦的警告。

就連見朋友，媽媽都要說到市裏的車費貴，別去了。這種生活讓我害怕，去了繼父家，我就與世隔絕了，手機沒信號，與任何人都聯系不上，偶爾能打上一個電話，我媽在家裏哼幾百次，說讓我註意話費……

是爸爸以前掙錢容易所以媽媽才沒那麽珍惜過錢，還是這才是媽媽的本性？

好慶幸自己長大了，就算不上大學，我有健全的身體，也不會餓死自己，更不要在那個怪異的家裏受罪。

過年繼父不讓我在外面打工，說什麽錢他會掙，別讓我被騙了。我沒聽，堅持不回去，自己打工。小時候爸爸許諾過，等我長大一點，可以自己出去旅游。看來這件事，只能自己實現了，繼父和媽媽絕對不會給我這個閑錢去浪費。

我騙不了自己，怎麽騙得了自己的內心，我討厭媽媽，討厭繼父，討厭他們只是利用我，根本不愛我，就像把我生下來的媽媽，只有漸漸年邁的這幾年，哥哥不在身邊，我也離得遠遠的，她才會想起我，對我才有那麽些許掛念。

哥哥在河南，開了一家小吃店，聽說生意還過得去，準備把媽媽接過來。我站在陽臺上，握著電話，擡頭看看天，眼淚忍不住往下掉。生活好會折磨人，而為我安排好的那份痛苦，要到什麽時候結束？

高考志願表上，我每一個志願都是外省，就是不想待在媽媽和繼父的身邊，受那些無止盡又反抗不了的詛咒，每一個詛咒都在詛咒我得不到幸福。

也許一個正常普通的家庭，是我下輩子的事情了。

今天感冒更加嚴重了，下課回來，陳譯川叫我下樓吃飯，我說不要，他不能上來把我弄下去，只得叫我別虐待自己，明早來接我吃早餐。

想起家裏的事情，我就不想面對他。也許他喜歡的是一個單純的我，而不是困在種種覆雜家庭關系裏的我。

他能不能接受這樣的我，就等他親自回答我吧。

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