我叫呂樹，是一名普通的網文寫手。

所謂寫手，俗稱碼字的，就是把生活中或是想象裏千奇百怪的東西加工一番（有時候連加工都不用），然後通過文字的形式呈現出來。

當然，會有人站出來反對這種說法，在他或她看來，寫作者應該是一群智力超凡的人，他們揭露假惡醜，弘揚真善美，他們是人類靈魂的工程師。而事實上不是這樣的。寫作者既然是人，它就具備人所擁有的一切缺點和陋習。比如抽煙、酗酒、愛扯謊、有露陰癖。

我成為網文大神應該是十年以後的事情。換言之，現在還不是。不僅不是，而且離大神這個稱號十萬八千裏，遠遠挨不著邊兒。我其實是一個農二代。因為不想子承父業把地種而跑出來打工，於是堂而皇之成了上班族――按月拿取那點可憐兮兮的薪水，朝八晚五地出入於公司內外。

通俗一點，我就是一個打工仔，不僅文化程度低，而且本人傻頭傻腦，被人欺負捉弄更是家常便飯。可是生活中的我卻不是一個中規中矩的人，我社交廣泛，而且出奇地熱愛幻想。當然幻想的都是些不切實際的東西，香車美女、富可敵國之類。周圍的朋友說：“這人窮瘋了。

我是窮瘋了。

我現在蝸居於深圳市寶安區的一個工業園裏，與人合租一間大半不小的二室一廳。我的工資很低，日薪，幹一天領一天的錢。每個月底，我最頭痛的問題是應付房東，與此同時，我也令房東頭痛萬分。

房租和水電費似乎每月都在不停地上漲。豬肉二十塊錢一斤了，一件T恤衫打六折以後是八十塊錢。什麽都漲了，就是工資沒有漲。老實說我做夢都想發大財。我之所以沒有發大財，是因為我總在做夢。

每個人都喜歡優越的物質生活，我也不例外，而且喜歡得特別厲害。

我的工作單位是據吹是全球最大的代工企業，至於大到什麽程度，我並不過多關註，我所關註的是我的工資。公司再牛逼與我何幹，我只是一名最底層的普工，守著一個最苦最累的崗位。

沒錯，我是個裝卸工。只要是男人，有力氣，誰都幹得了這個。每天除了裝貨，就是卸貨。別人是藍領、白領，我是實打實的黑領。

無論工再忙再累，也不妨礙我熱愛幻想。我熱衷於在虛無的國度裏隨心所欲、無所不能。不過我和其他幻想家的區別是，我有一項寫作的本領，我可以把那些隨心所欲無所不能的事情描述出來，這樣，就成了所謂的小說。

提到了小說，不得不提到我的灰色童年。

七歲的時候，讀小學二年級，我目睹了一場終生難忘的大事件。我的母親，一個生於憂患心地善良的農村婦女，因為責任田的分配問題和村長老婆發生了口角，口角升級，成了打鬥――父親當時不在家，戰鬥敗北、失魂落魄的母親，用一瓶巨毒農藥，結束了自己寶貴的生命。母親在拔開瓶蓋的時候把我叫到跟前，跟我講了一句話：“兒啊，一定要出人頭地，只有自己強大了，別人才會怕你……”

我不能理解母親的話。當時的我只是狠命地點頭，假裝很懂事的樣子。我也勸母親不要喝，說不值得，可母親還是喝掉了。我看著母親一口氣喝下半瓶，嘴裏就冒起了白沫兒，然後兩眼翻白，瘋了似的亂跑亂叫，最後在痛苦的掙紮中變成僵硬的屍體。我竟無動於衷。在別人眼裏，作為呂家唯一繼承人的我，成了一個沒心沒肺的冷血動物。

事實上不是這樣的。我當時很害怕，電視裏自殺的情節發生在最親近的人的身上，這使我一時無法接受，寧願相信是我的幻覺。後來這一幕在我的成長過程中不時浮現於腦際，使我愈加堅信自己是個罪人，且罪不可赦。

母親死後不久，語文老師布置了一篇題為《最難忘的一件事》的作文。我不假思索用我拙劣的文筆平鋪直敘了這件事情。至今記得文章的開頭寫道：“我最難忘的一件事兒發生在兩周之前，媽媽跟人吵架，他們人多勢眾，媽媽孤軍奮戰，不但沒吵過人家，還挨了一頓打。這令媽媽失去了做人的尊嚴，傷心之下，回家喝了農一清（一種農藥牌子），喝到一半就死掉了。她是我這輩子見過的最傻的女人。”

這篇作文交上去之後出乎意料地得了個“甲”，被老師當作範文貼在教室後面的“學習園地”中，供全班同學觀摩效仿。老師的批語是：“感情細膩，立意獨到，無錯別字。你很有小說家的潛力。”我的欣喜可想而知。我迅速忘記了母親離世所帶來的茫然和悲痛，沈浸到老師和同學們的讚揚中。

母親死後，父親把我送到了外婆家，由外婆代為撫養。父親只身去了外地打工，我也開始了我的童年生活。我說我的童年是灰色的，一點不誇張，痛失生母是一方面，另一方面，那時的天空總是灰蒙蒙的，一年中難見晴天，甚至在夏季，也很少看到太陽。我養成了傷春悲秋的壞習慣，一直延續至今。傷春悲秋具體表現在，喜歡白天，不喜歡黑夜；喜歡靜思，不喜歡熱鬧；喜歡獨處，不喜歡群居。

眾所周知，寫作這件事兒，除了真的熱愛外，並不好玩兒，它屬於腦力勞動和體力勞動的結合。寫，離不開手，作，離不開腦，所謂手腦並用，心力交瘁，就是這玩意兒。而且容易使人體力消耗，意志崩潰，把命都玩完了。法國的巴爾紮克，中國的路遙，都是很好的例子。可是我不這麽認為。寫作對我而言是生命形式的最好表達。說通俗點，寫作就是我的命，沒有它，也就沒了我，沒了它，我的存在毫無意義。

因為我的童年包括隨後而來的青少年，都是在自我釋放的文字中度過的。那些或飛馳或安靜的文字給我帶來了無與論比的快樂。我的文字被印成了鉛字，占據了各種報紙雜志的角角落落。它們為我贏得了榮譽，賜予了我福祉。因此，我的夢想就是成為一名偉大的作家，讓幾萬人、幾十萬人甚至更多的人通過我的作品認識我，就像獲得諾貝爾文學獎的莫言一樣，世界馳名，譽滿天下。

可悲的是，雖然我一直筆耕不輟，寫各種類型的小說，最終並沒有得到應有的肯定。而且離奇的是，自從高一那年父親歸來，我再沒有寫成一篇像樣的東西，我的稿件被一次次退回。大家看不到我的新作，很快把我遺忘。

後來我從紙媒轉戰網絡，開始了創作網文的生涯，很多年過去了，仍舊籍籍無名，撲街撲到親媽都不認識。由此，我懂得了一個道理，明明沒有寫作天賦、錦鯉運氣，偏偏堅信只要努力就能成功，是一件多麽可怕的事情。

***

我得承認，有時候我是挺傻的，比如在面對數理化試卷的時候。但除了考試不靈以外，我很聰明，我測過IQ，大概180左右。我看過很多智力小說，神探福爾摩斯一直是我崇拜的偶像。聰明的人總富有創造力，社會的進步、時代的發展離不開聰明人。

不過奇怪的是，除了我的朋友陳宮，似乎沒人認為我是個聰明人。陳宮是縣城裏的人，膀大腰圓，面目可憎。看上去不像個良善之輩。他的父母很早就離異，從小跟著爺爺奶奶長大。十二歲就輟學了，滿街打油飛，成了一個小混混，但混得並不怎麽樣。殺人放火、打家劫舍，他沒那個膽量；而且級別也不夠。混了十幾年，依然只能看看場子、收收保護費，還負責給老大修修冰箱空調、電燈電話，成為那條街上最低調、最廉價的流氓。

陳宮是我在公園的籃球場認識的，他除了長得霸道之外，籃球打得也很棒，三分球投籃投得超準。

對於籃球，我雖然不會打，可我喜歡看別人打。那天我看得如癡如醉，但我的表情很白癡。陳宮看我一直看他，心裏不自在，右手一揚，籃球帶著他的敵意砸到了我頭上，跟他投球一樣準。我不但沒生氣，反而朝他花癡樣地笑。

“你他媽的笑什麽，沒見過帥哥打球啊？！”陳宮很不給面子地數落我，“以後離我遠點，刀槍無眼，球也無眼，聽到了沒有？”

“聽到了。”我揉了揉被球撞疼的地方，然後滿臉堆笑。

“聽到了你還笑！欠抽啊你！”

陳宮人高馬大，見我瘦瘦弱弱，以為我很好欺負，就很蠻橫地推搡了我一下。我一個趔趄，狼狽地倒在了地上。這說明我的確很好欺負。

“打得好！哥你力氣真大！我想以你為原型寫一部小說。”

“弄啥？”陳宮疑惑不解。

“小說！”我重覆一遍，並提高聲調。

陳宮楞住了，仔細打量了我一會，然後給了我一個鄙視的手勢，扭頭走掉了。我明白他的意思，他心裏肯定在說：你丫有病吧。

我當然沒病，我生龍活虎著呢。陳宮走後，我也走了，我回到宿舍，馬不停蹄趕寫了一篇小說，再馬不停蹄投了出去。天助我也，三天後的市報上，陳宮變成了一個文學形象出現在了很多人的視野裏。

我拿著報紙，跑到公園等他，他來了，我主動搭訕，並奉上我的大作。他驚訝得眼珠子快掉了下來，沒想到我說到做到，果然寫了小說，而且公開發表了出來。霎那間，他對我刮目相看。我告訴他：“你的球打得真心不錯，我愛看你打球時揮汗如雨的樣子，咱們交個朋友吧。”

“榮幸之至！”陳宮的口吻與上次截然不同，“你的小說寫得很精彩啊，有時間向你討教一二哦，真棒！”

“你好，我叫呂樹。”

“你好，我叫陳宮。”

我和陳宮成了朋友。關於朋友的定義，我們深入討論過。以陳宮的觀點，朋友是用來出賣的。他給我列舉了很多事例，李世民做皇帝之後怎麽對待以前兄弟的，朱元章做皇帝之後如何對待以前兄弟的，等等。

我：“放心，我不會出賣你，因為我做不了皇帝。”

陳宮：“……”

作者有話要說： 新的故事新的起點。

期待有緣人。

撒花。。

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