年少不負輕狂，所以，當一顆驕傲的少年心被傷害時。那麽，便會激烈的反抗。那時的自己，棱角太分明，不會委婉圓滑，最終的結局，只能徒留心傷。

所以，當她爸媽找到我，和我說了一番話後，我不顧一切的折騰，以此來證明什麽。不顧四年零八個月的陪伴，不顧她的委屈，不顧自己心底的不舍，選擇了放棄，抽身而退。

人家都說，最難忘的便是初戀。我開始不信這個邪，但是，可悲的是，分開還沒多久，我便信了。

我以為自己離開了她，沒人管，瀟灑自在，用不了一段時間就會好。而且，我們一直是異地戀，在一起的機會也不是很多。甚至有時候會想，這樣的自己和一個人沒兩樣。

可是，等到真正離開後，她的臉就這麽從自己的生命中消失。我發現，自己真的很不習慣，心裏有個地方荒蕪一片，悵然若失。

有些人，也許是因為習慣了她的存在，所以當她就呆在你跟前的時候，你不會意識到她對你來說，是多麽重要的存在。只有等到真正失去的時候，心疼了，才知道其實想要的人，一直都是她。

然而，誰又能總是站在原地等待著呢？也許，當意識到自己錯了，可以還回到原點。但是，轉過身，她已經不再原地了。

於是，我後悔了。可是，我的驕傲不允許我回頭，她的自尊心又那麽強，終究是我負了她。我們再也回不去了。

我開始想念，想念她的喜，她的怒，她的哀，她的樂；想念她那生動的表情，鮮活的臉。想念她的聲音，即使只是隔著話筒，嘮叨也好，溫聲細語也好。只要是她，便心生滿足。

再見面，是兩年後。等再見到她，她的淡然讓我壓抑得想抓狂，她的眼裏再也沒有了暖暖的笑意，我終於還是把她弄丟了，再也找不回來了。

但是，那些思念仍然保存在心底，如潮水退去後從砂礫中露出的光滑卵石--歷歷在目。

這兩年間，為了避開見面的機會，我躲得多麽辛苦，像個懦弱的男人。哦，不，我確實懦弱，當初的自己不就是選擇了放棄和逃避嘛。多麽可笑啊。

我不敢去熟悉的城市，不敢去有回憶的地方。我們曾經的圈子有那麽多的交集，我都不敢去觸碰，生怕有人問起她，那一定是傷口上撒鹽吧。多疼。

當得知她結婚這個消息時，腦袋一懵，好像有什麽東西真切的從心底拔起。

我做不到真心地祝福他們。曾經的我，天真的以為她的幸福只有我能給，許下的承諾太美太年輕，然而最終，我什麽都沒做到。終究還是辜負了她。

我終於明白，一旦錯過便是永遠的遺憾。有些人，做不了情人，那麽，便連朋友也沒得做了。我想，我和她之間便是如此吧。

宋媛，真的很想念你呢。有你，真好。悲涼的是，只是曾經有過你......

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