第二年春天, 我父親突然出現在我小學的大門口。

男人高高瘦瘦氣宇軒昂, 穿著黑色的風衣手上戴著機械手表，站在那裏臉上始終帶著溫柔的笑。

那個時候正是小孩子放學的高峰期，來接學生的家長中有不少年輕女性目光悄悄的打量著陸同志，奈何陸同志對他們沒有任何的興趣。

在他二十四年養尊處優的生涯裏, 這是第一次以長輩的身份站在學校門口見我。

所以, 我毫不意外的在人群中第一眼就認出了那個大高個，陸同志那時手上還抓了一個小花貓的氣球, 整個人看上去很傻。

他已經好幾年沒有回來過, 根本不知道我長什麽樣子，更何況小孩子本來就一天一個模樣。

陸同志認不出來我，一雙眼睛只是茫然的從一堆相似度極高的蘿蔔頭裏來回的打轉。

在看見他的那一瞬間, 我渾身都冷透了。

這個不負責任、從不顧家的男人居然還有臉回來。

我低下頭裝作什麽也沒看見, 靜悄悄的跟著人群從他的身邊擠了過去。

那天我一個人回到了姑奶的家，老太太正喜笑顏開的坐在小凳子上數錢，我只是瞄了一眼，便知道那不是個小數目。

比我母親給她的紙袋子還要厚上好幾倍，當即心裏很不爽。

我父親不僅來過了, 而且這貪財的老太太肯定毫不猶豫的把我賣了。

我姑姑看我一個人回來十分驚訝，她問我有沒有見過一個高高瘦瘦穿著黑色大衣的男人，說那是我父親。

我平靜的搖了搖頭，便進屋寫作業去了。

等到天黑，姑姑才把男人領了回來，那家夥一直站在學校門口等到偌大的校園空無一之後才失望的發現我早就走了。

我父親推開我房間的門, 我們兩人平靜的對視了幾秒，迫不得已發現了一個奇怪的事實。

我們並不喜歡對方，但唯一能把我們聯系在一起的除了濃厚的血緣關系之外，便是兩個男人都深愛著同一個女人。

那就是我母親。

很多年以後，我父親曾跟我說過，他之前一直以為自己跟欣欣（我母親）生下來的孩子是漂亮懂事那款的，尤其是我母親那樣溫柔的人教育，一定會很乖巧。

但真正見過一次照面之後，他非常的失望。

我長的漂亮歸漂亮，但跟乖巧懂事完全沾不上邊。

眼神不僅兇還很固執，沒有其他小朋友該有的天真和憧憬，不像個小孩倒像個小大人。

他抱怨的話我到如今都能記得很清楚，臉上掛著幾分嫌棄，而我就站在他面前冷笑。

兩個人不像是父子，倒像是多年未見的仇人。

實際上寶貝你懂我的，我年少的脾氣又臭又硬，當年我沒有回嘴說，這些都拜你所賜恐怕是上天可憐這個老男人，少一些打擊。

在我母親沒有得病之前，我就是他心中口中所想所說的孩子，在我母親有病之後，那個除了好看乖巧卻一無是處的孩子消失了。

消失的很突然也很快速，無法逆轉的摧毀了。

我也不知道為什麽原本應該和和睦睦的一家三口突然走上了各種不同的岔路，有了各自的歸宿。

是怪我父親的沒有責任心麽？可他當初離開我們是為了能名正言順的娶我母親才遠走他鄉多年了無音訊。

是怪我母親的軟弱麽？她只是一個一無所知的文盲而已，在那種偏僻的地方，一點唾沫星子都能把人淹死。

我想了十幾年也沒想出個所以然來，只是突然發現命運讓你往東你不敢往西。

但現在，這種定論已經被我推翻了。

因為你的出現，讓我知道三番五次從閻王爺手裏頭奪人，不無可能。

命運更是弱者借口，強者謙詞。

但那個時候的我並不明白，所以幹了不少蠢事。

這些都是後話了，讓我慢慢說給你聽。

我外婆沒能熬過第二年的冬天，明明春天就近在眼前。她把我叫到床邊，叫我照顧好母親。

我含淚點點頭。

於是我母親和我被父親接去了大城市，起初母親的瘋病隱瞞的很好，她好像一下子恢覆了神智變回了以前那個愛笑溫柔的農村姑娘。

但這種好現象只維持了短短的二個月不到，她的瘋病又出現了。

因為陸同志由於工作應酬不能按時回家，使我母親長期處於自我壓抑與懲罰之中。

兩人之間交流的越來越少，以至於我母親找不到機會和我父親坦言之前所發生的的壞事。

他們的關系岌岌可危，我父親這個粗心的男人不僅沒有發現還借此調侃我母親的缺點。

比如除了做飯尚可，毫無優點。

呆板靦腆，不懂人情世故，甚至不會討他的歡心。

尤其是家裏請了家庭教師和保姆之後，我母親成了這個家裏最多餘的人，成了一抹空空蕩蕩的幽靈。

唯一能陪伴著她的只有我。

那時我是她所有的重心，是她深愛的兒子。

但我也是唯一一個知道她秘密的人，更何況童言無忌。

不知道她是聽了誰的話，整天開始疑神疑鬼的盯著我，生怕我去找父親告狀或者多嘴。

兩人的關系冷淡如水，她不知道我那出生書香門第的父親能不能接受一個有如此骯臟汙點的妻子。

長期以往的焦慮迫使她的精神病又犯了。

我父親被她拿削水果的刀猙獰的模樣嚇倒之後，立馬意識到了不對送她去了醫院。

好心之舉卻被我母親懷恨在心。

得了精神病的人從來不覺得自己有病，有病的是其他任何人，但絕對不是自己。

而且她們很不乖，不會按時吃藥還會把藥偷偷的扔掉。

就像羊羊總會把他那難吃的鈣片到處藏起來的任性行為一樣。

我母親的病折磨著這一家，我父親花了更多的時間陪著她，甚至管不了我直接將我送去了朋友家。

那是他第一眼就喜歡的女孩，費了很大勁娶回家的妻子，他對不起誰也不能對不起她。

只可惜那時候已經晚了，我母親早就不在乎了。

她只想死。

我母親去世的那天，父親徹底崩潰了。

一個女人的崩潰尚且可以嚎啕大哭，而一個男人的崩潰是肉眼可見的蒼老。

行為上心態上的蒼老。

他說要把我好好養大，奈何我也恨他。

上中學的時候，我總是喜歡留宿在你家，不僅僅是因為家裏溫暖，而且我太需要一個人的陪伴了。

我和你會激動的坐在被窩裏打電玩，直到打累為止。

然後我們躺在一起聊著貼心話，你說了很多自己的其他人的事情，有趣的生動的，陽光的溫暖的。

而我除了默默的聽著，回顧自己的一生並沒有什麽好說的。

除了生就是死，除了惡就是臟。

我們躺在一起但身處兩個不同的世界，表面的世界相通但內心的世界各說各話。

我總是自我懷疑，為什麽你會和我做朋友，還是好朋友？

我不愛笑沈著臉很兇，喜歡安靜偏僻的角落，而你活的很快樂自在。

你說你喜歡我的沈著冷靜，不驕不躁，站在我身邊會很舒服。

但那只是我的表面，我比誰內心都要脆弱和孤獨。

所以小瑜當你落落大方稱讚我的時候，我有些嘲諷的笑了。

我以為你確確實實沒懂過我，我們不能成為朋友。這是我當時唯一的想法。

但事實證明，我倆簡直天生一對，你是上天派來拯救我的天使，我是專門拯救天使的惡魔。

這個情話……很土麽？（糾結）

羊羊居然說惡心！我的天哪！我兒子給了我重重的暴擊！

心痛！

（小瑜批語：咳咳不土不土，給你愛的親親mua! (*╯3╰)）

有段時間你的身邊出現了一個叫邵涵的跟屁蟲，你跟我說過他的二三事，而這其中我只牢牢的記住了一件。

他也同樣失去了母親，是個父親並不疼愛的私生子。

在這樣的一所貴族學校，難得有一個少年的遭遇和我相同。

我不僅記住了這個少年的名字，還在一次偶然碰面的時候記住了他的面容。

不知道為何那個時候的我居然會在一個完全不一樣的人身上找到了相似點。

那就是我和他一樣，很不愛笑時常沈著臉。

要是那時我知道邵涵不愛笑是因為他天天為錢發愁，而我是為了過往沈思在悲痛之中。

該有多麽哭笑不得，自己憑想象力給彼此拉近了距離，產生了同情。

以至於邵涵帶著強烈的目的出現在我的面前時，我毫無察覺。

甚至為終於找到了共同遭遇的小夥伴而沾沾自喜，以為兩個獨處黑暗的人交換悲痛就可以得到安慰。

熟不知這個操作並不能無中生有，暗中藏光。

邵涵這個人實在是太會抓住人的弱點加以利用，比如說。

小瑜你太心軟又太天真的想和所有人交好，所以邵涵從你這裏輕松的騙取了好幾個學期的學費。

再比如我，我對精神病的恐懼和被死亡陰影籠罩的太久太久，無論如何我都會妥協低頭。

忘記和你說了，老太太是在我三年級的時候去世的，很意外冬天的夜裏起身上廁所一跤跌進坑裏沒能爬起來，第二天早上發現的時候整個人都凍僵了。

我姑姑是在我五年級的時候得癌死的，幾乎可以說是緊跟著老太太去的。

在這世上她早已無牽無掛，丈夫兒子早早的過世留給她太多太多的悲傷，而老太太的死更是壓垮她的最後一根稻草。

親人接二連三的去世，有人罵我天生煞星專克親人。

連遠方親戚也不放過。

這些話我不僅聽到了，還信了。

所以後來陸家二老出車禍去世，我並沒有多大的反應。

因為不親，也因為我信了自己克親人的話語。

我叛逆天天和父親吵架怕和我感情好害了他，卻又生怕在我看不見的地方連唯一的親人都沒了。

真的是提心吊膽，過得痛苦又吃力。

邵涵知道這些，他猜的很對。

我怕極了，怕的大腦一片白看見血都覺得頭暈。

想不起來報警找老師，不知道自己該做什麽。以至於他說什麽都沒搞清楚就點頭答應。

之前你誇我的沈著冷靜都成了狗屁，那年我十六歲，還沒成年內心脆弱的如同三歲的小孩子。

還不如現在的羊羊懂事的多，出事曉得打110，生病要打120。

等到那陣後怕過去後，我才知道自己幹了什麽樣的蠢事。

雖然我知道此刻的你一定會說沒關系這件事已經過去了，但我會永遠記得那次教訓。

差點錯失你令我如此害怕，如果我沒能在冰冷的湖水將你吞噬之前救出你，真的無法想象今後會是怎麽樣的。

今年我已經三十五歲了，羊羊也有六七歲了，你依舊站在我身邊。

這種感覺真好，哪怕往事並不如風，但是未來可期有你呀。

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