春節晚會的在電視機裏熱鬧地歡歌曼舞，屋子外已經開始響起零星的花炮聲。又一個春天就要來了。

戈的一家在電視機前包餃子。母親把一枚硬幣包在餃子裏，可可探頭仔細觀察。

“看什麽呢？沒見過？”戈一邊搟著餃子皮一邊嘲笑她。

“誰沒見過啦？我是在記憶餃子的形狀，這樣等端上桌的時候我就能一下子認出來，把它搶先吃掉。”

“這麽能耐？那我們就全歇菜了。”大哥說。

“就是圖個熱鬧，圖個吉利。誰吃到都一樣，都是咱家的福氣。”母親說。

“呵呵，可憐那兩個流落他鄉的家夥，現在也不知在幹什麽？”戈說著，門鈴響了起來。

“大年三十的，誰會來咱家？”母親詫異。

“嘿嘿……要是我猜得沒錯的話……媽，您去開門。”

“誰啊……”母親打開門，望著眼前的人楞住了。

是瞳和戈的父親站在門外。

同樣的春節晚會在電腦屏幕前閃爍。紅色的屋檐下，梔子邊做菜邊不時望著花園裏玩耍的兩個孩子。

夕陽淡紅的光反射在玻璃窗上，玻璃窗的餘輝映射在歡笑打鬧的孩子臉上。

瞳把跨鬥摩托推到籬笆墻外，大些的男孩子追到他的身前：“Papa, alles OK? Gehen Wir!”(爸，全搞定了？那我們出發吧！)

“Ich m?chte auch zum Supermarkt fahren!”（我也要去超市！）女孩也跑過來，揪著他的褲子喊。

“跟你們說過在家不許講德語！”瞳朝兩個孩子吼。

“你講明白道理，他們自然就懂了，吼什麽啊？”梔子跑出屋外，抱起撇著嘴要哭的女兒。

瞳用撣子抖了抖車身上的浮塵，偷眼去看眼淚汪汪的女兒，也有些心疼，小聲嘟囔：“說了多少次了都。”

“乖，我們是中國人，中國人要講中文。不講中文爸爸媽媽就不喜歡，不喜歡就沒餃子吃，懂了沒？”梔子撫摸女兒幼嫩的臉頰，女兒輕輕點點頭說：“懂了。”

“炮仗要買我！”兒子迫不及待地竄上摩托的跨鬥裏坐好。

“是‘我要買炮仗’！我的小祖宗！”瞳拍拍兒子的腦袋，給他戴好頭盔：“在這兒能練明白中文才怪呢，幼兒園整天都教的是德文和英語。”

“這裏畢竟不是我們的家，也是時候回去了。”梔子說。

“的確是時候回去了。”瞳撫摸梔子的長發，長發在暮色裏映射橙黃色的光。屋子內春節晚會的歌聲悠悠地回蕩。

“Ich……我也要去……”女兒仍舊不依不饒地叫。

“小寶貝兒，等你長得跟你哥那麽高的時候，爹就帶你去！”瞳親了親女兒的臉，又親了親梔子的臉，她胸前的翅膀形吊飾晃動著閃爍光芒。“走了啊。”瞳騎上摩托，引擎低聲轟鳴。

“快點兒回來，北京的除夕時間快到了。”

瞳朝母女倆揮了揮手，摩托緩緩開動。枝椏參天的橡樹隨著道路延伸向草木蔥蔥的遠方，梔子在灌木做成的矮墻邊目送他們離去，哄著懷抱裏的女兒走入紅色屋頂的房子。

第-16章 無限延續的續集

星期日晚上十點，從父母家出來，本該回到有戈等候的家，卻不自覺地把車開到了瞳家的樓下。

還是那棟淡綠色的建築，籠罩在淡淡灰暗夜色中，路燈虛弱地投下昏黃的燈光，驅不散隔閡與哀愁。

尋找他的窗子，把車緩緩停在對面街邊的小飯館門口。三個在路邊喝啤酒的男人透過玻璃窗，不懷好意地註視我，貪婪而猥瑣的目光。

按下自動鎖，把自己封閉在隔絕的空間，別過頭去註視那扇熟悉而遙遠的窗子。世界裏只有Metallica 狂燥無助的呻吟和似乎永遠不會被點亮的漆黑陽臺露窗。

10點還沒有回家嗎？你又在和誰一起浪費青春。

把頭疲憊地靠進座椅，思緒蒸騰在想念與等待之間。

你曾經的溫柔仍舊在心底溫暖流動，你最後的冷酷漫罵把心的某處凍結成永遠無法融化

的堅冰。

始終無法恨你。面對你的那些無理要求和過分的言語，也曾經憤怒，在這燃燒的情緒裏

一度以為自己可以由此厭惡你，於是竟得到一絲淺淺的安慰，做出老死不相往來的宣告。然而因為自己是已婚的，卻總覺得那虧欠和傷害全由自己而起，他的一切都很快沒有來由地被原諒了。只剩惆悵的牽戀。

是的，我們在我婚禮之後的兩個月相愛，然後不顧一切，然後互相傷害。明知是錯，卻不可救藥地把這錯誤堅持到彼此皮開肉綻。

窗子的一角豁然綻開明亮的裂縫。原來屋子裏一直是明亮的，是窗簾把他存在的痕跡完美地掩護起來。

那暗紅色厚重的窗簾，曾經撫摸在手心裏的柔軟的絲絨布料。

窗簾把一屋子的燈光拉開到我的眼前，我身不由己步出車外，見到那無數次出現在我夢裏思念裏的身影。

赤裸著上身，頭發整齊地梳在腦後。盡管是巴掌大的身影，我仍然可以看到他糾結的肌肉，感覺到他平靜的呼吸。

他仔細擺弄著剛剛洗完的床單，把它認真地角對角折疊好，然後展開鋪平掛在陽臺上。從緩慢的動作可是感覺到他的平靜。

這真好，他不再是那樣地不安和仿徨。此刻的他如同一只安分的小動物，悉心整理著他的窩。這真好。

他的身邊沒有出現別的什麽女人，沒有人象我曾經那樣站在窗子裏幫他晾床單。那時候我們是多麽幸福。短暫恍如幻覺的幸福。

我靠在離他50米遠的墻上，用胳膊環抱住自己稍微有些顫抖的身體。是的，我因為那忽然迸發的感覺而有些顫抖。這顫抖和心悸告訴我，原來過了這麽久，他對於我還是如此重要，原來我能愛一個人到如此。

我不顧周圍人好奇的目光，目不轉睛地這樣看著他。而他，只需要擡起頭向窗外望望，就可以看到矗立在夜黑中的我。渴望他能擡起頭看到我，綻放出曾經因我出現的燦爛笑容；又害怕他看到我，既而燃燒難得平覆下去的憤怒。

始終沒有擡頭，窗子再次沈如封閉的黑暗。

我滿足了似的開車離去了。那個時候，我以為自己今後的日子只能得到如此程度的滿足，再沒有奢望可以走進那扇窗子。

有些幸福不是我的。

有時候我會慶幸自己活著。因為生活著是一條不知道伸向何處的路，路上設置了無數可能，使自己的路因而千回百轉，風景繽紛。

一直知道他是的我可能，當他第一次打動我，第一次說愛我，第一次讓我以為自己是世界上最幸福的女人的時候，他把一切我不敢奢望的可能展現在我的眼前。

而我無論如何也想象不到，他會把我再次走進那個房間的可能帶給我。

所以當我3天以後，在他滾燙的身體上伸展扭動的時候，我不自覺地向窗外望去。望著那個矗立窗外的傻傻的自己，表情凝固在嘲弄與痛苦之間。

那天和戈吃完晚飯，忽然沒有來由地不安。蜷在沙發的角落，心不在焉地看《蒸汽男孩》。豁然想起吃飯時候手機響起的短信聲，走到書房打開消息，然後對著兩個簡單的字眼瞬間崩潰。

早把他的號碼從手機裏刪除，卻根本抹不去對那熟悉號碼的記憶。他發來了他貫用的問候：嘛呢？

仿佛那些傷害，那些冷漠，那些狠毒的分手言語從來沒有在我們之間發生過。吃過晚飯，他淡淡地問我：嘛呢？

如果我說在想你，，，你會不會很得意。。。？

我從沒有一刻停止思念。而他，也許早已把我的愛情拋棄並且笑著踐踏在自己的腳下。

欣慰！他這麽回覆給我。欣慰是一種什麽樣的情緒，這情緒是如何從他堅硬冰冷的外殼

下流淌出來的，我不知道。但是至少我還能給他帶來一些情緒，這就是我的欣慰。

如果你還想說那些欺負我的話，就不要理我了。我只求能留點回憶。。。按下這些文字，

我忍住想哭的沖動，縮在沙發上忐忑不安。

我想我是真的無法拒絕他，居然相信了他向我借杯子拍照片做提案的鬼借口，急匆匆帶著自己多年來從各個餐館偷來的杯子們跑了出去。只給將信將疑的戈甩下一句：給同事送拍片的素材。

冥冥中也許覺得這是出現在我們之間的最後一根稻草，無論等著我的岸上有什麽，我也只能抓住它牢牢不放手。

熟悉的空蕩房間，熟悉的氣味。只屬於他的存在的氣味。我與他拉開一個陌生的距離，心不在焉地談論了幾句那些杯子。然後陷入並不尷尬的沈默。

電視機映出的微弱熒光下，我看到他堅定的手臂攬住我。我無助地進入他的懷抱，聽到他魔鬼般的聲音在呻吟：我想幹你。。。

矛盾的掙紮是那麽脆弱地瓦解在他的身前，我千言萬語的仇怨隨著他無情的進入化為痛苦仿徨的呻吟，在這呻吟裏我無法抗拒地由他擺布，從沙發到床上。我的愛情，我的男人，我失去意識的悲傷。

是想我還是想幹我。。。？

我想幹你。只有這麽一句話。一切感情封閉在他冰冷燃燒的軀殼內，我們相對無言。

我在我曾經久久徘徊註視的窗子內呻吟。窗子它沈默安詳如舊。

當他的進入使我疼痛的時候，我的臉是潮濕的。分不清是淚水還是汗水。

曾經以為自己是《幻城》裏的那只霰雪鳥，幾生幾世地為一個人的幸福甘願失去生命。但是想起他曾經因為我的疼痛而溫柔的軟語和誓言，畢竟悲傷累累。

終於在我嘶啞的呻吟裏他還是會問，疼嗎？溫熱的呼吸撫慰在耳邊，我點點頭。他畢竟改變了他的方式，不再讓我那麽疼痛。

我的寶貝，我甘願為疼痛到哪怕付出生命，因為我沒有更多可以給你。

長時間的糾纏之後，我們坐回沙發上。我矜持地穿回自己的衣裳，他依然放肆地赤裸著，

如同他的殘忍。

他一言不發地再次把我拉進他的懷抱。這溫暖卻堅硬如鐵的懷抱盛滿了我所有的溫柔。

過去的，現在的，永遠無法改變。

永遠，我曾經蔑視的字眼。但是對於他，我不吝嗇地使用它，因為我無奈地終於相信我

對於他的愛情，也許真的無法改變。

是我前世的丈夫吧，也許一樣的愛戀和傷害過，到了今生仍然糾纏住我，讓我難以割舍

地疼惜。

冰冷的指尖輕輕劃過他的臉龐，溫暖的氣息傳遞到我的心裏。烏黑的而瘋狂生長的頭發

卻仍舊沒有變長。

你剪了頭發吧。眼光貪戀地望住他，他的一切我仍舊了如指掌。

他盯住電視裏水平不高的模特走秀，恩了一聲。

他看電視。我看他。小心地撫摸他一絲絲散發著洗發水清香的頭發，努力用眼光和手指

記憶這些多少個夢裏都無法企及的片段。

我和他永遠隔著遙遠的距離，哪怕是在我的夢裏。總是渴望著，尋找著，卻無法得到，

哪怕是近在眼前。

不知道他此刻在想些什麽，也許什麽也沒想。卻不知該從何問起，也只有貪戀在這個懷

抱裏升騰這只屬於自己的愛憐。

此刻我是幸福的，無力顧及下一秒的悲傷。

翅膀銀飾不知道去了哪裏，換成了一個笨拙的粗大魚鉤吊飾。我輕輕撫弄它，小聲自言

自語似的說：

誰送你的，真難看……

幾點了？他問。

十一點一刻……我該走了。敏感地意識到他在暗示我的離開，果然他放我離開他的懷

抱。

我的一切總是控制在他的鼓掌之間，無從改變。留下還能做什麽呢？他得到了自己想得

到的，我也不能獲取更多。甚至沒有勇氣問他是否還愛我。

我跪在沙發上他的身前，握住他的手輕輕吻噬。終於得到了他的從電視機前移動到自己

身上的視線，我們沈默地凝視了片刻。別無選擇的美妙片刻。我終於忍不住低聲呻吟：如果我能恨你該多好。

他依舊如犀牛般沈默。

離去，他送我到門前。吻了我：小心開車。和曾經一樣的叮囑。

我帶走我的愛情，離開那個有著冰冷窗子的房間。悲傷，然而無法哭泣。

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