沒有下過雪的冬天，我以為不算冬天，回家的日子只有每個星期的星期六早上到星期天下午之間這段時間，能做什麽呢？洗澡，洗衣服，吃一頓可口的飯，回來和臨走之前和爺爺打聲招呼，他已經很少出門了，整天待在小房間裏，或臥在鋪上，或坐在沙發上，是在想奶奶吧！後悔生前沒有對她更多的好，還是心痛自己再不能照顧親愛的小孫子更多，只是他會不會考慮給我一點點關心呢？

除了那句好好學習，還有沒有更多……

我怕我學會了學習，卻丟掉了自己，誰也不曾輕言細語教過我該怎麽生活，我在跌跌撞撞中終究是會活下去的，而他們只在意自己最想關心的人。

所以我繼承了他們的基因，冷漠的心，無情的眼，不願施舍一點時間給我不在意的人和事。

多年以後，我成了弱者，才會懂“施舍”的重大意義。

這漫長的過程，幾度將我折磨至不成人樣，卻總懸崖勒馬，還是將我救贖，這就是他們教會我如何度過人生的方法。

其實還是想做一個莽莽撞撞的小孩，有一點天真，幻想著一些不切實際的事，有一顆同齡人半成熟半穩重的心。

我只想做個像我自己的人，跟著別人的步伐，悠然自得。

時光一去不覆返。

我僅剩的只有追憶。

學校再落不下一片落葉，光禿禿的樹幹象征著生命的暫時停歇，我也想如它們，有片刻的中止。

供我修覆心裏不知怎麽得來的傷。

而我只有死了才會有這樣的日子，沒有疼痛，不用承受希望，沒有悲苦，我只是在休息。

那是一個雨天，空氣中非但不潮濕，反而吹來陣陣陰風，刮進我的衣領裏，雞皮疙瘩湧起無數，坐在第一組第一桌，和教室門相對，真是冷。

我的同桌卻不同，她始終是暖和的，暖和的讓我羨慕，羨慕她的溫度，厭棄我冰冷的並不是因為天氣，而是身體本身的冷，也許自小就註定我是個冷血的人。

就算夏天，我也是冷的，裹著羊絨被也不會難受。

真討厭這樣的自己。

我那時候還是挺喜歡自己的，因為我雖然不聰明但也算得上優秀，不夠世故卻懂得和我中意的人交往，無論男女，不喜歡我的人也不是因為我這個人本身的問題。

我還是很喜歡那時候的某些事某些人，懷念著那年我像個男孩子似的和男男女女打打鬧鬧不知天高地厚，如今我們都上了多年的學，有一次的分別後再也見不到，再也沒有見過。

就算在QQ裏面聊過天，留過言，卻似乎都是在與空氣交談，因為可能不會再見。

而更多的是被我刪掉了聯系方式，我以一種極端的方式告別了我的過去，導致我碰見許多人根本叫不出名字。

我不後悔。

我有真心待我而我亦真誠的朋友，不需要虛情假意。

就算聯系著，也只是點頭之交，倘若我回到家鄉，我會因頭暈而倒地。

H老師走進來給我們做聽寫，她發了狠，往死了給我們補英語基礎，從音標學起，聽寫也包括寫音標，感謝她的嚴厲，讓我只學了初中一年半的英語，躲過苦學英語直至學生時代徹底過去。

讀了多年書，回首讀書的這些年，不得不說，俊男靚女最多的地方莫過於初中，真的不是眼光原因，初中的時候，過早綻放美麗的人太多，然後我看著對面的教學樓陽臺邊總會立著那麽幾對，何其養眼！

只是過早綻放的花朵也逃不過早夭，如今那些太過美麗的人去哪兒呢……嫁人吧。

嫁人生子，平淡且庸碌的度過一個美好的人生，或與丈夫吵吵架，或陪公婆帶孩子，總之，就這麽過了。

我雖受磨難幾重，還是有一顆對未來蠢蠢欲動的心，即使成家也必得立業。

何況無家可成。

－－－－－－題外話－－－－－－

這是一篇發洩文，只是以文字表達，可能錯章亂節只有我自己看得懂。??

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