她一定過得比我要好，或許已嫁人生子，或許還在這世界的某個角落打拼。

我呢？病痛纏身，說不上消極卻絕不算樂觀。我空有一個完好的殼子，可是內裏早就漸漸腐爛，年覆一年，日覆一日。

我被各種病痛折磨，然後，自然的，我得了抑郁癥。

我終於體會到那些被抑郁癥折磨的人的痛苦，這種比精神病要好點的病，精神病患者不能感受到自己精神的日漸衰落，而我，能！

我越來越脆弱，心臟跳動得急促而又虛弱。

觸景生情大概是我最覆雜的情感。

我清晰地感受到自己精神上的衰弱，卻把所有表現都壓抑著，壓抑著，直到我死去。

是人都會死，我早就想開了，並且期待。

六年級的我是沒有想開的，我怕離去，我向往著世界美好，未來一片明媚。

住校的日子並不枯燥乏味，學校裏有各種鬼故事讓我們女生每天晚上都擔驚受怕，值得一提的是，小學有個禁區，可以看卻沒有人進去。

那個禁區就在我教室旁邊的下面，可以一眼看完裏面所有景致，而我在小學的那幾年從未見過有人進去。

小學生都還處在淘氣的階段，就算如此，也沒人敢翻進禁區並不算很高的圍墻。

平時要好的男生女生很多，我漸漸變得男孩子氣了，大大咧咧，活潑好動。

並不是如今喜怒無常，性情古怪。

我們班轉學來了一個很高但身子虛弱的男生，他一副書生氣，和我們班大多數的男生都不一樣。

笑起來還有酒窩，我覺得自己竟然在註意他。

溫晴呀溫晴……

這是第一個引起我註意的男生，其他的男生我以前都是直接忽略的。

我好奇他為什麽比我小卻比我高那麽多，我好奇他那麽高為什麽那麽虛弱，還好奇他為什麽轉校。

我們漸漸熟絡，應該說，我們班所有的人都跟他漸漸熟絡。

很多人都對他存有好感，成績好且與世無爭。

時間的腳步從未停歇，我知道了我對他的好感不是喜歡，我還沒到喜歡一個人的時候。

早戀會把我推入萬丈深淵，我太執著了。

如果我早早知道，就絕不會在那一天那個時間點出現在學校小賣部。

寒假未到，縣裏的電視臺要做一個采訪，我們學校的學習氛圍在縣裏來說數一數二，領導要來巡查學校各方面狀況。

我是女生寢室的寢室長，被校領導喊去介紹寢室。

介紹時我依然紅著臉，可是我表現得棒極了，伯樂是副校長，後來誇了我，說我表現出色，面對大領導不怯場。

我越來越出色，越來越強勢。

記得六年級的班主任換成了伯樂，班裏的班幹部得重選，我那是並不是最出眾的，即使全校皆知，那個溫晴得了縣級的獎項。

什麽都沒做，就得了這個獎。

我從三年級轉校到此開始就一直是班幹，六年級也無可例外。

伯樂把我喊起來，她大大的聲音說，溫晴以後就是我們班的副班長。

我嘴角咧開弧度，笑得有點尷尬勉強，老師，我不想當副班長。

伯樂很是驚訝，但還是盡量柔和地問，那你想當什麽班幹？

我想當體育委員。

想想我那時候的任性，真的很佩服自己。

然後伯樂想都沒想，她笑著說，好！以後溫晴就是我們班的體育委員。

我任性，她也隨我任性。

別把我想得多高尚，當體育委員是我的期盼，但更多的是，副班長這個職位不是我想要。

班長面前加個“副”字，總是矮那麽一截……

我回家給我媽媽說了這件事，她表示讚同，咱不能是正的，怎麽也不能當副的。

或許從小到大，我在她眼中都是很有主見的，理智的，甚至無情的。

她不怎麽愛管我學業方面的問題，只要看我最終的成績單就足夠。

她不管我學習上面的事，著重糾正我各種惡習，只是我還沒免除落得一身殘病的下場。

我也會想象自己有了家庭之後，絕不像她那樣對待我的孩子，我薄情，還是有她的因素的。

只是我應該不會有自己的家庭的，溫晴從不溫情，某一天，我可能會因為執拗想不開而選擇末路。

不要跟我說，身體發膚，受之父母。我不是壞孩子，我只是想要解脫。

他們知道我身體變差了，這個我無法隱瞞，中藥西藥，吃了很多，我經常疼得想要殺死自己。

不知道的是我心理也有了疾病，他們對我一如既往，而我再回不到從前。

我還沒有被病痛打倒，在這之前，我都還是堅強的，至少表面是。

－－－－－－題外話－－－－－－

剛寫完就發了。考科二掛了，心很塞。

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