? 林鳶放在背包中的日記，足足有五本那麽多，每一頁中都是密密麻麻的字，她的字跡工整，偶有刪改，有些日子的篇幅很長，寫得洋洋灑灑，而有的日子，只不過三三兩兩的幾句話。

當然，那日記中的大部分都是關於他的。

9月8日

我跟老爸終於到了北京，一個對我來說完全陌生的城市。不知道為什麽，今天，我的心中總是忐忑，也許是因為明天我就要去上學了，要面對一些新的同學，新的環境，我是一個有些害怕改變的人，不知道未來等待我的是好是壞。

但願我的新同學都是友善的。

9月11日

今天，我到了一個陌生的學校，陌生的班級，同桌是一個男生，叫杜宇潮，我在問他書翻到哪一頁時，偷偷瞄了一眼他，他長著一雙很漂亮的眼睛，是我見過最好看的，可是他有些不愛說話，他也許是不愛跟我說話吧，有些高冷，還有些傲慢。但總體來說，並不是壞男生，第一眼的感覺，我竟然對他有些說不出的好感。

9月13日

他的籃球打得真好。每次從操場路過的時候，我都忍不住想要多看一眼他在操場上奔跑著的矯健的身影，可惜，我卻不敢在那裏逗留，那麽多的女生都為他尖叫吶喊，我又算的了什麽呢？

10月19日

課間的時候，他趴在桌上睡著了。第一次可以毫無顧忌的看他的長相。最漂亮的眼睛雖然閉上了，可是依舊擋不住他的魅力。眉毛又濃又黑，鼻梁是高高的，嘴唇是薄薄的，他穿什麽都好看，我突然有種很邪惡的想法，好想在他的臉上親一口，呸呸呸，林鳶，你真不害臊，醒一醒吧。

那麽，他到底喜不喜歡我呢？有的時候，我覺得他對我跟別的女生不一樣，可有的時候，我又覺得沒什麽兩樣。為什麽他總是欺負我，取笑我呢？為什麽我總是這樣患得患失的，哎，難道這就是愛嗎？如果是的話，那愛情真是麻煩，可是若沒有愛情，豈不是更加麻煩？

11月27日

今天他問我，我在想什麽，我想告訴他，其實我在想你在想什麽。無意中知道他竟然喜歡張愛玲的小說，所以，我今天路過書店的時候，就去買了一本她的著作。這樣，我就感覺自己就離他更近了。

張愛玲說過，她愛上胡蘭成時是低到塵埃裏的，我當時不理解，為什麽一個如此高傲的女人會放下身段如此卑微的愛著一個漢奸，頂著世人的罵名，現在，仿佛是懂了，愛一個人，確實是會低到塵埃裏的，就是俗稱的犯賤。如果你說，我這樣低微的去喜歡你，是一件不值得的事情，那麽，我會告訴你，張愛玲還說過，愛，就是不問值不值得。

1月6日

以前我一直以為，只要不計回報的付出一段感情就一定可以開花結果。原來，並非如此。

再唯美的承諾，只有彼此心意相通的人才會真正懂得。

所以，在沒有確定你也對我同樣的喜歡前，我會悄悄藏起對你的愛。所以，有時候，我忽然覺得，我們只是做朋友，也很好。

其實有點舍不得跟你做戀人，怕有一天，我們也會分道揚鑣，但是做朋友，就可以一輩子。

哪怕可以跟你做朋友，我有什麽煩惱，可以肆無忌憚的跟你說道說道，你有什麽不開心的，也可以跟我聊聊。

真的，現在，只想跟你做朋友，別無奢求。

可是，總覺得你有些嫌棄我，所以，還是不敢。

只能在一旁，默默的註視著你，記住你說的話，逗你開心。

你開心，我就開心。

期待著我們可以做朋友的那天。

2月22日

這是我給他寫的情書，不過我清楚地告訴自己，寫好後，要藏起來，永遠都不要讓他看到。

寫給他：

如果我不是很喜歡你，我就不會跟你說。

我希望我的直言沒有嚇到你。

只是在一個寂寞的深夜記錄我此時此刻的惆悵，也紀念我這輩子第一個認真喜歡上的男孩子。我知道，被一個自己並不喜歡的人喜歡是一件壓力很大的事情，我也知道，你是一個善良的人，現在一定也在絞盡腦汁的想該如何讓我這個傻丫頭停止這種完全沒有意義的癡念，你一定會選擇一個不傷害我的方式來處理這段突如其來的感情。

算了，別費力氣了。

如果我可以輕易段了這個念想，我現在就不會這麽心煩意亂，也不會在寫下這些文字。如果我可以選擇，我真的也不想像現在這樣。

其實我也在等待，等待這種喜歡隨著時間的流逝可以漸漸消散，無影無蹤，或者是慢慢沈澱，掩埋在時光的某個角落裏，不聞不問。

我相信這樣的一天遲早都會到來的，但是在這之前，請容許我可以在心底留一個位置肆無忌憚的想你。而你需要做的，就是什麽也不做。不要管我，不要理我，讓我獨自平靜的度過這段想你的時光，直到覺得累了，心裏的位置騰出來，就好了。

答應我，看到這段文字，不要苦惱，不要不安。我沒有期待任何的回應，我只是想讓你知道，我喜歡你這件事。

4月19日

今天我知道了他的家中養著一只貓。他是一個愛貓的男生。有的時候，他說我像貓，這是什麽意思呢？老爸給我買了一部新手機，第一個想要保存的號碼，就是他的，可惜我不知道，該怎麽才能知道呢？

運動會就要開始了，這個時候我應該抓緊練習接力跑步，而不是胡思亂想，林鳶，我最後一次警告你，不許瞎想了。

5月12日

在操場上訓練的時候，他竟然提出要跟我比賽跑步，說輸的人要答應贏的人一件事情，我答應了他，要是我僥幸贏了，就可以知道他的手機號碼，但是結果我輸了，然後，他竟然要了我的電話號碼，把自己的電話也輸在了我的手機裏面，還把名字編輯成了帥哥，真是厚顏無恥。不過，他要我的號碼幹什麽呢？他喜歡我嗎？要是喜歡，為什麽不說呢？所以，也許就是沒那麽喜歡吧。

……

7月7日

今天他送了一個暖水袋給我，卻在上公車的時候讓我還錢，到底什麽意思啊？他不僅是個大壞蛋，還是個跟蹤狂，跟我一起下了車，還一直跟在我的後面。討厭他，討厭他，討厭他……

他是不是想送我回家麽？可是為什麽一路上一句話都不跟我說。今天老爸回家的時候跟我說我有可能還是要回原籍參加高考，如果真的是那樣，我的高三就要回南潯上了，其實在哪裏考試對我來說都沒問題，只是有些舍不得他。

7月8日

今天肚子痛得實在沒有辦法去上課了。讓我倍感意外的是，晚上，他竟然來到我家樓下，還跟我通了很長時間的電話。他說他未來有可能會出國，不知為什麽，聽了這句話，我竟然有些傷心。

他走以後，我在家裏，寫了這些話，依舊是給他的：

有的時候，我會不自覺得想到未來，想到有一天，我終會回到南潯，你也會到大洋彼岸，我們終將會越走越遠，我們甚至有可能，會斷絕一切聯系。

每當想到這，我就會情不自禁的淚流滿面。

也許等到那一天，我會不看你喜歡的書，不翻閱我們的短信記錄，不懷念我們這兩年的點點滴滴。等到那一天來臨的時候，我知道我的心也離開了你。

但是，當那一天還沒有到來之前，我還是會偷偷想起你，溫暖我目前為止僅有的愛。

所以我永遠都不會對你說“我喜歡你”這件事。永遠都不會告訴你每當我聽到“無與倫比的美麗”這首歌時，心裏想著的人，是你。永遠都不會讓你知道，我下輩子有多想做你的那只溫順而受寵的貓，如果那時你仍像現在這樣愛貓。

那樣的話，當你撫摸我的頭的時候，我就可以清楚的知道，你喜歡我這件事，無須猜測，無須懷疑。而我，也可以用盡一生的時光陪伴在你的身邊，沒有擔憂，沒有恐懼。至少，當我離開你的時候，你會因我的離去而傷心。

正如現在，我會因將來的離別而感傷一樣。

7月9日

今天是我的生日，老爸給我買了一件連衣裙，白顏色的紗裙，我知道他最喜歡白色。唯一有些不開心的是，他今天沒來上課，不知道他怎麽了，該不該給他打個電話呢？

7月11日

聽同學說，他出了車禍，我給他打了電話，一直是關機狀態，好想去看他。

7月12日

依舊很想他，很想見他。

7月19日

章大森說可以帶我去找他。明天正好是周日放假，我就可以見到他了。我要穿上那件老爸在我生日那天送給我的白色連衣裙，不知道他傷得重不重，哎，這麽多天都不能上課，那一定是不輕了，可是，我見到他的時候，他問我來這裏幹什麽，我要怎麽跟他說呢？不去想了，既然是明天的事情，那就等明天見到他在說。

明天就要見到他了，想想都開心。

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