那天的雪，太冷了。雪裏的殷紅太紮眼，還絲絲的冒著白氣，升到不到一寸的風裏，戛然而斷。我的心疼的要命，不是因為穿透了疼，是因為你而疼。

在這寒風裏，我那顆前一秒還滾燙到不行的心，下一秒就冰裂成了無數碎渣一樣！

我默默守候了你不知多久，從天真追著你翻墻上樹；從情竇初開瞞著你稱兄道弟；從絕望至極看著你摟著他月下的親昵；從一次次看你換著花樣的取悅新歡而死心離去…你為何那樣的溫柔忽然對我尖銳成了硬刺？你多久沒有瞧我一瞧了？

我帶著你對我不在意的不甘心，帶著對你致死都不忘記深刻的眷戀，帶著死後魂魄連黑白無常都勾不走的怨念，帶著地府都不肯留我的深情。

我結出了一顆冰冷的心，不再有溫度的心。但是這顆心裏，有你。我還照著你喜歡的那些男子們的模樣，用無數的花瓣塑了一個身子。我發現，你喜歡的男子，都喜歡烈焰紅色，那是我最討厭的顏色。而今的我，卻選擇了那紅的像血的牡丹，為了你，重生。

為何重生，報覆！我要報覆你在我愛你至深的時候，將我不放在眼裏。我要報覆你在我為你卑微到塵埃裏你卻越加肆意的放縱你自己！

上一個我有多深情綿綿的愛你，現在的我就有多麽無期連連的怨你！

我問我自己，為何不恨你！？不都說愛有多深，恨有多重？

難道我並不愛你？

不，是我太愛你！愛到只敢把心裏的無限委屈，悲傷，痛苦最最最大限度的化作怨氣！

都死過一次了，還是這般愚蠢？是不是？

心都凍住了還執迷不悟的把你放在最深處！

你的冷漠，怎麽可能把我的寒霜化開？

現在連你對我的曾經的好，都變得沒有溫度。

可你對我的好，是多久多久以前的事了？

呵，管他呢，而今我要做的，不過是要用現在你喜歡的樣子，迷惑你，做上一個我不曾做過，不敢做過，卻想過萬萬次的事！我要想盡辦法讓你離不開我，舍不得我，放不下我，然後我頭都不回的離開你！我要讓你對我刻骨銘心，讓你知道什麽叫愛到骨髓裏後卻再也得不到！

我想我現在臉上的表情一定很得意。

我拖著長長的衣擺，赤著腳踩在初晨露水深重的黃葉上，腳下傳來的潮濕擴開了我身上的毛孔，又極速收縮，我打了個冷顫，肩上的衣服滑落。細膩白皙的皮膚露出來，深深凹陷的鎖骨透著花香。

你會喜歡的吧，你之前懷裏不斷變更的男子不都是這樣的？

推開門，偌大的院子裏，你正發著酒瘋，笑的癲狂，左右擁著兩個狐貍眼的男子，親啃不停。

你笑的如此開懷，竟是笑出來了眼淚。

呵。看來我死的這段時間，壓根沒讓你覺得有什麽。你一如既往的快活。你是從什麽時候開始討厭我的，疏遠我的？你明明一開始待我那般好！

我的心為什麽這麽痛？它不是冰涼的嗎？怎麽比它溫熱的時候還要痛？痛到聽到碎裂的聲音在體內回蕩！

我真是下賤！我是來報覆你的！不許痛！

我想我現在一定是笑的很燦爛，我徑直走向你，眼睛裏都是你。我用力的推開你身邊的兩個諂媚的男子，坐在你的懷裏，喝了你手中的酒，含在嘴裏，貼上你的唇，看著你潮濕的眸子帶著略略的驚訝和瞬間的沖動，被你蠻橫的抱起，進了臥房。

你把我重重的扔在床上，使勁揉了揉頭，迷離問我:“為何你的眼睛和他一樣，帶著春風。”

“他？是誰？”我真是不知道，你心裏竟然有一個讓你的語氣可以變的溫柔揉亂綿軟無盡的人。

我覺得我的身體都在抖。

“我最愛的人，我得不到的人。”你呢喃。

我連冷笑都不想笑。

你藏的可真是深，我在你身邊那麽久，怎麽從來沒發現，有人讓你這般深情，你提到他的神情，如此痛悔不及，撕心裂肺，大顆的眼淚掉的我真想狠狠地給你幾巴掌！你可知道我對你的愛也是這般刻骨！至深！可是你卻一點都瞧不上？看你這般落魄模樣，想必你深愛之人也是對你不屑一顧吧！

你這般被人對待，我應該高興才是！我不是來看報覆你的嗎？可是我看著你難過我為何更加難過？

我面對你，在我眼前這般的不刻意，不隱藏訴說對他的愛。讓對我根本不知道是誰的情敵，橫生出無盡的哀怨。

“為何得不到，華淩君想要的人，還有得不到的嗎？”

我真是真心的想要嘲諷你。看到你現在的模樣，我好像看到了沒有死之前的我，對你那般的熾烈深愛。卻又好像在嘲諷我自己。

“因為不想強人所難，他對我無心思，我不敢表露心跡。”這句話的悲傷彌漫了整個房間。連我這個已經體無完膚的人都被感動到。

怪不得，你對我置若罔聞。原來你對你在乎的人，這般呵護，這般好性子。你吐出來的話，真是讓人心醉。

可我心，掉了一塊碎渣。無聲隕落，滴血不見！

“你說我和他，眼裏都有春風，那你就把我當成他。”可笑的卑微。是不是已經形成了習慣，在你面前，我可以是任何人。以前是放在心裏默默的念，現在是在你眼前祈求般的念。

“可你不是他。”你甩過來一件我以前的衣服：“穿上這個。”

這件衣服，是你上次生辰，我穿的，後來酒醉，醒來後，身上被換了別的衣服。它怎麽會在你這？

“這衣服我穿起來很合身呢。”我一直都很聽你的話，以你的喜好去喜好。以你的願意去願意。因為我愛你。

你知道嗎，我還有一件衣服是給你的，與我身上這件一模一樣。我夜夜都要摟著那空蕩細軟的衣服睡覺。

“你真的很像他。”你的眉頭皺的很深。

我穿著我自己的衣服，你說我像你心裏摯愛的那個人？我該慶幸嗎？我像你想要去愛的那個人。

“那你，可不可以，愛我。”我問的相當沒有底氣，相當委屈。我這一刻是真的在問你，你可以愛我嗎？

“可你畢竟不是他。”

你的酒醉看起來那麽的清醒。你眼裏有忍不住想要撲倒我的火閃著，可是你狠狠的壓著。我都是死過一次的人了，你忍著，可我不想隱藏我的心，我不怕什麽了。我褪了剛剛穿好的的衣衫，只穿著貼身的薄衣，摟著你的脖子，狠狠的貼上我的唇。你無動於衷，只是緊緊的盯著我的眼。

“你怨恨我嗎？”

我的心啊，顫的我很疼啊。我不理你，閉上眼，撬開你的齒，糾纏過後，我笑了笑，許是很苦澀的笑吧：“我又不認識你，何來怨恨？”

“是啊，只是你的眼神一瞬間像極了他對我的怨恨。”

我以前有對你露出過怨恨的神色？怎麽會，我每次見到你都是深深地愛才是！可是那深深地愛在見到你身邊討好你的男子時，會瞬間的摔落吧！

我真的很好奇，你嘴裏的人，心裏的人是誰？我之前並未見過你對誰真心，你總是把身邊的人換了又換。走馬觀花一般，揮霍著自己。無形的蹂.躪著我。

原來你以前不管玩的多瘋眼裏都不會有光亮，是因為你的心裏蒙了一個得不到的情思。

我真是想看看他，到底哪裏好。

我看著你那讓我愛了許久的臉，摸著你鏗鏘跳動的心臟，將頭埋進你溫熱起伏的胸膛，哽咽：“我曾受過情傷，許是我與他一樣，所以神色相似。”

“你的語氣也很像他。”

我在你的懷裏有些僵。你說的人到底是誰？誰跟我相似？

你身邊的鶯鶯燕燕那麽多，而我卻始終關註你一個，我真的不知道你說的是誰。那麽多被你玩膩的人來來去去，許是有就那麽一個讓你念念不忘的人吧。但是既然跟我像，你為何沒對我動過心思？

看著眼前這個讓我深愛到去失去自我的人，如此傷情的懷念他心裏的愛人，我可笑自己為什麽回到他身邊自討苦吃。我是來勾引他，報覆他的。結果這短短的幾分鐘就讓自己從頭到腳的披上了讓自己紮疼的荊棘，讓自己一點一點的聽著他說他愛的人，狠狠地遍體鱗傷！

上一個我受不了你的花心濫情，我選擇去死，看不見你了，不就好了。不就不用苦苦的戀著你了。可我不知道那刻入魂魄的愛會讓我重生，我說我帶著怨而來，來報覆你！可是我現在摸摸我冰寒的心，那裏深深翻滾的還是對你的愛，是涼透卻只增不減的愛。

如何救贖我自己？

“華淩，我愛你！”

“愛？你才剛見到我，何來愛可談？”你深深的嘆了口氣，推開我：“我愛了他那麽多年，從未跟他說過。我為何會覺得這三個字，那樣的無法說出！我恨我自己的懦弱！”

我真想求求你，不要再跟我說他了，我心在滴血啊！我的身體都快站不穩了啊！

我對你深情神色貪婪無比，如果這雙眼睛是這樣的看著我的，我想我可能會泣不成聲。

可我現在也淒然的泣不成聲，我根本隱藏不住我的失魂落魄！

“我把當成他，可以嗎？”我幹澀的擠出這句話。我在做什麽？我就這麽不要臉了？

“我做不到。”你的聲音很決絕：“再像，你也不是他。”

我才不管，我不會再讓自己後悔了。我撲上你身體，笨拙的撕開你的衣衫，密集雜亂的吻著，哭著：“我心間也有忘不了的愛人，我們同病相憐，何不互相慰藉！”

你無動於衷的任我擺弄，輕嘆一句：“我們要如此自欺欺人嗎？”

我什麽都聽不進去，我堵上你的嘴，生澀的吻著。

你似是身體有了反應，喘氣聲略略加重，我的腰被你的握住，你推開我：“他的腰與你一樣纖細。”

“我們不提自己心裏得不到的人，好嗎你要了我好不好？”

“不，我不會動與他像的人。他在我心中是無暇的。是我從來不敢去觸碰的人。若是他曾有半分表現出來像你這樣對我的意思，我一定不會讓他離開我，半步都不許！我也一定不會招來這麽多我根本不喜歡的人。他最討厭紅色。可我偏偏讓我身邊所有的人都穿上紅色！”

“你說什麽？他也討厭紅色，呵，果然像，我也很討厭。”我跟他這麽像！你為什麽不把我當做是他的替代品？我不介意的！

這時我模糊的想起來，剛才他身邊的兩個男子，身上穿的，和我身上的衣服款式差不多。我有一瞬間的失神，心裏冒出一個不可思議的想法，你是在懷念我？

怎麽可能，我死之前你有多久沒有好好跟我說句話了，沒有正眼看一看我了？

我環住你的脖子，緊緊的摟著，能與你如此的接近，我想了萬萬次：“你既是得不到，又何必執著。”我是在說你，還是在說我自己？

太過於執著換回來的是什麽？是無盡的失望和哀涼。我深刻的體會著萬蟻食心的痛，有多難挨，我不想你也遭受這樣的痛！

“你叫什麽名字。”你淡淡的問我。

我叫什麽，我叫清暖啊。可是我現在應該叫什麽，我吻著你的鎖骨，含糊不清告訴你：“我叫什麽都行，你喜歡叫我什麽都行。”

“那我叫那你清暖，你以後就叫清暖。”

我的心在這一刻猛的停住：“你說什麽？！”

“我愛的人，他就叫這個名字，你真的很像他。你給我的感覺有一種他就在我身邊的感覺，我覺得很踏實。”

我推開你，一臉的不可置信：“你最愛的人是清暖？”

你最愛的是我？我沒聽錯吧？這怎麽可能？你愛我，你對我置之不理？你愛我你對我冷漠如冰？你愛我你把我扔進深淵？你愛我你卻對我一腔的情愛充眼不聞？你在胡說什麽呢？華淩？

“是，他叫清暖。他是我兒時的玩伴，小時他很喜歡粘著我。我去哪，他去哪。我做什麽，他就會跟著我做什麽。”

是啊，那會我可崇拜你了，你比我大五歲，你什麽都會做的樣子！我還走不穩路的時候，你就帶著滿街跑，給我擦鼻涕，給我摘果子吃。我踉踉蹌蹌的跟著你瘋跑了多少路，摔了多少個跟頭…

“後來他大點了，天天要拉著我手，喊我做哥哥，那年我十二歲，他七歲。我看著他稚嫩的笑臉，開心的應著。”

我喊你哥哥，喊了十七年，你每一次都是答應的很快。不管我是讓你給陪我下棋還是飲茶，不管我是無聊讓你陪我聊天還是默默無語就陪在我身邊傻坐著，你都會無條件滿足我。不管你在做什麽你都會第一時間來陪我，那十七年我過的多開心，多滿足。想我應該是最幸福的那個人了吧！可我想著這幸福為何有冰寒的淚流下來？劃過我的臉，有些疼，有些癢。滑進嘴裏，特別澀。

“後來，我與他相處了十七年後，突然有一天在月光下，我看到他與一個一個生人聊得很開心。我突然就很生氣。他的身邊一直都是只有我一個，他從來不去交朋友，他從來眼裏都是滿心歡喜的喊我哥哥，讓我陪著他做些無聊的事。對於他的要求多到過分的陪伴，不管我有多緊要的事都會推了不去做，去陪著他。”

華淩啊，是啊，你當年對我那般好我都記得啊，我記得很深啊。深到後來突然你對我不好了，我把這回憶裏的蜜糖反覆的品嘗，可我卻嘗出來無比的苦啊！我不知道我哪裏做的不好，就突然不被你寵在手裏了。

“你知道嗎？那天夜裏，我殺那人”

怪不得，我此後在也沒見過他。

“他竟然敢動我心裏的人，敢讓他笑。清暖的笑只能給我一個人！”

只有那十七年你是這樣想過的吧，可你從來沒有告訴過我啊！我真的是疼到無法呼吸，我真的是太懷念曾經的那十七年！

後來呢？你是怎麽對我的？你如今口裏的愛我，又是怎麽回事？

“我不知道我是什麽時候愛上他的，我一直以為自己把他當成弟弟。”

弟弟？那也好啊，總比後來看到我比看到陌生人還陌生好啊！

“可我不知道他心思，他是那樣美好，純潔無瑕，像是沒有被雨水打過的蓮花，神聖不可侵犯。我想高高的把他捧在手裏，關在心裏。可我無時無刻的想要占有他。我想，把他融進我身體裏。”

我有些恍惚，你說的都是真的，對吧，都是真的。可我為何在你身上看不出來你任何想法？你只會做讓我傷心的事啊？

“有一個人告訴我，想要知道他是不是也愛我，就故意做些讓他生氣傷心事。一個人動了情，就會不刻意的表現出來醋意。”

你這句話，說的我頭腦空白，身體僵硬！

你不要告訴我你讓我氣到發瘋的所作所為都是你故意而為，只是為了探我心意？

我都忍不住想要發聲問你了！

“可我做了許多他不喜歡的事，他卻無動於衷，然後他慢慢的疏遠了我。我不甘心，開始尋找與他完全不同的男子，與他們尋歡作樂。我是想告訴他，我喜歡男子，我喜歡他卻不敢說。”

我沒有啊，我沒有疏遠你，我是見不得你做些讓我的難過的事，我把自己幽閉起來，獨自回憶你對我的好而已。你突然的變化讓我措手不及，讓我不知道發生了什麽！我那時簡直痛苦到想要揪著你的領子破口大罵！那個對我溫柔軟語的哥哥為什麽突然變得暴躁易怒！對我大吼大叫？為什麽身邊開始圍繞著讓嫉妒到發瘋的男子。可是我以什麽身份去指責你幹擾你呢？就是用喊你喊了十七年哥哥的身份？我與你相融以沫的相處了那麽久，我以為你早就知道我心思，我以為我們會這樣無需語言就知曉心意的一直在一起。原來你竟是一點都沒看出來我早就對你的情感不一樣了？

“他對於我的行為，淡漠極了，甚至開始不再喊我哥哥。那時我知道，他心裏沒有我，他以前只是把我當做哥哥。而我做了那些不該做的事以後，我連他的哥哥做不成了。我心裏壓抑極了！我難過，我氣憤，我愛的人不愛我！而且因為我的試探，他開始討厭我。我真是後悔到撕心裂肺！！要是知道這樣的試探究會讓他對我產生隔閡，我寧可一輩子不去探究他的心裏想什麽，就讓他一直喊我哥哥喊到我死！至少我還能每天看到他的笑，還能每天陪著他，我一刻都不想從他身邊離開！”

華淩，我的華淩，你的話為什麽現在才說啊！！我哭的一塌糊塗，你也是！

我當時對你的淡漠，是極力掩飾我內心的傷心啊，是努力的克制我的一往情深而不得你所知！我怕見到你我會忍不住大聲的哭，大聲的罵。我選擇不見你，是因為我愛你愛得太深，只要你覺得你的胡來你會開心，我可以不做聲。我只要能守在你身邊就好。

可是默默守著這份得不到的愛有多痛苦？

“後來我便也冷臉對他，我告訴自己，既是得不到就不要貪妄。既是人家厭惡了你，就不要溫柔以待。何必拿著自己的尊嚴去討好一個根本不在乎自己的人？”

誰說我不在乎，我在乎到連自己的命都不要了，在乎到把自己揉碎了千萬遍，在乎到想要對你大聲說出我是多麽的在乎。你生辰那天我喝了那樣多的酒，我就是想要告訴你我愛你。可是我都醉到了不省人事，醉到了吐血，我都沒敢說出來我想對你說的話。你左擁右抱笑的眼睛帶淚的樣子，我覺得你不需要我。

“我可笑的自尊，讓我摯愛的人離開了我。我在雪地裏看到他胸口插著劍跪著，笑著，半睜著眼的樣子。我的心在那一瞬間崩裂了！他都沒告訴我他為何要選擇離開，是因為我對他的漠然？可是是他先對我冰冷起來的啊！我只是害怕我的情感得不到回應！”你極度的崩潰，讓我心疼極了！

你現在痛苦的樣子像極了我死之前的樣子。這一定不是裝出來的啊，我知道的。我應該高興啊，你愛的人是我啊！

可我為什麽心裏痛的像是萬箭穿心？

不，應該是說，不僅僅是我的心在痛，還有我的身體，我感覺到我自己身體站不穩，我的手和腳開始化成一片一片的牡丹花瓣！那樣慢慢抽離的感覺，像是淩遲！

我急死了，我聽到了我想聽的話，知道了我愛的人也愛我，我的心融化了，我的執念得到了最完美的答案。

那麽接下來，我面對的是我的即將消失了？是嗎？我不甘心！不甘心！我愛的人也愛我！可我卻在死後而知？

原來，對一個人的愛執著可重生，而化解了心裏最想知道的東西會再次死去。

怨念的存在，多麽可悲！

我潰不成聲:“華淩，我就是清暖，我就是清暖！我愛你！”

我用盡最後的意識，把我所有的記憶甩給了你！我要你知道我對你的情深，我要你知道我對你愛的盛極！我看見你瘋狂的在空中收集我身體碎成花瓣的樣子，我想我現在的模樣就是我死之前的模樣吧，再清淺你也能認得出來我是清暖吧！

我看著你崩潰大哭：“我知道了，我知道了，我一開始就應該猜到的。除了你誰還會有那春風一般的眼睛？溫沈的語氣？清暖你不要離開我！！我愛你，我愛你！我愛你…”

可我聽不見你說的話了……我的身體消失了…我的心化開了…心裏的你，被我放下了…我的眼前湮滅在一片黑暗……我最後應該是笑著消失吧…就像我在雪地裏，用劍穿透心臟時那樣以為我會解脫的笑…這次…是真的…解脫了…無憾的解脫了…我愛你…華淩。

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