對，人是蘇洛。你沒有看錯。

蘇洛沒有死。他當然不會死。他一直活著。活在另一個角落。他的生活持續著。生命之花綻放著。他頹廢過，迷茫過，崩潰過，絕望過。卻，已走過。如今的他，涅槃重生。有了自己的旅游公司，主打藏區旅游。身旁的一男一女是團隊的左膀右臂。這次來甘孜州，是為了開發一條川藏線，為公司開通新的旅游線路做實地考察。

開好兩間房，蘇洛和小情侶分別各一間，他們很快住了進去。

夜深人靜。孤枕難眠。

靠在床頭，蘇洛任由窗外的月光打在自己的臉上。他低下頭，拿出手機，翻看著和韓西以前的合影，兩行清亮的淚順著臉頰肆意地流淌。

許是心中的苦悶過於壓抑，蘇洛不得不走出屋子來調整情緒。漫步走至旅店之外的高原上，躺在半山坡，蘇洛望著頭頂上的滿天星鬥，心緒飛揚了起來。

蘇洛的思緒，飄到了五年前。飄到了和韓西分別的2013年的那個夏天。記憶一點一點沈澱，像一塊塊拼圖一般，構成了接下來要講述的故事的畫面。

那是悲情的故事。悲情到無以覆加。可憐的蘇洛，成為了被故事選中的人。

他做夢也沒想到自己恨透了的女人竟是自己愛瘋了的女人。這並不矛盾。她倆竟是同！一！個！人！

蘇洛的信仰開始崩塌。他的世界瞬間瓦解。心態已然爆炸。靈魂不得已漂泊著。

在那個夏日午後，處於癲狂狀態的他，在馬路上死命奔跑著。他竭盡全力在奔跑，試圖耗盡他對這世界抱有的所有幻想。

他離開了韓西的視野。同時離開了韓西的世界。也離開了父親蘇也的世界。縱然知曉父親時日無多又如何，正如他無法接受這狗血劇情一樣，他沒有一絲一毫地勇氣去面對韓西，面對蘇也，面對這一切！

在那個地獄般的日子，噩夢般的日子，蘇洛躲在無人的角落放聲大哭。這份狗血，這份打擊，耗盡了他畢生的淚水。無數次，他渴望死亡。因為那似乎是終結痛苦的唯一法寶。他糾結著，遲疑著，不知道這局該怎麽破。

直到收到了韓西發來的信息。——蘇洛，我知道我沒資格去解釋什麽。雖然我很想去解釋，卻擔心越描越黑，反而引起更大的誤會。但請你相信，這事情並不是你想象的那樣。不管怎麽說，害死囡囡，我有不可推卸的責任。這件事是我做錯了！蘇洛，對不起！如果有可能，請你和我見上一面。

PS：你父親病重，時日無多，希望你能在他身邊。就像我現在做的一樣。

得知韓西一直在武漢。蘇洛看到信息的第一反應，便是迅速逃離這裏。於是他連夜買好機票，結束了多日以來醉生夢死的生活。他結束了頹廢，選擇了逃避。——火速奔向上海了。他的目的只有一個，不要和韓西偶遇。這個世界太小了。他怕。他怕得要死。

當蘇洛踏上上海的土地的時候，他的心是顫抖的。

可當初離開上海的時候，蘇洛的心並不顫抖。雖然不顫抖，卻是痛苦的。因為他接到了蘇也主治醫生王寧寧的電話。正處於和韓西熱戀的甜蜜之中，但得知親生父親癌癥晚期的消息也依然如晴天霹靂。蘇洛在掛完電話楞了幾秒之後，試圖接受這個事實卻發現根本無法接受這個事實。

淩晨時分，蘇洛在手機上購買好上海飛武漢的機票。蒙著被子哭得淚流滿面，如果不是身處學校宿舍，蘇洛應該會發出歇斯底裏的嘶吼。

所以被巨大痛苦包裹著的蘇洛，沒有來得及通知心心念念的韓西，就匆匆坐上了飛往武漢的飛機。

飛機上，和父親往日開心的畫面如同過電影般，一幕幕在腦海中浮現。蘇洛極力壓制自己的情緒，卻仍是止不住的哭泣。這顯然驚動了身旁的那位小姑娘。

只見那紮著俏皮馬尾的姑娘默默遞給蘇洛一張紙巾後，誤以為蘇洛是為情所困，便開口勸道。

“小哥哥，別哭啦！失戀確實很痛苦，但生活還得繼續啊。不瞞你說，上個月我剛失戀，剛開始我覺得天都塌了，壓根活不了了。可到了這個月，我卻明顯好了很多，沒有那麽難受了。所以你不要太難過，要向前看，好日子都在後面呢！”

蘇洛沒有應聲。他本不善於和異性攀談，何況是這種心緒之下。但不應聲又實在不禮貌，於是他只好輕聲道了聲“謝謝”，隨後將頭轉向窗外，望著面前的那一片雲海，卻覺得心臟好似在油鍋中煎熬。

那時候的煎熬，是心疼父親。而此刻，坐上返程飛機的蘇洛，內心依然在油鍋中煎熬。只是，這油鍋更滾燙罷了。

這是他沒有想到的故事。他本以為父親患癌已是生命的低谷，卻沒想到後續的故事，狗血到讓他痛不欲生。什麽是撕心裂肺。什麽是欲哭無淚？什麽是肝腸寸斷？什麽是幾乎瘋癲？在見到韓西和蘇也手手相牽的那一刻，他真真切切的體會到了。

所以那個夏日午後，蘇洛為什麽會逃跑。因為他的信仰崩塌了，處於癲狂狀態的他，根本看不到一個正常人應該看到的東西。他的眼前，空無一物。腦海裏，只有一個聲音在說，跑！快跑！逃離這一切吧！這不是我該經歷的！這是我無法面對的！跑！快跑！逃離這一切吧！

如他所願，蘇洛很快成功逃離武漢，回到了上海。

飛機落地了。

蘇洛以為回到上海痛苦會減半或者說至少會減輕，卻沒想到痛苦是加倍的。難道他忘了嗎？這是他和韓西相遇、相戀、相愛的城市啊！

蘇洛回到了學校，但他立馬感受到了撕心裂肺的痛。因為他發現，這裏的一草一木，都能讓他想起和韓西在一起的甜蜜時光。徹夜徹夜的失眠，使得蘇洛第二天一早根本無法正常上課和學習。他甚至出現了幻覺，總是能看到韓西，在教室門口、教學樓下或者宿舍樓下等他。還有學校的大門口，亦或兼職的星巴克門口。總之，所有蘇洛身處的地方，他覺得他都能遇見韓西，看到韓西。

他懼怕這種感覺。這感覺讓他很不爽。在慎重考慮過後，蘇洛做出了驚人的決定。那就是，休學。

休學之後，蘇洛住進了酒店。他開始想起父親的病情，卻實在沒勇氣返回武漢。無數次，蘇洛拿起手機，試圖慰問一下父親。但總是，在糾結了個把小時以後，撥號鍵明明已經撥出了，卻在最後那一刻放棄了。

我大概是個不孝子吧，蘇洛心想。曾經我和他，親密無間。我們雖是父子，但更是朋友。我們無話不談，彼此是最好的夥伴。卻沒想到這種幸福到恐覺不真實的生活，終於在那麽個下雨天，幻滅了。

我看到了不該看到的一幕。

自三年前，和母親分居以來，我對父親沒有怨言。我心裏清楚，父親他沒有出軌，沒有劈腿。他是不是合格的丈夫我不知道，但他是一個合格的父親，關於這一點我是確定的。因為這個評價只有我和囡囡可以給。

至於為什麽要分居？我真心覺得他們不是一路人。一個好動，一個喜靜。一個喜歡大海，一個卻覺得大海淹死了人。典型三觀不合。我厭倦他們的爭吵，也習慣他們的冷戰。我眼睜睜看著父親，為了婚姻的和睦，做了無數的努力，卻沒什麽卵用。兩個人形同陌路。我媽她個性太強了，我爸他又不善表達。兩個人分居是早晚的事兒，離婚更是早晚的事兒。我從來沒有覺得驚訝，也沒有試圖撮合他們。——我見不得他們彼此，因為和彼此在一起，而彼此痛苦。

但我萬萬沒有想到的是，在那個雨天，我竟然看到了我不敢想象的一幕。

父親他，出軌了。

頭一天晚上，他徹夜未歸，我本沒有多想。父親一向是工作狂。婚姻不順，他只能把全部的精力投入到工作中去。關於這一點，我很清楚，也能夠理解。所以有時候他對我和囡囡的陪伴不是很多，我並沒有怪過他。

原本相約第二天上午，我們三人一起去武漢海洋館的。誰知一個電話，父親無法前來接上我們，我只好帶著囡囡打車過去。卻沒想到，在前往海洋館的路上，在暴雨中，我看到父親穿越斑馬線來到路邊開車的身影。

天真的，我以為，和父親提前相見會是快樂的，卻沒想到下一秒是入至地獄的深淵！

我親眼看見他和那個女人在一起。雖然沒有親密的動作，但父親卻脫下外套為她遮雨了，這是喜歡她的表現不是嗎？而且兩人為什麽是從酒店門口出來的？頭一個晚上，徹夜未歸，難道這還說明不了什麽嗎？！

大概只有傻子吧。只有傻子，才會覺得是自己想多了。一個正常人，運用正常的推理能出錯嗎？！

退一萬步講，就算他和那女人是清白的。可為什麽，囡囡被送到醫院之後，接到電話的他匆匆趕來哭得肝腸寸斷的時候，在醫院走廊裏，我朝他大吼，我說我看到你和那個女人在一起，我說你做了對不起家庭的事情，我的父親，居然連一句辯駁的話都講不出來！？若不是心虛，他為什麽不辯解？！他為什麽不解釋？！

他做了這世界上最錯的事。因為他的恬不知恥，間接害死了我的妹妹。

我恨他！我怎麽可能不恨他？我恨他！因為他是我的父親。而我，我寧願他不是我的父親！

從那天開始，我沒有和他再說過話。一年的時光很容易熬過去，我考上了大學，離開了家。離開了自囡囡死後就早已破碎的家。

填高考志願的時候，我故意選擇離開湖北。我想去一個離家特別遠的地方。由於擔心適應不了北方的氣候，我選擇了上海。然後，順理成章地，我考到了上海。

去上海的頭一天，他給了我一張銀行卡。他說，他每個月都會給我打錢。我知道他給我的那張銀行卡，那上面有很多錢。雖然沒去查詢過，但我心裏非常清楚，非常明白。畢竟，他是那麽有錢的人啊。而我曾經也是富二代不是嗎？但正因為我是富二代，所以我不缺那點錢。因此那張銀行卡上，他打給我的錢，我從未取過。學費、生活費等各項開銷，我用的是之前的那張銀行卡。確切的說，是我和他關系惡化之前，作為父親的他，給我的那些錢。而那筆錢，足夠我維持四年的大學生活，甚至更加久遠的生活。盡管如此，我還是來到星巴克去兼職。畢竟，花自己掙來的錢，心裏更踏實些吧。

許是上天眷顧。到了大學不久，我便結識了老鄉匡黎明。結識他不久，又陰差陽錯認識了韓西，這個我心愛的女人。如果說，需要感謝的話，我最應該感謝韓西。因為她曾帶給我天堂，讓我明白幸福到極致是什麽感覺。可我不得不恨她！因為，帶我上天堂的人是她，帶我下地獄的，更是她！

破壞我家庭的是她！害死我妹妹的是她！是她！是她！就是她！我該怎麽辦啊？

我寧願這是一場夢，醒來之後，一切如常。可這不是夢，這是赤luo裸的現實。這是殘酷無比的現實。這是狗血淋頭的現實。這是要我狗命的現實。我活不下去了。

長期的失眠之後我學會酗酒。

剛開始，是臨睡前喝酒。發展到後來，就不分時間。我白天黑夜的喝，借以麻痹自己。什麽是醉生夢死，那段日子我真切體會到了。

也許醉生夢死的日子過得太久了。無限的空虛籠罩了我！第一次的，在一個壓抑得近乎要窒息的黑暗夜晚，我有了自殺的想法。那個時候，我並不知道，自己得了抑郁癥。

被抑郁癥折磨著。我沒日沒夜的渴望死亡。我覺得，那是終結痛苦的制勝法寶。每一天，我的心都徘徊在生與死的邊緣。

我跑到頂樓往下看，想跳下去。我來到海邊，往前走，想讓它吞沒自己。因為處方限制，是分了十次還是十五次，具體多少次已經記不清了，我購買了安眠藥，想睡過去。我買好刀片，在百度上搜，手腕上動脈的位置，想割下去。但每一次，我都放棄了，我怕自己後悔。

直到有一天，我想清楚了。徹底想清楚了。或者說，抑郁癥，發作了。發作得很徹底。

抑郁癥的發作是沒有預兆的。我被它折磨，卻不自知。現在想來，這病著實可怕。它控制著我的思維，讓我一心只想自殺。我所有的腦細胞裏，唯一充斥著的，只有這個想法。無所謂後悔不後悔，我已別無選擇。被自殺的念頭牽引著，我成了沒有思維的機器人。仿佛程序裏只有一個指令，那就是：死，去死吧！

被死亡召喚著，我狂奔到了大橋邊。隨身攜帶的，是一個雙肩包。裏面有一個筆記本。基本上是空的，除了第一頁。那是醉生夢死的那段生活裏，記不得哪一天隨手寫下的寥寥四個字，——終者日終。

那個時候的我自己，死亡是唯一的想法。所以我沒有片刻的猶疑，馬上就要奮不顧身的跳下去。可最後那一刻，身後另一個輕生者的出現，讓我清醒了，我瞬間打消了自殺的想法。

因為我想要拯救她。

在進行了徹夜的長談之後，我們彼此都有了生存的渴望。都有了繼續生活下去的想法。她和我一樣，都為情所困著。不得不說，表面上看，是我拯救了她。可實際上，我拯救的，卻是自己啊。

我留下了背包，沒有背走它。

我要把它當做遺物。我想和過去的自己做個告別。曾經的蘇洛，死了。另一個蘇洛，活了。

我想刪掉所有的過往。我想用新的身份重新活一回。

所以，我留下了背包。沒有背走它。就像我留下了和韓西的愛情一樣。我們所有的一切，我將它打包裝好，放進了腦海中的一條無名小船裏。

任它駛向無邊無際的海洋。任它遨游。任它漂泊。任它沈沒。任它消失在我的生命記憶裏。

我想，我能做到的。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）