我是一個網絡作者，姑且這樣說吧。

我沒有寫出過大賣或者出名的作品，我只寫自己想寫或者喜歡的東西，大部分人似乎都不喜歡，無怪，畢竟我不是專業文筆，沒有那靈動的文墨。

抑或是在自我的世界裏，太過荒誕稀奇，無人理解。

朋友們和一些熟識的人嫌我是個脫離現實的人，漸漸少了來往。他們不知，其實我也是現實之人，不過是沒有能力在現實之下實現自己所想罷了。

我辭了職，因不是個受得了約束和委屈之人；我一個人搬進了山裏，因不是個善於交際之人，遠離人群，可以使我自在。

朋友說，你寫這些東西有什麽用？現在誰還看書啊！經濟社會，大家忙賺錢養活自己都忙不過來，誰還有那個閑情逸致靜下來好好看書？

我不置可否，人的思想，畢竟不同。

能有網站與我簽約，我已很滿足；能有人願意看我的書，我已很滿足。雖然懷揣的夢想無法實現，卻不會拋棄，因為它始終都會在那裏，占據著一個位置，成為你的一部分，無所謂放棄不放棄。

我的不現實之處就在於，明知道那是不可能實現的夢想，卻依然懷揣、依然企盼；但我的現實之處便是，我清楚地知道那是不可能實現的。

所以我活得很自在，有夢想，不執著。

得之，我幸；不得，我命。

但現實的生活就是，我活著，就需要錢，所以過得很拮據。

辭職的那一刻，我被所有認識的人罵作笨蛋，除了林夕。我之所以覺得生活還有希望，林夕便是原因之一，她是唯一理解我、支持我的朋友了。我們從小一起長大，她的性情類似於我，她若如我一般孑然一身，或許早已先於我辭職了……

林夕大學畢業那年，為了父母，甘願回到這個小縣城當一名英語老師，一當就是八年，不知忍受了多少壓力和委屈，有時她實在受不了了，就會到我這裏大哭一場，即便如此，她的靈潔依然沒有被這生活磨去，她依然如我一般，倔強地在這個世界裏抗爭……

他們說，想要出書，你先去買斷吧，別再這麽把自己當回事了！

他們卻不知，買斷亦不易。責編說，對不起，我們只買斷精品。

精品？我寫不出來。

我是那種眼高手低的人嗎？應該是吧。至少現在的我不安於現狀，卻又沒有改變現狀的能力。一個不懂得感恩的人，憑什麽希望生活偏愛你呢？所以現在的生活，是我自找的吧。

我會很喜歡一個人，卻不會希望與他相遇甚至在一起，因為我清楚地知道，我配不上他。或者說，他配得到更好的。

能喜歡，本身就已經很美好。

你會感謝老天，能讓這樣一個人出現，讓你喜歡。想到他，你受的苦難就會變淡……你會笑……你的心會變暖……你的戾氣會消失……你會覺得，所有的一切，都是值得的……

林夕又哭了，電話裏，我聽著她的嗚咽，紅了眼眶……

她的聲音是那樣的無助，我是多想說出那句“辭職吧”，可是我知道她不會的，因為她是個孝順的孩子。

掛了電話的一個小時之後，她叩響了我家的門……

我打開門，看見她拎了兩大袋東西，邊進門邊說：“給你做點好吃的……”

我把門關好，跟著她朝廚房走去：“你買什麽了？”

她說：“你不愛出門，我買了一些食材之外還買了一些日用品，你用完了就告訴我，我從城裏給你帶來方便些。”

我微微皺眉：“你亂花什麽錢，我的東西我自己會買……”

“我有車方便些！”林夕總是會刻意規避那些敏感的詞，因我與她都是心高氣傲的人，錢財方面的救助是她認為會傷害我自尊心的行為。

可我與她的關系，又怎麽會是這些世俗物件所能隔閡的，於是說：“你房貸車貸加一塊兒不要錢啊！以後不許給我買東西了，我餓不死。”

“不是還有我老爸老媽呢嘛！三個人一塊還不累！”

“你老爸不是退休了嗎！”

“退休了也有退休工資的嘛！”她邊說話，手裏的活也沒停下，一直不敢看我的眼……

我一時說不出話……

她擡頭看我：“你站在那兒幹什麽？要是字碼完了就來幫我，要是沒碼完就去碼字！別在那兒偷懶！”

我無奈嘆了一口氣，過去幫她了……

她說：“新小說的投稿怎麽樣？”

我搖了搖頭。

她轉移話題：“今天周末，晚上我就不回去了。”

“你跟你爸媽說好了？”

“嗯，他們知道今晚我睡你這兒。”

我點了點頭。

我們閑聊著，免不了那些因年齡的增長而帶來的問題，我說：“你爸媽還在催你結婚嗎？”

她笑了笑，說：“已經催得不想再催了。”

我無奈一笑。

她說：“現在的父母就是那種禁止你早戀，卻希望你一畢業就馬上有個人來娶你的人！想得真是美好！”

我故意一聲冷笑，“姐，你畢業八年了吧！”

“討厭！”她沒忍住笑。

我們的笑，帶著那一絲現實無奈下的淒涼……

我們都是這個世界，亦步亦趨的人。也是這個世界，寧缺毋濫的人。

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