我的世界只有黑白，那時候母親帶我找過很多的醫生，幾乎全部的醫學診斷無非是色覺障礙，先天性色盲患者。

我帶著這個秘密茍且存活到十三歲，我的母親是世界上最妖嬈多情的女人，可惜在她尚在人世的那些年裏，她的嫵媚並再也沒有展現在我的父親面前。

他們那時候已經分居但未離婚，我一直都搞不明白，既然不愛，為何委屈。

我和母親在大不列顛各區都呆過，有時是半年搬一次住所快則兩三個月，我從來不敢稱之為家，家太神聖，我不配擁有。

當然，有錢能使鬼推磨，我也從來不需要考慮轉學的麻煩。

其實讀書也挺無聊的，要說有什麽意義，說起來我真是見過太多人種，他們按膚色自動歸類，白的，黃的，黑的，古銅色的，棕色，蘭色，紅色……

反正說太多我都拎不厘清，我的世界還不都是兩個顏色。

當然，接觸的性別不光是男和女，還有，雌-雄-同-體。

是的，能理解嗎？

就是雌-雄-同-體，可-男-可-女，男-女-通-吃。

我在國外最後的一次轉學，認識的那個白-種-豬就符合以上基本條件，人生在世，及時行樂。

紅塵不就短短幾十年，誰又在等待誰呢？！

他對我表達愛意，讚美我是他見過最最最漂亮的女孩子。

開始有男女意識的我開始把自己打扮成女孩子的模樣，屬於男孩身體特征該有的東西我都有，可我從骨子裏就是鄙視同類，這種討厭劃定為天性使然，就像我是先天性色覺障礙，我可以改變嗎？

我又能改變嗎？！

笑話！

明知道是無用功，何必違背自己的本願。

白-種-豬要吻我，我沒有讓他成功得逞。

我不介意男女，這無關其它，我只是不喜歡他。

白-種-豬攤開手表示很無所謂，東方不亮西方亮，換了你還有千千萬萬個後來者。

前面一刻，他不是還說會死心塌地愛我愛得死去活來？！只不過日出日落一個更替，他又轉身換了求-愛對象。

我算是徹底看開了。

什麽情啊愛啊，在我眼裏都是狗-屁。

有一天夜半驚醒，我決定只身回國。

我媽又談了個新男友正甜甜膩膩，我們不常見面，即使消失她也不會管我的死活。

真沒什麽特殊的理由，就是想著等我哪一天突然就死翹翹，居然連自己的母語發源地都沒好好看過，真是覺得自己可悲又可嘆。

應該說外公還在世時，我僅有的印象是他和外婆住在一片如墨的森林深處，木閣樓承載了太多遙遠的溫暖記憶，我回來實施的第一件事便是找到它們。

我見到了她，渾身有光的女孩，我朝她露出自認為是最美麗的媚笑，很多人說，我這樣的笑容能蠱惑人心。

我對她表示友好，她反而嚇得轉頭就跑。

說真的，她跑步的速度還不如澳洲的袋鼠。

她穿著淺藍色的校服，我驀然察覺，黑與白外，我的視網膜從此新添了一種全新的色彩。

大海是藍色的，天是藍色的，墨水是藍色的，水晶是藍色的，鳶尾花是藍色的，多瑙河是藍色的。

那個女孩，也是藍色的。

我們成為好朋友後，初五告訴我，她喜歡的卡通人物是機器貓。

我可以看得見你喜歡的藍胖子，不再只是想象，我又多麽欣喜能與你並肩而立在這天圓地方的滾滾人間。

真是媽媽咪呀！

說不上是怎樣的一種感情，我曾經又不是沒有那麽幾個小男友，我來到這裏後也喜歡上一個中國男孩，我以為我是喜歡他的，很喜歡的那種。

我很早就看出來了，那男孩其實喜歡初五。

初五，是我的好朋友。

初五，是我喜歡的女孩。

那段時間我幾乎快憋出了內傷，每次看到初五那張人畜無害的臉蛋，我就在深究，為什麽小北鼻會喜歡她而不會喜歡我？

在初五無意識間，我常常拿她來跟自己做對方？

真是糟糕！

當我意識到我完全陷入到一種迷途怪圈中，已經無法再回頭。

其實，初五很善良。

其實，初五很有個性。

其實，初五是最好的初五。

她很美，一種純天然的美，美得毫無自知的天然美。

父親的出事把我和甲哥召喚出國，我們連夜離開，看不清出路。

在礦產行業，不怕潛規則就怕沒規則，這個圈子太覆雜且混亂，關系交錯覆雜利益當頭。行事謹慎的父親還是被人暗-算了，為彌補捅出的這個漏洞，甲哥和我不惜變賣了所有的家當去填空缺，我們四處走動，總算撈出了奄奄一息的父親。

那個曾經像神袛般存在的父親，一夜白頭，果真是事業為上，我的母親去世時他都沒有這麽悲痛過。

我的心是冷冽而不近人情的。

從小的聚少離多，我和父親的關系疏遠淡漠，但畢竟血濃於水，他是我的父親，給予了我另一半的生命。

這次沈重的打擊，他一蹶不振了很長時間。

苦熬出困難的過度階段，我自然接手了這堆爛攤子，責任的重擔無可推卸壓到我肩上，我走了父親的老套路，光鮮耀眼的至尊生活，踩著無數人的屍骨心血扶搖而上。

心如野獸，手段毒辣。

我變了，變得讓所有寒顫，變得連我自己都不認識自己。

有些美好的東西，只能徹底死在過去。

一旦踏入這個泥沼，想洗-白是幾乎不可能的事。甲哥幫了我太多，當我選擇了這樣的一條道，我就知道了自己的末路，他還有他的人生要過，甲嫂還在等著他回去。

事情的風聲平息後，我想盡一切辦法讓他安全脫身。

爾後，我們一別經年。

甲哥和甲嫂定居在南方另一所城市，據他說過，那是他們相愛的地方。

愛這個字眼實在太諷刺，那已經久到讓我無法再心動。

很多年前，我已失去愛的能力。

我身體和內心的骯-臟，在午夜夢會間，只能獨自孑然與墻壁上的那個黑影相伴。

我還是沒忍住，甲哥邀請我回國投資，我怎能不知道他的一番好心，大家都重新過上了新的生活，身處在黑暗中的我，他希望我也能重獲幸福。

踏上這片土地，國內的項目前景大好，合作夥伴和我在酒店大堂相談甚歡，我看到了她的哥哥，我的情緒有剎那流露，刻意訓練出來的麻木不仁還是破了功夫。

我很快微低下眼瞼，談笑自如。

他們過得平靜安樂，即使生活的清貧也無法打擊這個家庭好好生活的強烈信念。

明知道沒資格，就不配去觸碰。

我相信她會過得很好，這樣的好，不應該是我而是陸邵北才能給得起。

我們都是固執的人，死心眼的人，最後一絲牽掛，還是由我親自斬斷了它。

在曾經的愚自館，這裏有我們年少的美夢。

我看著她吃得狼吞虎咽，心滿意足吧唧吧唧著滿是奶油的小嘴。

我教她打桌球，手心撫過她的手背撓起心湖難以捉摸的漣漪。

我們在茶室做功課打游戲，她一不小心睡著趴在桌上，長長的睫毛投影如蝴蝶的羽翼，撲閃撲閃。

……

她的十五歲生日，是我僅能付出的最後一件不足輕重的禮物。

我這人真矛盾，希望她忘記我又期望她能記得我。

我在合同書落款處簽下我的名字，愚自館閉幕退場，至此不將存在。

我說過，我這人就是矛盾。

我想好好忘了她，卻不能好好忘了她。

聽說，她要結婚了。

大家都知道，結婚的對象是陸邵北。

在他們籌辦婚禮的同時，我也在悉心為她準備著賀禮。

我實現了當年對她的承諾，那些雕零的枯萎玫瑰，被我好好保存一直帶在身邊，我只是一個商人，滿身銅臭氣息唯利是圖的奸商一枚，那些象征她肆意綻放的青春玫瑰，被我一朵一朵鑄成了同比形狀的純真金實心花。

在她結婚的前夕，快遞會轉達我的祝福。

祝福他們的愛情，堅貞不渝。

那個女孩，終於長成了女人，終於得到最好的一切。

在不知事的純情時期，我看過很多言情故事，書裏女主絕對會俱備以上所有的幾點，然後期間會出現一些打醬油的無名女配，女配一女配二，寫手寵愛到極點，再把女主的優點像放大鏡襯托得淋漓盡致。男一和男二都無怨無悔愛著女主，明爭暗鬥撕得你死我活。

最後總是男二黯然退出，退出的那個人必然不是女主心頭最愛。

如果我們的故事寫成小說，那麽我很悲催地成為他，他以為愛著的是他，而他愛著她，他後來後知後覺發現愛著的其實是她，而原先愛著的那個他同時也愛著的是她。

她不知道，他們彼此明知道都裝作不知道。

他成全了他們，前塵舊事不再有他。

願從此，各自安好。

我丟失了一個叫初五的女孩，再也無法尋回。

(全書完)

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