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我來自普通家庭，父母婚姻美滿安好，我也有個小我兩歲的妹妹。
我敦敦長大，甚少違背過父母的意願。我一直都是在他們的期望下長大的，連一毫米我都沒有偏離過他們的意思成長著。反觀我的妹妹美娜，她性格跟我可說是南轅北轍，差別極大。
她從小就頑劣，國中時更開始交男友，離家出走更是不計其數，她與父母的關系如覆薄冰，但唯獨跟我的感情不錯。她唯一能交心的便只有我了，我很珍惜這份感情。
我努力考了高考，最後如願上了Y市的Y大，反觀開始工作的妹妹，雖然有一點不應該，我還是有那一點點的優越感。
我的人生觀很簡單，就是好好上大學，找份工，處個好對象，然後組織屬於我自己幸福美滿的家庭，就這麽簡單。
可那年，我意外出了車禍，昏迷了兩天。
但因此而邂逅我的先生，方明。
遇上這個我用整個生命來愛的男人。
上天是公平的，有時它奪走你一些東西，相對地會回報你一些值得珍惜的事情。
每一件事是要付出相對的代價，才顯示出它的價值。
我當時睜開雙眼的那瞬間，我看到方明，就如同觸摸到溫暖的陽光。從此我只為此人閃耀，從此只有此人照耀我一生。
我住院期間他每天來看我，我知道是他開車撞到了我，但我不怪他。畢竟沒有設麽大礙。我甚至感激上天讓我遇上了他。
方明是體貼幽默的人，他的存在對我來說就是一種喜悅，何況他還一直在我的身邊陪著我…
每一天睜開眼睛，我就會珍惜。
可能我們註定要在一起，雖然遇上的方式有些缺陷，可我還是很珍惜當下。
相處多日下來，我知道方明不是個花心的人。
他可能亦對我有好感，但我覺得我已經無可救藥地愛上他了，但我不心急，我告訴自己，別急。
我可以等，等他愛我。
我出院後，我們依然有聯系。但更多的時候是他主動找我。
每次看到他出現在宿舍門口等著我時，我開心的甚至可稱為激動。
有一次室友跟我一起走回宿舍時見到他，後來回房時就對我窮追問打，方明不止體貼溫柔，他的樣子在別人眼裏可說是數一數二的俊朗，我走在他旁邊時，都能感覺到其他女孩的視線。
我站在閃耀的他的旁邊，真的可以嗎？
他到底是對我有虧欠，還是真的對我上了心？
若是有虧欠，之前早已還清，而且若是這樣他因此而找我，我寧願不要這樣的同情。
我開始猶豫，疑心，不安…
有一次我跟朋友在外面吃飯，碰巧遇上了他，本來我是要叫他的，可他身邊漂亮的女子讓我止住了嘴…
那時我頭也不回地回到了宿舍，明明我們什麽都不是，可我卻像被他甩了一樣地痛哭一場。
那一晚我的眼淚就像不間斷的水龍頭一樣一直流一直流，流到我差點因此而窒息。
我問我自己，有必要嗎？我瘋了嗎？
後來我找到一個很好的答案，我是愛瘋了他。
我下定決心絕不會把他讓給別人，誰也別想。
然後我開始瘋狂地對他表露我的愛意，這有違我一直以來的內向、膽小性格。可我覺得只有這樣，我才有勝算。
我不漂亮，腦子也不是很靈光，可我唯一勝於別人的事，我愛他甚至於我的性命。
若他要我的命，我會二話不說地雙手奉上給他。
我這樣的一個轉變，讓我看到方明看我的眼神漸漸有些轉化。
不再是盲目的補償，不再是沒有天日的累，而是漸漸產生的興趣…或者是愛意。
沒關系，我可以等，我等他。
然後我們很快地就交往起來，我們相處地很愉快，他也很疼我。但在他身邊打轉的女人一直沒有間斷過，雖然他對她們毫不在乎，我有時候還是不免覺得深不見底的無助感。
我只是好害怕失去他…
有一次我們吵架，不，那不算吵…因為一向我對他都是唯命是從，沒半點反抗。他一向是很喜歡我這一點的，可漸漸地，他開始厭倦…
他說他厭倦我的軟弱…他說我不可能仰賴著他呼吸。或者我們分開才能讓我學會堅強。
我傻眼地擡著頭看著高大的他，他不是一向很喜歡這樣的我嗎？我不了解男人的想法，但我還是很怕失去他。
我求他不要跟我分手，我放下我的尊嚴求他。尊嚴這種東西，我早就丟了。我告訴他，他不喜歡什麽，我都會去改，只求他不要離開我。
但他終究是無情地甩開了我。
我當晚沒有哭，但就是合不上眼。
我心裏其實知道的，他的真心話是，他早已厭倦了我這個人。
為什麽我聽到他的真心話？為什麽就不能接受他那聽起來像是為了我好的托詞？
第二天我用他給我的鑰匙打開了他的門，我把我的東西都帶走，既然他不要我了，那我便不給他添麻煩。
我把所有的東西帶走之際，他正好回來，可只是冷眼地看著我離開。
我把東西搬回我哪兒，然後拿著刀想給自己一個了斷。
可我才發現我太愛我的生命了，我拿著冰冷的刀對著自己的頸動脈良久，但遲遲不敢動手…
我不敢動手，我一向看到血就開始頭昏。
我僵在那裏良久，維持那個姿勢長達幾個小時，但我就是下不了手…
我低估了我想活下去的生命力…
我就是單純地，不想就這麽死去。
方明要的是我堅強起來，他覺得我沒有他就活不下去。
但的確實如此…所以我要制造一個假象，讓他覺得我沒有他依然活得很好。
我很快就交了個新男友，但也是硬交的。
然後我每天拖著我的新男友出雙入對，我想像方明會氣得跳腳把我的新男友揍一頓，然後把我奪回他的身邊。
但也許是我電視劇看太多了…
他看到我故作甜蜜的笑，只是拍拍我的頭，恭喜我。
我好像…有看到他眼裏悄悄的釋然。
當時只有挫敗感，還有狼狽。
狼狽得不堪入目。
我很痛，那天喝了很多酒，然後就跟這個新男友糊裏糊塗地上了床。
我醒來，清醒了，回憶起來了，我哭得死去活來。
那是我的第一次，就這樣糊裏糊塗地給了個我沒有感情的男人。
我乘那男人還在熟睡時爬起身穿好了衣服，然後跑到了方明的家。
我一共走了兩個小時多的路，可我每一秒都在沖動著沖到馬路給車撞死。
我又一次低估了我想活著的本能…
我還留著方明家的鎖匙，他沒跟我拿回，我自然收著，我在深更半夜開了他的鎖。
要是有別的女人在裏面，我發誓我肯定在外面繁忙的大馬路上。
可沒有，我親愛的方明在有他氣息的房間裏一個人安靜地熟睡。
他聽到聲響起來，看到是我時很詫異。
我跟他說，如果你不要我，請殺了我。
他傻住，然後許是註意到我脖子上那些齷蹉的紅印，他別開頭把件外套套在我的身上，還是那樣的溫柔。他撥開黏在我額上的碎發，讓我回家睡一覺別胡思亂想。
可我紋風不動，我堅定地跟他說，要嘛就愛我，要嘛就殺了我。
他耐心不高，勸了我幾次見我依然瘋言瘋語，便動了怒氣。佯裝把我壓倒掐著我的喉嚨，冷笑，“你要是再不離開，小心我真的很有可能殺了你。”他半認真，半玩笑地道。
我平攤我的雙手在身側，跟他說我是那麽多次地想死卻死不成，他聽了也只是諷刺地笑。
那剎那我突然醒悟原來他對我的那些溫柔和體貼，可能多半是裝的。
因為他眼裏的不屑及厭煩是那麽地真實…真實到刺痛我。
我深吸一口氣，最後一口我仍活在世上時吸進的氧氣，大徹大悟地跟他說，我終於知道為什麽我死不了…
但要是他的話，他親手殺了我的話，我不會放抗，死了後鬼魂更不會糾纏著他。
我的命是他的，我不該擅自決定我的生死。應該是由他來決定。
我給他決定我生死的權利。
他聽了後一定是覺得我瘋了，然後他也被我逼瘋，真的死死掐著我的頸。我能感覺我離死亡是那麽近。但我還是很開心。
我還是很開心，因為他要我的命。
正當我快要死時，他放開了手，對我說，你他媽真的瘋了…我逃過一劫，痛苦地躺在那裏大口大口地吸氣，可他不給我時間緩過來，直接撕了我的衣物就粗暴地分開我的腿沈腰進入…我們開始瘋狂地做|愛，我不知昏睡了幾次，又醒來了幾次。
我初經第一次，然後事隔不到幾個小時再被他這麽一弄，更是痛的要死。
可他像要懲罰我一樣，一次又一次，把我折磨地極盡。他藏起來幾年的東西，終於找到一個缺口發洩出來。
有人說愛與性可以分開來，可我不知道此時的方明是不是也這樣。但我決定不要想那麽多，我才能釋懷…
他平常很溫柔，可一到床上，他就像是惡魔。
我們做|愛做到昏睡過去，醒了又做，餓了就吃，吃了又做，做了又睡，反反覆覆渾渾噩噩兩天，我被他搞得渾身的力氣都沒有…
我好幾次受不過求他停手，可他吼我這是我自找的，我只好乖乖地閉上嘴…默默地抱住他承受他粗暴的沖擊。
他說他就是受不了別的男人碰過我，他只是從我身上索取本該屬於他的東西而已。他說我沒有資格求他停手。
我覺得他說得很對，這是我自找的，尤其是當我看到他盯著我身上被另個男人留下的痕跡，我就恨不得死在這個床上…
一年後我們結了婚，但方明說他不想要孩子，我們雖做|愛做得多，可他每一次都做好措施，一點機會也不給我懷上。
由於我們的工作時間，我們基本上很少有溝通的時間，有時間則是在屋子裏的每一個角落做|愛，無聲的承受與撞擊…
後來方明不說，我自己辭掉了工作，專心地做好家庭主婦，偶爾會出去美娜的花店幫手。方明回來前我會回家給方明做個飯，有時一起看個電視，然後安靜地摟著對方入睡。因此這樣我們終於不再是盲目地做|愛，而有了另一層的心靈上的溝通。
對此方明對我的決定保持沈默。
雖然我一心想要孩子，可這樣恬淡的生活還是比我想象中的幸福。
方明很乖，放工後都回家吃我煮的飯，有時他應酬得晚了，我便替他留一盞燈。
我們相處得很平靜，我享受這份靜和。
美娜在我結婚第四年也結了婚，我跟方明一起出席她的婚禮，我的妹夫看起來是個很老實的人，我看到美娜幸福的笑容，我很替她開心。
但她結婚後的半年後，她在花店當著許多人宣布，她懷孕了。
她的笑容我模仿不來，那是要當媽媽的笑容…
我笑著恭喜她，但後來還是忍不住到浴室裏去哭了好一場。
我撥了電話給方明，等了兩秒他很快地接起，“餵？美萊啊？”
我一聽到他的聲音又哭得不能自己，“我,,,方明,,,,”然後我只能微微擡頭讓淚無聲地滑下來，方明有些焦急的聲音還在電話裏頭響，“美萊？發生什麽事了？”
我哭了出來，我的眼神在亂飄，我不能集中精神，我不停地一邊搖頭一邊哭，然後只能急忙地掛了電話，我覺得丟臉極了。
回去方明下班後就問我什麽事，我表明跟他說了，可他態度立刻就堅決起來。
他讓我再等，我只好靜靜地再等下去…
他不要孩子，我也沒有辦法。
我想，我就這樣靜靜等下去吧…如果有一天方明想通了，還是方明還是不想要孩子，也沒關系。我只要這樣靜靜守在他身旁就滿足了。
七年後，我們的婚姻有了變化。
但不是好的變化。
溫柔的方明變得很暴躁，他顯得很煩惱，我試圖開解他，可他什麽都不肯說。
他拒絕讓我走進他的心裏跟他分擔。
他開始早出晚歸，回來也沒好臉色，更多的時候是沈默寡言。他碰我的次數更少了。
那段日子裏，他甚至幾個月都不願碰我，回來就倒頭就睡。我多問兩句他臉色就垮了下去，弄的我過得心驚膽跳，仿徨不已。
我問他發生什麽事，如果是工作上的事，我願意再度出去工作。
可我好像因此惹怒了他，他還好幾天不回家。
我打給他打到手機沒了電，充了電再打，但都一直是忙音…忙音…
難道他出了什麽意外？會是出了什麽意外嗎？
他碰上什麽麻煩了嗎？解決不了嗎？為什麽會變得這麽煩躁？
他不願碰觸我了嗎？我該怎麽辦？是我做錯了什麽？
是不是我做得不夠好？我惹他生氣了？
還是，他的心不在我這裏了？
最近方明好像漸漸恢覆正常了，我暗暗地松了一口氣。
他甚至比以前更疼我了，但他還是很忙。
但這樣，我就很滿足了，經過這漫長的一年後，我覺得之前的我太貪心了，我該審視審視自己了。
我應該更容易被方明滿足。
這樣才是最佳狀態的我…
我在美娜的花店幫手，她自從生了小寶寶後就忙不過來，我時常出去幫她。
那日見花店沒什麽東西忙了，我便跟娜說了一聲，收拾東西早點回家。她還在跟一個熟客聊天，跟我招招手就讓我回去了。
方明應該已經在家了，於是趕著時間到超市買了排骨和些菜，方明吵著很久沒吃我煮的飯了。他記掛我煮的食物，我自然是開心的，同時不免覺得有些愧疚。
回到家時已經六點多了，可家裏黑漆漆的沒有開燈。我暗自奇怪，方明的車子明明就在呀。我把從超市買回來的東西的袋子拿下車搬進玄關。我開了門，裏面依然沒有什麽反應。
但玄關前有一雙紅色嬌艷的高跟鞋很醒目地擺放在哪裏，我一眼就看到了。
難道是方明買給我的？可他素來知道我不穿高跟鞋的呀。
我將袋子放下，把那對紅紅的高跟鞋端在手上端詳。我莞爾一笑，拿著那鞋子進去找方明。雖說我平日不大愛穿，可心頭還是甜甜的，我知我臉上的笑意還未褪去。
客廳很暗，我覺得方明是故意的，所以也沒有特別去開燈。
地板上有幾件他脫下來卻隨手丟在地上的衣服，我蹲下去收拾拾起，然後我看到前方還有些…女人的衣物，甚至是內褲…
我那時是該要感覺到點什麽的，可我沒有。
我反而走進房間，打開了一個縫隙，裏面的光亮是冷的，我震住了在哪裏。
房裏的微弱燈光足以把我的臉打亮，但我看到的卻只有一片黑暗無際。
只有我的一雙眼睛是雪亮的。
我深愛的方明正壓在一具嬌|軀上，忘情地啃咬著。那女人在他身下軟成一灘春水，不停發出令人齷蹉的聲音。兩條白皙的腿像蛇一樣緊緊纏住方明精壯的背，白浪一片，翻天地覆對我毫無知覺。
紅色高跟鞋跟方明的衣物無力地落在地上，周圍好安靜，我甚至聽不見它們掉落的聲音，只有他們刺耳交歡的喘息。
我最愛的方明正沈浸在那具軀體上，反倒是那個女人先發覺了我，可她卻只是支起她的身體，更用力地摟住方明。
她眼裏盡是嘲諷的笑意。
我掩住了嘴，視線模糊了一切，我逃了出去。
我開著車漫無目的地亂串，看著對面閃耀的車燈。突然想到，要是我死了，方明會傷心嗎？方明還會背叛我？方明會抱著我的屍體痛哭嗎？方明會後悔嗎？
方明還愛我嗎？
我哭得不能自己，方明…方明…
我用手指轉了轉無名指上的那枚陪伴了我八年的…
或許是誤會呢？方明可能有什麽難言之隱，他或許也有他的難處。
我此刻才察覺，若把方明比作磐石，那我就是那依附著它呼吸的蔓藤。離了他，我活不了。
作者有話要說：
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我敦敦長大，甚少違背過父母的意願。我一直都是在他們的期望下長大的，連一毫米我都沒有偏離過他們的意思成長著。反觀我的妹妹美娜，她性格跟我可說是南轅北轍，差別極大。
她從小就頑劣，國中時更開始交男友，離家出走更是不計其數，她與父母的關系如覆薄冰，但唯獨跟我的感情不錯。她唯一能交心的便只有我了，我很珍惜這份感情。
我努力考了高考，最後如願上了Y市的Y大，反觀開始工作的妹妹，雖然有一點不應該，我還是有那一點點的優越感。
我的人生觀很簡單，就是好好上大學，找份工，處個好對象，然後組織屬於我自己幸福美滿的家庭，就這麽簡單。
可那年，我意外出了車禍，昏迷了兩天。
但因此而邂逅我的先生，方明。
遇上這個我用整個生命來愛的男人。
上天是公平的，有時它奪走你一些東西，相對地會回報你一些值得珍惜的事情。
每一件事是要付出相對的代價，才顯示出它的價值。
我當時睜開雙眼的那瞬間，我看到方明，就如同觸摸到溫暖的陽光。從此我只為此人閃耀，從此只有此人照耀我一生。
我住院期間他每天來看我，我知道是他開車撞到了我，但我不怪他。畢竟沒有設麽大礙。我甚至感激上天讓我遇上了他。
方明是體貼幽默的人，他的存在對我來說就是一種喜悅，何況他還一直在我的身邊陪著我…
每一天睜開眼睛，我就會珍惜。
可能我們註定要在一起，雖然遇上的方式有些缺陷，可我還是很珍惜當下。
相處多日下來，我知道方明不是個花心的人。
他可能亦對我有好感，但我覺得我已經無可救藥地愛上他了，但我不心急，我告訴自己，別急。
我可以等，等他愛我。
我出院後，我們依然有聯系。但更多的時候是他主動找我。
每次看到他出現在宿舍門口等著我時，我開心的甚至可稱為激動。
有一次室友跟我一起走回宿舍時見到他，後來回房時就對我窮追問打，方明不止體貼溫柔，他的樣子在別人眼裏可說是數一數二的俊朗，我走在他旁邊時，都能感覺到其他女孩的視線。
我站在閃耀的他的旁邊，真的可以嗎？
他到底是對我有虧欠，還是真的對我上了心？
若是有虧欠，之前早已還清，而且若是這樣他因此而找我，我寧願不要這樣的同情。
我開始猶豫，疑心，不安…
有一次我跟朋友在外面吃飯，碰巧遇上了他，本來我是要叫他的，可他身邊漂亮的女子讓我止住了嘴…
那時我頭也不回地回到了宿舍，明明我們什麽都不是，可我卻像被他甩了一樣地痛哭一場。
那一晚我的眼淚就像不間斷的水龍頭一樣一直流一直流，流到我差點因此而窒息。
我問我自己，有必要嗎？我瘋了嗎？
後來我找到一個很好的答案，我是愛瘋了他。
我下定決心絕不會把他讓給別人，誰也別想。
然後我開始瘋狂地對他表露我的愛意，這有違我一直以來的內向、膽小性格。可我覺得只有這樣，我才有勝算。
我不漂亮，腦子也不是很靈光，可我唯一勝於別人的事，我愛他甚至於我的性命。
若他要我的命，我會二話不說地雙手奉上給他。
我這樣的一個轉變，讓我看到方明看我的眼神漸漸有些轉化。
不再是盲目的補償，不再是沒有天日的累，而是漸漸產生的興趣…或者是愛意。
沒關系，我可以等，我等他。
然後我們很快地就交往起來，我們相處地很愉快，他也很疼我。但在他身邊打轉的女人一直沒有間斷過，雖然他對她們毫不在乎，我有時候還是不免覺得深不見底的無助感。
我只是好害怕失去他…
有一次我們吵架，不，那不算吵…因為一向我對他都是唯命是從，沒半點反抗。他一向是很喜歡我這一點的，可漸漸地，他開始厭倦…
他說他厭倦我的軟弱…他說我不可能仰賴著他呼吸。或者我們分開才能讓我學會堅強。
我傻眼地擡著頭看著高大的他，他不是一向很喜歡這樣的我嗎？我不了解男人的想法，但我還是很怕失去他。
我求他不要跟我分手，我放下我的尊嚴求他。尊嚴這種東西，我早就丟了。我告訴他，他不喜歡什麽，我都會去改，只求他不要離開我。
但他終究是無情地甩開了我。
我當晚沒有哭，但就是合不上眼。
我心裏其實知道的，他的真心話是，他早已厭倦了我這個人。
為什麽我聽到他的真心話？為什麽就不能接受他那聽起來像是為了我好的托詞？
第二天我用他給我的鑰匙打開了他的門，我把我的東西都帶走，既然他不要我了，那我便不給他添麻煩。
我把所有的東西帶走之際，他正好回來，可只是冷眼地看著我離開。
我把東西搬回我哪兒，然後拿著刀想給自己一個了斷。
可我才發現我太愛我的生命了，我拿著冰冷的刀對著自己的頸動脈良久，但遲遲不敢動手…
我不敢動手，我一向看到血就開始頭昏。
我僵在那裏良久，維持那個姿勢長達幾個小時，但我就是下不了手…
我低估了我想活下去的生命力…
我就是單純地，不想就這麽死去。
方明要的是我堅強起來，他覺得我沒有他就活不下去。
但的確實如此…所以我要制造一個假象，讓他覺得我沒有他依然活得很好。
我很快就交了個新男友，但也是硬交的。
然後我每天拖著我的新男友出雙入對，我想像方明會氣得跳腳把我的新男友揍一頓，然後把我奪回他的身邊。
但也許是我電視劇看太多了…
他看到我故作甜蜜的笑，只是拍拍我的頭，恭喜我。
我好像…有看到他眼裏悄悄的釋然。
當時只有挫敗感，還有狼狽。
狼狽得不堪入目。
我很痛，那天喝了很多酒，然後就跟這個新男友糊裏糊塗地上了床。
我醒來，清醒了，回憶起來了，我哭得死去活來。
那是我的第一次，就這樣糊裏糊塗地給了個我沒有感情的男人。
我乘那男人還在熟睡時爬起身穿好了衣服，然後跑到了方明的家。
我一共走了兩個小時多的路，可我每一秒都在沖動著沖到馬路給車撞死。
我又一次低估了我想活著的本能…
我還留著方明家的鎖匙，他沒跟我拿回，我自然收著，我在深更半夜開了他的鎖。
要是有別的女人在裏面，我發誓我肯定在外面繁忙的大馬路上。
可沒有，我親愛的方明在有他氣息的房間裏一個人安靜地熟睡。
他聽到聲響起來，看到是我時很詫異。
我跟他說，如果你不要我，請殺了我。
他傻住，然後許是註意到我脖子上那些齷蹉的紅印，他別開頭把件外套套在我的身上，還是那樣的溫柔。他撥開黏在我額上的碎發，讓我回家睡一覺別胡思亂想。
可我紋風不動，我堅定地跟他說，要嘛就愛我，要嘛就殺了我。
他耐心不高，勸了我幾次見我依然瘋言瘋語，便動了怒氣。佯裝把我壓倒掐著我的喉嚨，冷笑，“你要是再不離開，小心我真的很有可能殺了你。”他半認真，半玩笑地道。
我平攤我的雙手在身側，跟他說我是那麽多次地想死卻死不成，他聽了也只是諷刺地笑。
那剎那我突然醒悟原來他對我的那些溫柔和體貼，可能多半是裝的。
因為他眼裏的不屑及厭煩是那麽地真實…真實到刺痛我。
我深吸一口氣，最後一口我仍活在世上時吸進的氧氣，大徹大悟地跟他說，我終於知道為什麽我死不了…
但要是他的話，他親手殺了我的話，我不會放抗，死了後鬼魂更不會糾纏著他。
我的命是他的，我不該擅自決定我的生死。應該是由他來決定。
我給他決定我生死的權利。
他聽了後一定是覺得我瘋了，然後他也被我逼瘋，真的死死掐著我的頸。我能感覺我離死亡是那麽近。但我還是很開心。
我還是很開心，因為他要我的命。
正當我快要死時，他放開了手，對我說，你他媽真的瘋了…我逃過一劫，痛苦地躺在那裏大口大口地吸氣，可他不給我時間緩過來，直接撕了我的衣物就粗暴地分開我的腿沈腰進入…我們開始瘋狂地做|愛，我不知昏睡了幾次，又醒來了幾次。
我初經第一次，然後事隔不到幾個小時再被他這麽一弄，更是痛的要死。
可他像要懲罰我一樣，一次又一次，把我折磨地極盡。他藏起來幾年的東西，終於找到一個缺口發洩出來。
有人說愛與性可以分開來，可我不知道此時的方明是不是也這樣。但我決定不要想那麽多，我才能釋懷…
他平常很溫柔，可一到床上，他就像是惡魔。
我們做|愛做到昏睡過去，醒了又做，餓了就吃，吃了又做，做了又睡，反反覆覆渾渾噩噩兩天，我被他搞得渾身的力氣都沒有…
我好幾次受不過求他停手，可他吼我這是我自找的，我只好乖乖地閉上嘴…默默地抱住他承受他粗暴的沖擊。
他說他就是受不了別的男人碰過我，他只是從我身上索取本該屬於他的東西而已。他說我沒有資格求他停手。
我覺得他說得很對，這是我自找的，尤其是當我看到他盯著我身上被另個男人留下的痕跡，我就恨不得死在這個床上…
一年後我們結了婚，但方明說他不想要孩子，我們雖做|愛做得多，可他每一次都做好措施，一點機會也不給我懷上。
由於我們的工作時間，我們基本上很少有溝通的時間，有時間則是在屋子裏的每一個角落做|愛，無聲的承受與撞擊…
後來方明不說，我自己辭掉了工作，專心地做好家庭主婦，偶爾會出去美娜的花店幫手。方明回來前我會回家給方明做個飯，有時一起看個電視，然後安靜地摟著對方入睡。因此這樣我們終於不再是盲目地做|愛，而有了另一層的心靈上的溝通。
對此方明對我的決定保持沈默。
雖然我一心想要孩子，可這樣恬淡的生活還是比我想象中的幸福。
方明很乖，放工後都回家吃我煮的飯，有時他應酬得晚了，我便替他留一盞燈。
我們相處得很平靜，我享受這份靜和。
美娜在我結婚第四年也結了婚，我跟方明一起出席她的婚禮，我的妹夫看起來是個很老實的人，我看到美娜幸福的笑容，我很替她開心。
但她結婚後的半年後，她在花店當著許多人宣布，她懷孕了。
她的笑容我模仿不來，那是要當媽媽的笑容…
我笑著恭喜她，但後來還是忍不住到浴室裏去哭了好一場。
我撥了電話給方明，等了兩秒他很快地接起，“餵？美萊啊？”
我一聽到他的聲音又哭得不能自己，“我,,,方明,,,,”然後我只能微微擡頭讓淚無聲地滑下來，方明有些焦急的聲音還在電話裏頭響，“美萊？發生什麽事了？”
我哭了出來，我的眼神在亂飄，我不能集中精神，我不停地一邊搖頭一邊哭，然後只能急忙地掛了電話，我覺得丟臉極了。
回去方明下班後就問我什麽事，我表明跟他說了，可他態度立刻就堅決起來。
他讓我再等，我只好靜靜地再等下去…
他不要孩子，我也沒有辦法。
我想，我就這樣靜靜等下去吧…如果有一天方明想通了，還是方明還是不想要孩子，也沒關系。我只要這樣靜靜守在他身旁就滿足了。
七年後，我們的婚姻有了變化。
但不是好的變化。
溫柔的方明變得很暴躁，他顯得很煩惱，我試圖開解他，可他什麽都不肯說。
他拒絕讓我走進他的心裏跟他分擔。
他開始早出晚歸，回來也沒好臉色，更多的時候是沈默寡言。他碰我的次數更少了。
那段日子裏，他甚至幾個月都不願碰我，回來就倒頭就睡。我多問兩句他臉色就垮了下去，弄的我過得心驚膽跳，仿徨不已。
我問他發生什麽事，如果是工作上的事，我願意再度出去工作。
可我好像因此惹怒了他，他還好幾天不回家。
我打給他打到手機沒了電，充了電再打，但都一直是忙音…忙音…
難道他出了什麽意外？會是出了什麽意外嗎？
他碰上什麽麻煩了嗎？解決不了嗎？為什麽會變得這麽煩躁？
他不願碰觸我了嗎？我該怎麽辦？是我做錯了什麽？
是不是我做得不夠好？我惹他生氣了？
還是，他的心不在我這裏了？
最近方明好像漸漸恢覆正常了，我暗暗地松了一口氣。
他甚至比以前更疼我了，但他還是很忙。
但這樣，我就很滿足了，經過這漫長的一年後，我覺得之前的我太貪心了，我該審視審視自己了。
我應該更容易被方明滿足。
這樣才是最佳狀態的我…
我在美娜的花店幫手，她自從生了小寶寶後就忙不過來，我時常出去幫她。
那日見花店沒什麽東西忙了，我便跟娜說了一聲，收拾東西早點回家。她還在跟一個熟客聊天，跟我招招手就讓我回去了。
方明應該已經在家了，於是趕著時間到超市買了排骨和些菜，方明吵著很久沒吃我煮的飯了。他記掛我煮的食物，我自然是開心的，同時不免覺得有些愧疚。
回到家時已經六點多了，可家裏黑漆漆的沒有開燈。我暗自奇怪，方明的車子明明就在呀。我把從超市買回來的東西的袋子拿下車搬進玄關。我開了門，裏面依然沒有什麽反應。
但玄關前有一雙紅色嬌艷的高跟鞋很醒目地擺放在哪裏，我一眼就看到了。
難道是方明買給我的？可他素來知道我不穿高跟鞋的呀。
我將袋子放下，把那對紅紅的高跟鞋端在手上端詳。我莞爾一笑，拿著那鞋子進去找方明。雖說我平日不大愛穿，可心頭還是甜甜的，我知我臉上的笑意還未褪去。
客廳很暗，我覺得方明是故意的，所以也沒有特別去開燈。
地板上有幾件他脫下來卻隨手丟在地上的衣服，我蹲下去收拾拾起，然後我看到前方還有些…女人的衣物，甚至是內褲…
我那時是該要感覺到點什麽的，可我沒有。
我反而走進房間，打開了一個縫隙，裏面的光亮是冷的，我震住了在哪裏。
房裏的微弱燈光足以把我的臉打亮，但我看到的卻只有一片黑暗無際。
只有我的一雙眼睛是雪亮的。
我深愛的方明正壓在一具嬌|軀上，忘情地啃咬著。那女人在他身下軟成一灘春水，不停發出令人齷蹉的聲音。兩條白皙的腿像蛇一樣緊緊纏住方明精壯的背，白浪一片，翻天地覆對我毫無知覺。
紅色高跟鞋跟方明的衣物無力地落在地上，周圍好安靜，我甚至聽不見它們掉落的聲音，只有他們刺耳交歡的喘息。
我最愛的方明正沈浸在那具軀體上，反倒是那個女人先發覺了我，可她卻只是支起她的身體，更用力地摟住方明。
她眼裏盡是嘲諷的笑意。
我掩住了嘴，視線模糊了一切，我逃了出去。
我開著車漫無目的地亂串，看著對面閃耀的車燈。突然想到，要是我死了，方明會傷心嗎？方明還會背叛我？方明會抱著我的屍體痛哭嗎？方明會後悔嗎？
方明還愛我嗎？
我哭得不能自己，方明…方明…
我用手指轉了轉無名指上的那枚陪伴了我八年的…
或許是誤會呢？方明可能有什麽難言之隱，他或許也有他的難處。
我此刻才察覺，若把方明比作磐石，那我就是那依附著它呼吸的蔓藤。離了他，我活不了。
作者有話要說：
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