2015.3.08第二十八天

世界上沒有真正無堅不摧的人，每一個涅槃重生後的女人，最終學會的是以其人之道還治其人之身。

沒有人能回得到過去，就像沒有人能逃得過變成一坯灰骨的那天。在命運面前，在頑強的掙紮都顯得那麽蒼白無力。

可是，究竟是什麽讓人心變得如此可怕。原本，我們都是多麽快樂的孩子，我們可以享受著世間最繁華的紅塵，卻偏偏彼此作踐。

我洩氣了，沒有了那麽多恨壓在心裏的我，依舊迷亂、悲傷和莫測。

一夜未睡，努力地想要把這些已經做到的事情平息在腦後。是的，我已經報覆完成，不該再記住這些沒有收斂過記憶。該徹底忘記了！

我一遍一遍重覆告誡自己。

清晨，沒有一點陽光的清晨，賽輕語早早地打來電話。她說：“我已經離婚了，能讓你滿意了嗎？”說完，便掛了。

我握著手機，沒有愧疚，也沒有賽輕語口中的滿意，像是接到了一個別人打錯的電話。我的心裏已經太過平靜了。

我約了白以露出來吃飯，一來告別，二來道歉。向她說明那天晚上利用她也是迫不得已。她看著我，很真誠地笑道：“傻瓜，我是在怪你為什麽不早和我說，那樣子我可以把那個賤人罵得更慘一點。”

心裏像是火烤一般，熱熱的。我看著她不吭聲，就這樣紅了眼眶。

2015.3.09第二十九天

早上起來，無所事事，我便開始整理衣物。整理不到五分鐘，覺得渾身乏累，又在床邊坐了下來。渾渾噩噩地望著窗外發呆，空中飄著讓人不經意發覺的雨絲。看著對面不遠處一家人窗臺上一盆長得瀕臨全身腐爛的不知名的花草。我突然想起來，很久以前，付允宴給我買了一束玫瑰花，準確點說，是一大束玫瑰花骨朵。我把它們插在水裏一直沒有開花，現在花骨朵已經幹了好久好久，我好好地保存在香囊裏。

或許，我就像那花骨朵，等不到開花，就先枯萎。

我拿起手機，再次查看記錄，付允宴真的已經兩天沒有聯系我。一切像是回到了沒有認識他之前的樣子，我卻微微的有點不習慣。難道真的如楚僉白所說的，習慣這種東西無形中就產生了？

章緩緩說，我是一個很奇怪的人。因為一般女人被人追求會覺得這是一件特有面子的事情，可我不喜歡。被自己不喜歡的人愛著，大部分時候他們做著浪漫或高調示愛的事並不能觸動我心裏感動的漣漪，甚至會讓我覺得矯情的惡心。

可是和付允宴在一起的每一個細節都讓我很動容，他沒有特意為我做過什麽，但我清楚地感受到他的關心、用心。只是淡淡的，不浮躁，不喧囂。

其實在理想世界裏誰都有霸氣凜凜的傲骨，但是身處現實生活中後發現再也傲不起來。我從來都是一個沒有目標的人，直到仇恨將我帶進深不見底的黑暗裏。

我費了很大精力去找回三年前的那個QQ號密碼，空間還是一如既往的平淡，最近的訪客也是去年的8月份。沒有看到他們的足跡意料之中，卻還是感到一股心灰意冷的寒氣。

空間裏有近五百多張的照片，我一一翻過，看著時而不禁竊笑，時而面紅耳赤，時而淚水充盈。我選中了其中九張照片，發送到手機上。然後在微信朋友圈裏根據對應的照片，編了這樣一段話：1、一起在河邊吃夜宵2、在辦公室玩鬧3、你們來我家，我們研究的黑暗料理4、5、6、我生日那天一起拍的閨蜜照7、我生病，你們翹班來看我，我們躲在家裏打撲克8、我被他欺負，你們組團替我報仇9、最後一次聚餐。是否記得，是否忘記，都已不重要。若無相欠，怎會相見。從此，你們是否無恙，我是否安好，互不相幹。

看著幹幹凈凈的朋友圈裏突然發出了這樣信息，我心裏有些嘲笑自己的做作。以前，遇到觸動自己情緒的句子，不是逃避，而是轉發。只是希望朋友圈裏的某個人能夠看到，更加體會了解我的心情。可是不知道從什麽時候開始，我換了QQ號，換了微信號，再也沒發過那些煽情的句子。因為我知道，他看不到了。而依舊存在通訊錄裏的那些人，幾百年都不曾聯系過。

過了今天，明天我就會把他們都刪除，微信、通訊錄、QQ等等任何有他們痕跡的地方。因為，愛也過了，恨也過了，一切都該當做鏡花水月一場。唯有那些留在身體上的殘跡，一輩子無法抹滅。

在渾渾噩噩的午後，正當我痛下決定不準備和付允晏找個招呼就開溜時，他終於把我記起來了。

“萬子衿，我們去旅行吧。誰也不帶，就你和我。”沒有不一樣的聲音，沒有特別的語氣，依舊是那樣充滿溫柔的陽光打照在我身上。

我好像立即就忘了他前天離去時的表情，對著手機猛點頭，“好啊。去哪？”

“去塔西提島，那個最接近天堂的地方。”

“那麽遠啊。”

“放心，衣食住行我都會幫你解決，你只用帶好你的人，你的證件就可以了。”

“去多久？”

“直到你不想玩為止。”

······

我一直覺得我和付允晏之間很有默契，可是直到掛完電話之後，才恍然大悟，原來所有的默契，不過是他對我一而再，再而三的遷就。

他從來就沒有和我計較過什麽。

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