寫在後記

這個後記的大部分是寫在全文完結之前的。

每當看到大家理解的意思和我所想的意思不同，就很想解釋，可是解釋之後就覺得語言蒼白，總也是錯亂的，我們的思考總也不在一條平行線上，我也便不再想去解釋了。我就是個寫小說的，我懂個屁角色在想什麽啊，要是被理解成我所想的意料之外，那也是我表達的失誤吧。

這樣想之後，我才能感覺輕松許多。啊，我本來也不是什麽書評組的成員。

收到的評論若是需要回答的都有好好回答，但是答覆過去不知道是不是大家想要的答案，期間會很不安，最後就連不安也沒有了，因為都是留下那樣的評論就走人了，好像只有我一個人那麽熱切似的，這可真沒勁。

作者還是不要和作品有任何關系了，不管對誰，這樣才能使得能夠產生的傷害變得最小。

答覆出去的我沒有收到答覆的答案，得知這樣的結果總會讓我的心情低沈上許久。

現在我正處在有點難受的間隙中，正文雖然知道該怎麽寫但卻沒法動筆，所以想著還是來寫寫後記。唉，我就是這種突然有幹勁可以幹很久，但是突然也會沒有幹勁繼而什麽都做不了的人。寫這本書的來由，是想做一個總結，因為以後的書裏基本上不會再出現父母這樣的角色了，所以想要一口氣寫完它。

說起來很好笑，一開始我是想要寫一個很溫馨的故事，你愛我，我也愛你，彼此相愛，沒有任何間隙，沒有絲毫陰霾的那一種感情。知道不會有多少人看，所以我想要治愈一下自己。（卻沒想到會那麽慘）我寫小說，很多時候是在給自己做心理輔導，這麽說不知道可不可行，但我是覺得，能夠說服我自己的只有我自己。

然後，支撐我這麽寫下去的人，是我的弟弟。

向一個年紀比我小那麽多的人尋求心理上的支持，身為一個年長者，感覺真夠是害臊的。然而啊然而，抱著單純的感情，不會安慰我也不會同情我的，只有我的弟弟，所以我可以這麽去相信他。從很小的時候，我跟我弟弟就是最好的玩伴，我初中，高中念的都是住宿，大學更是半年才回一次家，對於彼此的很多東西都不了解，我便可以理解為我的弟弟對我的感受是單純的。他逐漸變得有主見了，我看著他卻也還覺得，他沒什麽變化。

要是世間的每一種親情都能這樣，我一定不會變成現今這個樣子……閑話少說。

誇獎我不會受益，貶低我也不會因此好受。

【我很嫌棄你啊，可是我不能嫌棄你。】他幫我審看我的文章時，如此說道。

他覺得我可以這麽寫下去，我想我就可以這麽寫下去。

非常感謝！！！

把話頭轉回來吧。

寫文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的確確有了種自己該寫什麽的覺悟。我看很多有字的東西，以此來填補源自於內心的空虛感，然後因為本身沒有任何的特長，高中某段時期使得我下筆寫了點東西，我記起來，然後便久違地想要寫些什麽了。

到晉江來，也是因為各種機緣巧合，緣由太長就暫且不表，雖然我是在這裏遇到了很多很可愛的人，笑。

第一本小說，是為了表達而表達，就連那樣的書也有人來看，我當時感覺的是，真是羞愧。之後寫了本耽美，寫耽美的理由其實很，不講道理，我的前女友喜歡耽美，就這樣。雖然後來喜聞樂見地坑掉了。

於是我開始寫了我的第一本書，真正意義上的，模仿式的，跟古早前的網游小說一樣的格式，只是將其中的男性替換成了女性，加入了自己的許多想法，變成了那個樣子。寫的很爛，卻還是有讀者陪伴我，非常開心，當然了，雖然是爛尾也很開心。我不是那種喜歡考慮結果的人，那段時光想想還有點懷念，雖然我已經忘記了我寫的究竟是個怎樣的故事了。事情過去太久了。

後來我開始動筆寫我的第二本小說，題材上講，屬於古言。我很喜歡那種一劍在手，天下我有的感覺，這樣，我沒什麽準備就開始了，中間還有個我追的作者也來看我的書了，唔，非常開心，可是這樣的時光也沒有持續多久，寫古言對我來說，不是一件很輕松的事，甚至可以說很難受，我總是斷更，總是，終於在一次長久的斷更後連續更新了好幾章卻沒有一個評論後，我砍文完結了。那次痛苦的狀況使得我大概兩個月沒有再上線一次，後面再上線時受到了很溫馨的評論，讓我這個時刻感到自己淺薄的人覺得自己還可以做到一些事，我就不知廉恥的繼續開始了。

我很急切地想要證明一些東西。說是甜文比較有市場吧，我第一次嘗試全文存稿了，可是這樣的結果也沒有好到哪裏去，我沒有身為一個作者的自覺，後面寫的非常非常爛，看的時候都在想，我當時是在想什麽，怎麽會寫出這樣的東西來啊？已經記不清當時是怎樣的想法了，半掩蓋性地，我在全文完結後就把它鎖掉了，改了又改，感覺不對，最終就是放在那兒，再也不動了，變成了黑歷史。

我雙開，百合言情都想要，言情的那本還和隔壁搞了一次聯動，但最後只有百合的那本存活了下來。百合的那本讓我收獲到了驚喜，不知道這麽說準不準確，數據什麽的還是一如既往的差啦，可是卻是我寫的很放肆的一本，把腦海中亂亂的東西都釋放了出來，寫完的那天，感覺是長舒了一口氣，有了種，哎，我還活著，嗯，我活下來的感覺。

我不是那種會愛人的人。從小到大，不論男女，都沒有過喜歡的心情。所以我想要嘗試那樣的感情，哪怕是妄想也可以。少女妄想中嗎？這麽說也不賴啊，我想著。可是是我文中的主角，就不應當像我這樣無聊了，我想給她們最好的，是這樣的說法吧。

我沒有嘗試過的東西，就由你們去實踐吧！我沒有夢想，那麽讓你們的夢想實現也是可以的！！我一個人走過的路，讓你們兩個人的腳印留下來！！！這樣就可以嗎？啊，這樣就可以了。

我自當是可以心滿意足地這麽說道。

作為一個不成熟的作者，一個不成熟的成年人，我是否是該要好好地負起責來了呢？對我的未來，對我的生活，對我的人生，即使是一個人，我真的有那樣的覺悟嗎？這個答案迄今為止也難以得出。但我可以對我筆下的人物盡量心懷期待吧！

我的人生就那麽刺眼地渾渾噩噩地過去了，你們的人生卻還在我的筆下譜寫著，我不是上帝，但是我也有我能夠做到的。因為知道是怎樣受到的傷害，所以知道怎樣才不會去傷害人，那一顆滿懷熱忱的溫柔的心，我能夠替你們留著的吧？

女孩子的感情區別於男孩子的部分，是細膩。就像是吹起的氣球，用針去刺，肯定是會破的，用較大的力道集中在一點也會輕易損壞。柔軟的，敏感的，像是很多絲線纏繞在一起，需要準確的人去尋找它的根源，它是有核的，不知道我這麽說可不可行，對於角色的描寫可以不美好，但一定要女性。

諸君，我喜歡女孩子。

我最，最，最喜歡的就是女孩子。

葉公好龍的那種喜歡，一旦存在於現實之中就難以喜歡的那種喜歡，但只要不在現實中就可以非常，非常喜歡的那種喜歡。

也許我喜歡的是那種在喜歡中的心情。因為是作者，我知道我筆下的角色是在想什麽，但現實中卻難以這麽去辦，苦惱的同時又覺得我是在寫小說真的是太好了，不是我的人都可以那麽坦然地去喜歡，只要不是我自己，都是可以做到這一點的。

這世界上，沒有比這更讓人感到開心的事了。

有時候現實比小說更美好，不過如此膽怯的我，只能在小說中去暢談那種沒有絲毫根據的事了。

寫小說讓我覺得我還存有愛人的這種可能性。

真的是，非常感謝！！！

寫到這裏就是兩千七百字了。停了約是十天，在國慶節的最後一天，我決定將這兩千七百字補正為三千字。放在作者有話說似乎是太長了，我決定還是放在正文部分，所以一定要三千字。恰好今天我也要將這本書完結了，可以說說。

本文開在今年的八月七號，在十月七號完結蠻好的，本來還有十章左右的內容，在今天早上醒過來時，我就忽然這麽想這麽做了，就在九十章完結吧。有些事情沒有說清楚，卻不是一定要說清楚的事，所以就不寫吧。不用太講求首尾呼應，雖然這樣單黎的恐高一輩子治不好了。

屬於人性的軟弱還是有存在的啊！這樣的人才有足夠去慢慢品嘗的必要。

這樣，就讓藤白來寫結尾吧。

【那封信裏寫的到底是什麽，想知道嗎？謝謝大家看到這裏，我就這麽說好了。】

【這就是我的故事了。】

【ｂｙ藤白。】

作者有話要說：

為了做好下本書的準備，還是想之前嘗試一個過渡，所以下本書就變成下下本書了，下本書會是第一人稱的寫法，全然的輕小說，雖然講的都不會是輕小說該講的事就是了。

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