茫然不知所措。誰能告訴我，我該怎麽做？

聽到響聲，伊蝶從門裏走來，看到我的失魂落魄，我把手機給她，手機掉落，在地上碎成泡沫，她一步一步後退，哆哆嗦嗦，沒有否認，沒給解釋，我的心一片漆黑，她為什麽不否認？她為什麽不說有人陷害她？她為什麽不說視頻裏的不是她？為什麽？！為什麽？！酒意襲來，我已經迷失了自我，眼裏閃著兇光，沖到她面前，揪著她的頭發把她按到沙發上，三兩下扒掉她的衣服，狠掐著她的脖子，不顧她眼裏泛出的淚花，用皮帶把她的雙手綁上，既然她在視頻裏和兩個男人是那麽不要臉，我就幹脆像對付一個支女那樣對付她。我被魔鬼附了體，變成了瘋狗一條。就在我剛打算發洩報覆的時候，她失魂落魄的眼睛，緊咬的薄唇，哽咽的啜泣聲像一顆顆手榴彈把我炸得外焦裏嫩，我疼得“哇”一聲哭了出來，解開綁著她的皮帶並扔得遠遠遠遠的，我把她抱在懷裏，她蜷縮著身子，啜泣著，止不住地顫抖，我把她散亂的頭發整理，心疼地吻著她的額頭，淚水像決堤的壩，連聲說著對不起。不知道說了多少聲，就迷糊睡在了沙發上。

等我醒來，小蝶早已不在。茶幾上用杯子壓著一張紙條：

小亮，我能懂你的憤怒。一直沒能告訴你我的過去，為的是不傷害你，可現在看來，我只是害怕自己受傷害罷了。我本來以為我能把我的過去好好隱藏，把這當成是一個入場券去走入你的世界，在你的世界感受不一樣的陽光和溫暖。可你看，這入場券竟然也是有時效的不是嗎，終於到我該退場的時候了。我走了，亮，我得說聲抱歉，騙了你那麽久。我不奢求你能原諒我，我只希望你能別恨我，好不好？我也不知道我要去哪，可日子總得過下去，就算是一個支女，不也應當有改過自新的機會嗎？我希望，有一天，我可以變得優秀起來，那時候，我希望你能對我說：“小蝶，我原諒你了。”哎，就這樣吧，一切都是我自作自受，我配不上你，不寫了，寫再多又有什麽用呢，你也可能根本不在意。再見吧，如果上帝還能再給機會的話。

我拿著紙條，沖到小區門口，跪在地上，撕心裂肺地喊著小蝶的名字，天高地闊，除了垃圾堆裏追逐著白骨的瘋狗，沒人理我。

我回到我和小蝶常去的地方，在小蝶喜歡散步的公園沒日沒夜地徘徊，雨下了一整個秋天，小蝶再也沒有回來。

現在已經是初冬，我制了很多很多的漂流瓶，我帶著它們來到運河邊，一個一個放到河裏，希望風和水能把我的思念帶到我愛的人身邊。漂流瓶越漂越遠，我一點點向河中心走去，冰冷的河水沒能把枯槁般的身體刺痛，河水淹沒了胸口，我卻感到好受許多。

我真傻，不管小蝶曾經做錯什麽，她在我身邊，是努力渴望變好的。她善良，見到賣氣球的女孩就忍不住施以援手；她勇敢，在遇到危險的時候從來不願讓我一個人面對。從前的回憶一定每時每刻撕咬著她，可她總是把這些不幸獨自咀嚼，她一個人流淚從不讓我看見，頂著巨大的壓力，在我面前卻還要強顏歡笑。她努力蛻變，在我的世界尋找救贖。我卻因為她從前的荒唐否定她的現在。我是個混蛋！

我最終沒能死去，死是一件很困難的事情。我回到岸邊，看到快要不見的瓶子，除了苦笑，就只剩下風的嘲笑。在剩下的日子裏，我就要獨自品嘗無窮無盡的苦澀。我沿著岸邊漫無目的地走，天空飄著雪，快要把一切掩埋。

諾言，像是落葉

盤旋著，再消失不見

不見的時間叫做瞬間

故事，畫上句點

你我漸行漸遠，剩下的劇情我拿什麽書寫

對錯都隨時間雕謝，我望穿地平線

看不見你的出現

雨下整夜，淋濕一切

淚水，終於模糊了視線

是我欠你一聲抱歉

流浪在無人的街

掙紮在沒有你的世界

變成枯葉的蝶，斷了的線

寂寥的幾顆星，哭泣在沒有月的夜

跟著我墜落，墜落在被雪埋葬冬天

第 10 章

三年後。

又是落葉紛飛的季節，天一直是灰黑色的，走在從西伯利亞吹來的冷風裏，我把圍巾重新系好，拉緊外套。頭發好久都沒去剪，胡渣參差不齊，眼睛也近視了，帶著一個蹩腳的眼鏡。路上的行人步履匆匆，擺攤的小販抑揚頓挫地吆喝著，情侶們有說有笑，孩子們又蹦又跳，他們我一個也不認識。

去書店隨便逛逛，暢銷書琳瑯滿目、花花綠綠，提不起我的興趣。轉了一圈，翻了幾頁鄭淵潔的書，去街角的一家咖啡店，挑了個臨窗座位，一個人待著。咖啡店裏放著劉思涵的《走在冷風中》，咖啡店外飄了幾點小雨。

咖啡端了上來，我卻沒胃口去喝。無聊極了。咖啡店有個小書櫃，裏面的書就是為我這種人準備的。我隨意挑選著，可找不到喜歡的，實際上，我已經什麽都不喜歡了。有一本書，被橫放在其他的書上面，黑白色的封面，封面上印著巴黎，巴黎也在下雨。書的名字叫《夭夭》，作者是伊蝶。

回憶如潮水，淹沒我只需要瞬間，淚水襲來，我什麽也看不見。我回到位子上，腦子一片白，顫抖著把書打開，扉頁上寫著：

我曾經丟了我自己，後來又丟了我最愛的人。我想把他們都找回來，可他們都已走遠。

書不長，總共幾萬字。親愛的讀者，我再也無法用語言來形容當我找到這本書時的心情。請允許我把小蝶的這本書謄抄在這裏，一來，我可以再去仔細讀一遍並撫慰我自己的落寞；二來，讀者們也可以更好地走進小蝶的內心世界，更好地去了解她：

當我還是個小不點的時候，我喜歡天是藍的，喜歡雲是白的，我喜歡夏天，夏天有蝴蝶，我的名字裏也有一個蝶字。我特別想讓自己跟蝴蝶一樣自由飛翔，追逐花香，跟討厭的蜜蜂爭奪花蜜，安慰沒能變身的毛毛蟲。可我最終還是沒能像蝴蝶一樣，我只是毛毛蟲，而且還是沒有人安慰的那種，我躲在陰暗的殼裏看不到陽光，下雨的時候，就被雨水沖走，不知道會被沖到哪裏，我希望自己可以被沖到一個暖和點的地方，可往往，我只是順著水流漂到了一個陰水溝裏。

我們不得不承認，幸福只是少數人的，大多數人還是不幸的。如果有記者問我幸不幸福，我想，我的回答就是：“我不姓福，我姓伊。”在我上小學那會，我可憐的爸爸被我媽氣死了，爺爺奶奶不要我，說我是不知道從哪來的雜種；姥姥姥爺也不要我，因為他們和我媽斷絕關系了。至於我那個媽，或者說，至於那個壞女人，從來不知道照顧我，我住的房子裏，每天都會有陌生的男人。鄰居家的小孩從來不跟我玩，因為他們的爸爸媽媽再三告誡他們我是魔鬼的女兒，同齡人見到我都躲著走，膽子大的會朝我扔石頭，當然，對我扔過石頭的孩子，無論男孩女孩，都付出了代價，最小的代價就是：他們的頭上會起個大包，或是鼻子上多出幾條抓痕，然後幾天都不敢再出家門。不過有一次我吃了大虧，一個奶臭沒幹的男孩竟然罵我爸，我肯定不能忍，狠狠揍了他一頓，結果人家的媽媽過來了，一個耳刮子把我半個腦袋扇得嗡嗡響，等我把這事告訴我那個媽，結果又挨了她的一個耳刮子。這事過後，我得了腦膜炎。以後上學我總是數學考不好，我覺得肯定是小時候腦膜炎沒治好的緣故。

整個小學期間我都沒朋友，雖然有幾個男孩想找我談戀愛，但都被我罵走了。為什麽要談戀愛？我覺得我的小學生活已經夠糟心了。好容易到了初中，我終於可以住校了，晚上再也不吵了，雖然宿舍裏其餘的七個女生各個都是多嘴的麻雀，但也好過許多。

我立志要在初中完成蛻變，考進重點高中，以後有一份好的職業，有一間自己的房子，房子裏種著各種各樣的花。我不稀罕香奈兒，也不想要寶馬香車，其實，那時候我對一種自行車情有獨鐘，這種自行車是乳白色的，小巧玲瓏，車籃子是藤條制成的花籃，無論遠看近觀，都符合我的審美情趣。可惜我那時候沒錢買，等我有錢買了我又不喜歡了，就好像有些人你本以為不愛了，卻一直還記得，可有些人你以為能愛好久，結果就愛了幾個月。

那時候，我的同桌是位個子高高的，皮

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