註了自己大量的心血，收獲最後的成功有沒有呢。如果真的失敗了，那也是自己努力的結果。走在這片陌生到熟悉的土地之上，是希望升起的地方，也就如同過去那樣，隨時變幻著生活環境習慣了，也就好了。生活之中。難免還會遇到相識的人，還有感覺，可以聊有關的境況。沒感覺呢，就從心底裏面抹去那片影子。今朝不同於明日，但願一天都會比一天好。曾經的苦是味良藥，如今我已經全愈合，三年的時間對我來說是種美好，但這是我想要的生活。一年的流浪時間，是我能感受思信的存在，在我的心中的地位。四處之中，堆積在心間的故事很多，是那絲絲的思念。學會的事，我都可以學以致用，做的很好，是否對自情懷的感覺沒有變化，社著很多的事，悄悄地做完，有竟義的這刻想牢牢把握。安心些或許真的比那段過去適合我，即使真的遇到了他，我會從心底裏面抹去那道影子。保持一種自然向前走去，不有人能發現自己的不安，從容面對前方。

看我的眼神，似乎有些怪異。認識我嗎。那是誰呢。可以告訴我嗎。是誰呢。曾經認識這個人嗎。疑問在心間是如何產生的呢。如果這樣的故事有個結局，我想這樣的結局說出來，會適應我的人生。不過，我想他不會告訴我的，從他的眼中落下的淚水是晶瑩的，閃著光澤。沒有伸手，因為我不認識，停在這段路上的我們還是定下來，擦身而過是我們會在下個時刻，如此的我們是在感受靈深處的那絲遙遠未來的情懷呢。忘記未平的路程該會如何走下去，會不會就在此刻飛躍很遠的地方呢。我努力地回想他在我生命裏是幾許出現的呢。從前的那天裏，我還想著很多憂傷，但那些憂傷占據了巨大的空間。沒有給他留足夠的空間，所以我不可以認識他。前行的路還是屬於我的，坦然地走過時，我不想理會他的那絲眼神，但這樣的故事如何地結束，很希望我能做得很好，把這個結局也努力地做的更好。沒有人發現我找什麽 ，也沒有一種結局給我一種心靈安慰。道路還在，也許在下個路口，我能找到那種圓滿的結局。跟隨自己的腳步向前走，或許只是個無聊的人罷了，無心理會他，找自己的結局才是最重要，似乎這樣的道路我曾經走很久，到最終我還未停下來，持續了很久。

是種相識的結果都放在心中然後便抹去，而他還能出現多久呢。如果這是多年之後出現在我生命裏一道幻影，我可以想到當初到底是為一種怎樣的結果分離的呢。楓葉悄悄地轉紅的時候，我在那年飄了很遠很遠，落定之後的自己覺得該是紮根發芽的時刻，重新開始。明天的陽光還如期地灑在我的頭頂，繼續擡頭看那絲光線，並未變化。多年之後我還是在這片地帶上生存著，最終都沒有逃掉。他的臉龐還清晰地出現在藍天底下，四年給他帶來的後果是什麽呢。從他的臉上看出的卻是絲絲的無奈，相比之下，初次相遇的那個他已經消失了。那時最美的他永遠活在我的心裏。木信青，已經遺忘的人。生活中曾經面對過很多的無奈，承愛一種結果就是我能做到的，每一件事都最終都會有一個結局，沒結局的故事不是我該去上演的一出戲。心中很明朗，開心是一種慢性的自殺，我只有不斷地忙，忘掉身後的那些沈迷奢望，醉生夢死。這個世界還有哪塊地方沒有被人類的足跡占領呢。飄很遠後卻沒有找到，逃不出的世界裏，很多人被束縛著，只不過我是個特殊的人，看穿的世界裏，並沒有我的位置。因此註定我是永遠地飄。看遍這個世界很多的無奈，時間還是一樣轉不停，但是當某天停下一來的時候，我是否能夠在人潮中看到那些人的影子。在我的生命裏出現短暫的人們，傷害到的面孔是否一直靜靜地流淚呢。伸手擦去是自己最為罪惡的一面，有落葉飛舞的天際裏，鳴叫著聲聲的哀怨。

（一〇一）

很久以後相遇對我來說已不是那麽重要了。他已不是我心靈深處一個空虛的影子，沒有任何價值。當天的他是活著的，現在的他仍然是活著的，只是性質有些不同。每天都新鮮，對我來說，這樣的生活已是最好。習慣著生活給予自己的機會，重新地過程中是否有他已經不重要了，明天還是我的孤單，或許還會停靠在某個角落裏想著思信，想著我的父母。每日收到那些訊息我知知道是他發過來的，堆積很多以後，我又會刪除掉，只是我從來未回覆。如果突然有天他出現在我的面前，也許我還會像上次那樣，沒有任何言語地走掉，那我也不願看他的眼神。那種眼神已不是我原來想要的那種眼神。當初的自己一心想要留住他的微笑和眼神，但是在尚未成功之前，已經謝幕了。是有些可惜。可是我的堅強換來他的天空，我想也是值得了。如果每一件事的成功都是要用另一件事做代價，我也應該去做。幸福原本就不屬於我，做這麽多事，也許幸福會在我手中。很慶幸自己能犧牲掉自己換來他人的幸福。這片天底下能有幾個人會這樣子。遺失一種文明，往往或許是幾個世紀，而經過幾個世紀之後，人性也沒有了，那麽之個世界會不會有有些可怕。也許還會剩我來拯救這些醜惡的現象。

累了就應該休息，我還會累嗎。不知道，總之我要是想停下來的話也就會停下來。然而我停下來的話，那種目標也會離我越來越遠，我不想失去它。因此我要不停地走下去，直到目標出現。夜是種超脫於人世的產物，讓我能更興奮地面對這片醜惡的現象。也許這也是一種人生，白天默默無聞的人類在這樣的夜裏更自由奔放地放松。在我的眼中對這梳妝打扮放松產生了種種印象，這個世界腐蝕著人類，還是人類願意沈迷這樣的社會中。我深感的疑問告訴我的答案只有沈默，註視著這樣的的人類，是否能找到我想要的目標呢。也許吧。燃著的香煙又一次夾在了我的手指間，靠在街燈上，靜靜地吸著煙，然後吐出縷縷煙霧，我看著那個人，為什麽老跟著我呢。也許他是有問題要問我吧。等這根煙結束了，我會去問他為什麽。這夜還會有星星的閃爍，那顆最亮的哪兒去了，找尋了每個角落都未曾發現它的蹤跡。低頭看著地面，有蹤跡嗎。是有風兒掠過枝頭。然後又溜走了。我看著他，一直註視著我，從來時的路上一直跟著我，讓我覺得他很可疑，是個殺人犯嗎。對，就是我要找的目標，他對我來說是上帝派來讓我解脫的人，輕輕走近他，為什麽在他的眼中常含淚水呢。是一種懺悔嗎。

始終在同一片藍天底下不停地轉啊轉，也許是我們生活在這個空間不停地轉，所以我們也跟著忙碌個不停，來回波奔著。上學聽課，教授講一大堆的理論問題，我就在下面分析這睦問題，找到最終要弄出來的答案。我在這個環境只有學業問題，也就是在這裏寫下更多的學術報告。我沒有忘記自己曾經幹過的行業，不知道那時的行業對我來說是種幸運還是種恥辱呢。記得他嫂子說很喜歡我的文字，喜歡我筆下的那些人物，和那些支離破碎的情節。真的有人喜歡的話，他們會給予我一定的評價，這些評價有好有壞，多少是對自己的一種理解。停筆多年的我，再次拿起筆來，還是有很多話要訴說，是美於是自己內心深處遺留的問題，或許會有很多讀者幫我決掉這些問題。黑夜的燈光是很明亮，照亮著這個世界的黑暗，一個人心底黑暗了，該如何地照亮，是在他身邊關心他的人嗎。如果這個關心他的人徹底的被傷害了，那麽，他還算是個人嗎。是否該對我們的心裏做一個測評，發現我們是否在思維模式和心靈是有缺陷的人呢。也許他們真的說我是該死的人，無可救藥的人，該徹底地從這個世界裏消失掉，真心的話語這就是我要的答案。因此我不害怕還會有什麽不妥，接受他們的這些批評。

我曾經認識的這張臉，已不是原先認識的那張了。大概很多年以後，我突然忘記了，再也想不起。我說，你是誰，為什麽老是跟著我呢。他沒有說話，抓住我的手，是熟悉的感覺，曾在哪兒有過這樣的舉動呢。很遠以前，我們走過的那條街，如今哪兒去了。我竟找不到了

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