只是我的心卻牽著另一地方。夢裏我又見到了木信青和花間艾。和那片早已落完葉子的白楊樹。我傷感地落淚。回不去的記憶，我帶著很多的故事在遠方做著疲憊的掙紮。何年何月我才能回到我的那個地方，守護著我的孩子。

帶著這個問題，我該考慮多久。再怎麽考慮我還會堅持自己最初的決定。不會有任何改變。自己選擇的愛也不能夠輕易地說放棄。除非是他輕口對我說這樣的話，否則我決不會輕易放手。想到這兒我的淚水流過的眼角，在臉上滑下了清晰的痕跡。分手的理由到底是什麽，總該讓我知道吧。是因為我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不願被他的家人看不起。就是這樣的原因，他的父親才會站出來阻撓我們。想過要做的更好些，至少我可以向在他父親坦白說我已經有了青的的孩子，就算他不給我面子，也會看在孩子折份上，不會再出來阻攔了。我還在擔心，萬一我什麽也得不到，最後變得我連孩子都無法見到又該怎麽辦。矛盾重重的內心底裏面卻理不出頭緒來，想找他的肩膀給我做唯一的依靠，仿佛永遠不會倒下似的。他給予自己的勇氣是自己最堅強的後盾，讓我不怕還會有什麽不安。他並不在我的身邊。我又該去哪兒呢。回家，這是我唯一可以去做到的了，那個現在才給予我溫暖的家，依靠在那個家裏，也許我還可以找回那些安撫內心的物質。外邊的世界再大，總沒有自己的家大，就算在外邊受到了怎樣的傷害，家還是唯一的避風港。那份光明照耀了我。我應該堅強地面對突其來的問題，讓我有廣闊的空間。於是我知道，依靠在家的感覺，讓自己淡忘了很多。不去久久地想同一個問題，應該是心靈最松懈的時刻。守望著家，我才感覺到，此刻是最幸福的時刻，未出世的小生命也感覺到了嗎。

（八七）

粉碎的紙張在我的淚水裏失去了它的原形。迷糊的雙眼躺著便是淚水往下瀉。我沒有告訴母親什麽，只是說了我的身體有些不舒服，便回房間了。在這裏我看到的曾經的影子都浮現在這樣的房間裏，做著我應該去完成的事，就算孤單，至少我還是能夠做好任何事。明天起，守望在家做應該屬於我的事，其他的事統統地忘記。不去想分手，不去考慮我們的未來。安靜些的時候，孩子也需要一個安靜的生活，所以我不會去理會他們了。做自情懷力所能及的事，不論怎樣，都是這樣的結局。最終如何，心裏是清楚，我遵守了他父親給我的話，這樣的結束沒有我想象的那樣美好，因為我只能這樣做，躲在一個安靜的角落裏偷偷地哭泣。到底是給予我怎樣的勇氣，讓我做如此大的犧牲。都說好了不分離，我還是變了。在我的內心裏，是聽到為了他心動的嗎。還是我不想讓他為了我和家人鬧的不愉快。那根本也不是我的本意，所以我還是放棄了自己的幸福。讓他能更好地和家人和好，我可以沒關第。我在當時以後的一年裏都在學會，一切都在我的腦海裏塵封，就如揚說的，學會忘記。遙遠的路上，我轉移了自己的思維，我努力地往前走，我一個人的路程多遠都在適應。夜裏白天，我仿佛在和自己比賽。明天開始時，路又存在於我的腳下，我還是一如繼往地向前，哪天又可以停止呢。

最好的愛情是如此地狼狽，逃的好孤單。遠遠地看他一眼的通氣都沒有，於是乎，我默默地走開，不留任何痕跡。然後默默地祝福過了，從他的身邊擦身而過。他還認識我嗎。就這樣的心呢陪著母親做一些鎖碎的家務，投入地做某件事，也就沒有那麽多胡思亂想。母親說，最近和青的關系怎樣了，不見你出去。我說，他很忙，又加上要考試，所以就沒有時間，我也不能去打擾他。這樣的話，要是這樣的話，我也可以放心了，只是他想什麽呢。想到我了嗎。我和他還能繼續一起嗎。這是我這些天想著的問題。空白的紙張上，我寫不出任何答案，還是我害怕面對這種問題。我還在心底裏隱藏著我要想的答案，與其讓這樣的答案泛濫成災，我還是不要說出來，靜靜地讓他們消失在心底裏。母親說，你怎麽哭了，是不是你們之間出了什麽問題。我說，你放心啦，沒有什麽事。只是臉上露出的笑容又帶著幾分無奈。母親看出來了嗎，或許她也察覺到了什麽，只是沒有說出來而已。不說出來還要好些，讓我去忘記。偷偷地躲避這些風波。母親說，沒事就好，沒事就好。我說，別胡思亂想了，我可以處理好，放心吧。真實與虛假之間我演了一個怎樣的角色，躲在一個安全的地方對外界不聞不問。我還是哪個角色，無論躲到哪兒去，我都是那個主角。

張望四周時，距離考試的日子就在眼前。青是否都在忙亂中度過每一天呢。我還是輕松地度過每天。該來的事總也躲不掉，何不讓自己都處在一種輕松的狀態。於是我拋開那些事，選擇一種方式做我最佳的答案。讓我能夠堅強地面對，有更多信心。然而後我的堅強分手，我確實做到了。我沒有哭，我不希望讓他擔心，即便是分手我還是有讓他安心地離開。不必為我擔心什麽，因為後來會很好。如果東京的天空足夠大的話，如今的他也應該闖出一片天地了。只不過我在東京之時，並沒有紛紛揚揚的傳聞，當然而知道又有什麽用呢。難不成我真的還要回頭去找他不成。也許是當時未曾聽說，也沒有遇到他，所以就沒有考慮。如果要真的聽說或遇到，我也不知道該如何是好。在這方大的天空底下，能夠把這些鎖事統統放下，我的信心真的超越了原先的那個自己，相同的天空下並未安排兩個人相遇，就覺得自己確產夠幸運了。似乎我也沒有刻意去多擔心他一秒，時間還是留不下任何痕跡的匆匆而過。在相同的天空下有著兩個人不同夢想。時間流過，我們已經分別了很久，憶記中的影子逐漸模糊了。走了很久之後，我們幻想著未來，一輩子誰都不去愛，我已是很滿足。因為曾經愛過，沒有後悔，就已是我最完美的人生。

好好地愛他每一天，就是我的想法。濃香的咖啡在流動著，靜坐一刻鐘，就是為了能見到他。刻著穿外的影子，才發現，就在那年的追憶中，我看到的影子，現在他不在了，我盯著對面的位置上。那個人還未變，是消失在遙遠的夜裏的那個人，是永遠的遺憾。他說，分手吧。我說，為什麽要這樣說呢。他說，我曾經說過，你和他不會有幸福的，現在花間艾走了，有人又要你和木信青分手，難道你一點沒有想過嗎。我說，我想過，我還是愛青，所以我和他是不能夠分手。咖啡的濃香還是撲鼻而來，影子消失了，我依舊是孤單的一個人。這杯咖啡註定是苦澀，我是默默地喝完，再踏著步調走出這間咖啡屋。留變的還是那杯咖啡的芳香，徜徉在那片語中，這是他給我的答案嗎。陽光不是那麽明媚，心中的感覺仍舊是我要做的決擇。桎梏的行囊在我的背上，丟不年。言語之中，他是希望去選擇花間艾，我不明白這是一場怎樣的緣分，還有後悔的餘地嗎。我卻不敢問我自己，刻意去回避這些敏感的問題，只是不願舊事重提。既然一切都已錯過，到了挽不回的餘地，還能夠傷心地盼著他們回來嗎。四年的時間是短暫呢，還是長久呢。沒有計算。走過很多路很長，只是我的學業還沒有結束，就開始生命最後的餘輝。這刻我的生命應該終結嗎。要是終結不了又該怎麽辦呢。思信還沒有好好地去愛他，卻下他我真的有些餘心不忍。放棄所有我都不能放棄思信。我給予他的愛並不是沒有，將來我會給他最多的愛，彌補我所犯的錯。

（八八）

秋風過境之時，遠方為他鋪平了道路，他啟程了。第二年的三份思信出生。我模糊的記憶裏有葉落滿天的影子。仰望天際時，我才發現他已經離開一年了。北前重大的行囊我沿著南方的路途而下。臨走時，父母說，出去走走也好，讓心情放松一下，就別擔心家裏，思信有我們照顧會健康地成長。我說，謝謝，我會盡快回來。那些瑣碎的腳步留在了我的身後，夕陽西的廣島在一片祥和中靜靜地成長著。昨日的戰火消失了。但卻留在無數人心中

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