的一個家庭不是他想要的嗎。我的過去到現在就沒有任何人靠近我。從他身上看到了某處東西並沒有因為家庭的緣故面造就。很佩服他。從他家人的態度上，我明白有很多東西。他的家人不是多麽喜歡我。我說，你應該和他們好好地相處。他說，那你呢。我說，我和你的處境不同。他說，那便是我永遠陪在你身邊。我就能這樣讓他留在我身邊嗎。

我不明白我的諸多缺點就很容易被人看穿嗎。那為何他的嫂子又說那樣的話呢。矛盾的關系之中看不出到底誰才是最可信的人，也許任何一個路口都會有盯著你的人，追尋在你身邊的還有許多人，他們是如何看待你的，或許我們也多少清楚。必要的手段還是會有。誰說過的話會延續到蒼海桑田，但我支發現一片海市蜃樓。相信很簡單的風暴就可以輕易把我擊碎。當夏日最後一抹夕陽喧告夏天結束的地候，仿佛我又看到和相遇的時節，結束意味著收獲，給予我們的愛並不會很少，讓我們可以相信隨著時間的流逝，記憶深處那些脆弱的感情細胞不會衰老，而我們都已經蒼老。

北京今年下的雪也特別多。我走過的腳印留在身後，誰都不曾發現我來到這兒已經有三年的時光了。冥冥之中，上天註定好一切，這樣讓我們迅速地奔跑著，一刻也不會放松。做我本應做的事。從千葉揚，木信青，花間艾。似乎我從來都不也去奢望些什麽。他們比我還要脆弱，感情的世界不應有他們的身影，那就勇敢地轉身離去。或許說這些也於事無補。我看過天和地都哭泣著。為我所做的一切沒有痕跡。煙花一場。讓我美麗地無法睜開眼看現實的蒼涼。於是我躲著陽光在夜裏穿行，不會讓誰發現我的身影。天亮，天黑，掙紮不出的世界。我走過，生活在亦是如此匆匆。無法控制這樣的過程，那就讓它瞬間流逝，刷白我的頭發，帶領我們去往蒼海桑田，沒有今日。

今天的那片白楊樹又會飄落多少葉子呢。收拾行李。落葉飛舞。穿越一場夢幻的彼岸，看時過境遷的無奈。希望無奈。他們走過哪裏。一種永遠可以去幻想的狀態。那些相遇的痕跡，心痛的感覺。祝福過的自豪感語。飄飛的葉子喧告著一種希望的終結。我曾經走的路今天又要走過，多少個時日，我都不需要回頭告訴他，我愛著他。永遠。心裏明白一種感受直到永遠就可以無怨無悔了，沒有理由再去糾纏一個人。放手，幸福是屬於他們，我無法給予他們想要的那份情感。我有最大的缺陷。沒有人會知道我的過去，我所能做到便是在自己的港灣裏面對未來。挑起生活的重擔，適應了許多曾經無法感覺到的事。至少我已學會勇敢。

當天南地北都闖過時，我深深明白生命裏最後一段感情釋懷了。帶著它們走了很久，感覺很累，想停下來，休息一番，我最終逃脫的不是感情，而是他。命運或許就會註定這樣。時間在我們有的概念裏到底是什麽，誰都無法清晰地回答。模模糊糊從一程起一另一程，虛偽地度過每站。或許在他的眼中，我的自由就是他的向往，而他所擁有的，是我無法擁有的，所以我們無法紛彼此想要的，更不可能在一起。我想探究深層次的原因。至於每個人的歸宿會有一定的時間實現。錯過的就永遠不可能再實現了。我可以給自己最大的安慰，而不能走近他。因為我們每個人都是極愛自己的，但也放過刻的我還是無法愛自己，所以我沒有去得到我想要的那份溫暖。走之前，我反覆地回想曾和他在一起的時光，至少我能明白愛是什麽，不會虛蕪飄渺，可惜無共同理想。

（八〇）

告訴他的話。我腦海中的殘缺印象何時才能回來。仿佛那些甜美的音韻還存在於我的腦海裏。我們都沒有做錯。感情面前我們都很懦弱。我說，我們能夠堅強地面對分手嗎。他說，那不是我的想法。我說，我知道，可對我來說，自己像在犯罪。他說，那我也是心甘情願的。也許他說的對，可他站在我的角度考慮過嗎。我說過的話他並沒有考慮，他不明白這樣做到底能夠得到什麽呢。就簡單的愛情嗎。世人都是庸俗的，愛情什麽都不是，僅僅是善待彼此或許還不夠，應該有更多的發展空間。但我什麽也沒有做到。有共同的理想。還是我們都不夠堅強嗎。曾經有過共同理想，但並是現在和他罷工了。或許在未來的某天裏我可以找到一個和我有共同理想的人，不是現在。

從西安到北京的路我是怎樣走過。竟然忘記了，遺忘過去時，我又在拼命的學習。有些東西一旦從記憶中定形，就沒有理由忘記。只是我僅僅做到的轉移自己的註意力，但還是有些忍不住的時候。畢竟我們在那段時間裏是愛過彼此，並無任何遺憾。可是自己為什麽還要生下深信呢。是給自己一種希望，還有天我們都會發現時間就算把我們分隔多久，可最後還能愛著彼此，再次地回到彼此的身邊。這有可能嗎。永遠沒有到底的延續，時間並沒有等待我們發現愛的含義。給我轉身的時間，或許已經是一生一輩子的事了。沒有任何蹤跡，惟一的方法便是躲避人流。害怕自己會在人群中把一個陌生看成了他。

那些他們給我的旋律還能在我的身邊響起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的時光裏，他們給我唱過的歌。放開的雙手又想重新抓住他。那已經是不可能的事了。於是在漆黑的夜幕裏跑過每條熟的的街道。我不知道我是在找尋他的身影還是在忘記他的身影，。如果真的是這個樣子，我相信自己還是愛他的。北京這個讓我重生的地方給了我什麽，我不會去計較。只要我可以在這裏找到他們曾經給我唱過的歌的旋律已足夠。他們曾經給予過我愛，我沒能抓住。也許抓住是用一輩子來完成，可我沒有一輩子的勇氣。但我想至少他人還能給予我。後來我就算不接任何人的愛也無怨無悔了，因為曾經有過，所以守著一輩子也不會是多麽難了。回想起這樣的一幕，是喜是悲都不重要。此沒有心痛，放開所有，然後我失去的並不會太多，所有的東西在我的心裏擁有了，沒有認我失望過，這便是愛。

紛紛葉飛中回到的年代中，是短暫，是永恒，還是我們都無法看穿彼此才要去追尋的一場華麗的過往。其結果往往是讓人難以預料的。我說不能在失去他們的同時對做感情傀儡娃娃。那幾年裏，我總不能為了自己的愛而自私一回，才讓他們徹底地離開自己的生命裏。孩子的存在讓我不在忘了自己和價值，我應該明白對我來說重要的是誰。有天起，我還能徹底地想到有些人在我生命中存在過的價值。於是我在時光的轉動裏認識到自己的價值。生活當然義無反顧地映證了存活的理由。偶爾間也但能無所謂地回去，看看曾經最生動的國面。這樣一來，生命中什麽都不會消失，因為還有曾經的時光。縱然又用同樣的一種情情面對，這樣的時光順應了發展的規律，所以值得深思的日子延續到最後一刻鐘。我想也沒有什麽不同了。這樣最好地表現出自己的點滴。

北京或者從開始認識他以來就將出現在生命裏的一種目標。其結果終能證實這樣的一種道理裏最終不能聯系到另外的事情。後來，我知道花間艾在哈爾濱，在一所醫科大學。終究不能如願地完成生命相識過的事跡。終究還是放棄了所有。該有的只是直面現實內容。或者是值得考慮將在哪個轉角遇見時光的熟悉的地步。我行走在不同的時光裏和不同的地域，風景一味地重覆相吻合，久而久之喪失了原來的味道。那片白楊林依與眾不同，我一直試圖找到邊境的出口，只是又從未找到過，結果很可笑地返回到原來的地點，卻從未再次遇到過他。可能是年代久遠了，讓人終於想不到這裏發生過什麽。記得那些飄浮的旋律，那些笑容，或者都被埋葬了太久遠，無人發掘了。我也深刻地明白了太多的內容在我們的生活裏什麽都不算，這段小插曲也最終退去色彩。仿佛我的生命剛開始的瞬間就是錯誤的走向。然而後來才終能踏上正規，我終結出來的結論。

他說，有些時候，我也確實了解過一定的道理，既然是兩個人的事情，或許就得兩個人共同面對，面不需要

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