所了解，還是希望你們能夠見諒。母親說，沒關系，現在帶來也很好啊。他說，伯父，伯母。或許他真的能夠和我的父母有更多的接觸。只我從母親和父親的不自然的笑中隱隱約約發現了問題，不能算是對青的不滿意，但是我還是往壞的方面做打算了。也許我本來是帶著很簡單的心情面對他們，可不想見到他們的態度才知道心情是如此的覆雜。他們問了些問題，但那些並不是關於我們之間的，我所聽到的全部讓我的心情理加沈重了。

我不知道當初他們見到揚的那個時候，是否也是用同樣的態度，我想不會這樣子的，找一種借口帶他走，我不可以去面對他們的無味，似乎我應該帶的人並不是青，而和揚同一類人吧。才不會有太多的尷尬的問師存在於他們之間。那些問題在我腦袋裏胡亂地想了一番，然後便不知道了，那樣的問題可能我真得不想去保留了。我說，爸媽，我和青還有事，所以先走了，以後還會再來的。父親說，這麽快就要走了嗎。母親說，你們有事就先走吧，等空閑了再過來。那刻我拉起青的手想一輩子不進這個家門，他們到底為我想過沒有，對人是的態度讓我無法接受。

只是我不知道青對這樣的情況有所察覺嗎。匆匆地帶他出來，我沒有去責怪他，畢間我是我帶他來的，要怪也怪我自己了。他說，為什麽要說我們有事呢。我說，難道你沒有看出來嗎，他們對你的態度。他說，我覺得他樣的態度很好，沒有什麽不妥的。我說，或許你真得沒有註意吧。我卻看得清清楚楚。

青真得是太小，沒有經歷過這樣的事情，只是簡簡單單的了解些處事的原則，為什麽我又要和比自己小的男人交往呢。沒有教他太多註意的地方，也沒必要讓我有過多的擔心。他說，也許你真得是你對待任何事情都太敏感了，並不會是你所想像的狀況。我說，我不地是那樣的，對這件事我比你更了解，畢竟他們是我的父母。他說，或許你真得和你的父母之間不是多麽的了解，才會發現他們身上每一個細微的眼神或動作，或許並不是針對我們的。我說，但願如此。告訴我的答案，讓我開始有了自我反省的意識，對於他們是如何的態度，或許我也沒有資格去評說，但我相信這麽多年來，在我身上造成的某些缺陷還是得由我親自克服掉，對於自己的判斷希望我是錯了。青是清楚的嗎。但願他能夠清楚他在我父母面前的地位，那我也就放心了，沒有別的擔心了。

我沒有回家，就和青在一起了，不過他還得回學校。我不想再繼續耽誤他的學業，否則我覺得自己就對不住他了。青，我應該去效區看一看，本來我已做好決定了，退掉那兒的房子，打算和自己的父母生活在一起，這麽多年，我都未曾和自己的父母住在一起，這刻，我想回到他們的身邊，我說。你應該和你的父母把關系搞好些，他們對自己的子女或許真得不是有意的，你也應該體諒他們，多為他們想一想，這樣說不定你們會好起來的，他說。明白他的意思，我想也應該這樣做。母親辦理了退休以後，就一心為家了，和她的關系也多少有些和解了。

那時我頂著大肚子，不能幫她做事，但是還得她來照顧我。從前沒有的感覺一下子又會部回來了，就算有再多的離別我也忘記了，親情化做了很多的動力，讓我能一心了肚子裏的孩子堅強地放下了所有的事情。對待感情，從來沒有退縮的我，只是為了青退縮了，也就是那一次，僅僅的一次，也是唯一的一次了。我沒有承認我被傷害了，我不曾受到傷害，只是我傷害了很多人，即使永遠這樣子，恨我的人沒有的話我也會難過的。做了那麽多的事，最後都能被原諒，心中多少還是不些不平衡。我情願所有的人都恨我，不要見我，我也就夠了，至少留給我的深信又能給我很多活下去的信念，也不會感覺到自己的孤獨。明天以後，一切又回到原來的地段了嗎。還像初次見面的那樣子，他出現在我的面前，露出明朗的笑容。

（七三）

倒不覺得經過了這麽久，我就可以忘記那所小屋，重回到他的懷抱，但我沒覺得我就是錯誤。在其他的地方的錯誤我可以改正，在情感方面，我才明白，我所做的決定是正確的，很久以後，沈澱在心間那份濃濃的愛使我有了更多的勇氣。走進小屋，依舊是冷清，是不是有我的地方就顯得格外冷清，也許是那樣子。對著的是我昨日生活的地方，感覺不到的確是還有人能夠踏進過，但是花間艾和木信青來過，給他們的感覺又會怎樣呢。我沒有問過他們，也不想去知道，那時心中全部在一種憂傷中，我們全部處在憂傷中，是為了感情上付出而傷心。

今天退房，我沒有傷心。沒有回頭，不支留戀，只是院子的花兒又開了，讓得我曾經對著那些花兒傾述過內心的傷處，不知它們還記得嗎。如果記得話，它們也已經開花了。帶來的東西沒有，帶走的東西毅然沒有，告別的過程中，只是我記得，我曾經在這兒住過，是為了我拋棄朋友們，所以我過著一種孤單的日子。那些朋友還在嗎。如今他們又去了哪兒。

白楊樹枝繁葉茂的在陽光下，綠葉隨風飄擺著，看過有不同於昨日的的景色，我向深處走去，它不再是光禿禿的在寒風中搖擺著，如今它帶來的是又鮮綠的新裝，感受它這刻的美是內心之中的美好。盯著那許許多多的樹，還是有很多的秘密，讓我看不過去的是如同昨日的那片叢林，就在我們所相遇的地方，已經消失的腳步。遠遠的有他站在那兒，他完全可以不用來的，我一個就夠了，沒有陽光的林子，我擡頭看那些葉子，有鳥兒在裏面飛過。他說，你不在的這些天裏，我每周未都要到車站等你，等到午夜才回去，但我沒有等到你出現在車站中，很遺憾。我說，不要有遺憾了，我不是已經回來了嗎。他說，這樣的效果不相同，所以我心裏還是有些難過。這樣的難過多少會在時間和我的陪襯下漸漸的消退。

就靜靜地聆聽大自然的聲音，作為一種告別。還有機會來這兒嗎。告別了以後不會有見面的機會了。我想還是會有的，就如同我和青分開了那麽久之後又見面了，或許是我們之間存在著某種諾言，所以還是會有見面。會不會為了能再次地看到風景的變幻就會許下某種誓言呢。我不以為會有那樣的事，但總也說不準。昨日的歌聲，還能再次的飄浮過來嗎。那種疏緩的旋律還在我的耳際響起。

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任何的語音都會讓心中有諸多的波瀾，給一種最真實的感覺也許永遠還是那麽美妙，帶回到昨日的心酸中，見到可親的面孔有種無聊的感覺。如今，他帶回到一種新狀態，我們之間守候了一種怎樣的過程呢，才能慢慢地走完這一程。

閉上眼，我曾經來過的地方，在我的眼前會形成的飄飄的落葉的畫面裏，看到的是昨日似曾相識的人，在我的生命裏出現的第一個愛的人，我不敢說我對他還有存在的某種深刻的印象，但我能知道有這麽個人就夠了。他已經不存在於這個世界了，就算對他還在在多的愧疚，只是我已經向他承諾過了，來世就去找他。對於那天我沒有好擔心的，相信自己應該去做到，對別的事不去做任何的理解，那便只會守著一份承諾。離去的太多了，不去在意自己的腳印真得會留在哪兒，過去了它總會消散，被他人的腳步踩碎，並不會對難過什麽，這是種過程。沒有理由不讓它消失，並不能永遠存於那兒，如果真得是那樣的話，相信我已經成為了化石，而我轉頭註視那變成了化石的腳印。再怎樣的幻想我

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