走下去。青，我不在的這段是時間裏，過得還好嗎，我說。日夜都覺思在想念之中，想一想都不會好的，他說。對不起，青，我……我說。他又抱住了我。我說過我會永遠等你回來，我做到了，只是希望你下一次不會離開了，他說。放心吧，我保證下一刻不會離去了，青，我會永遠在你身邊，我說。只是我知道，這樣的心情多少不會好，離別了那麽久，總得一見，是在害怕後來再經歷這樣的情景，會在心間萌動這樣一種情愫，然而，真得到了離別時，才發現堅強的信念都會脆弱，心靈深處的從前，是靈魂出賣了曾經的誓言，希望過去的某種諾言會是一種釋放，並不會成為某種束縛。

那年夏天的結束後的一天，我便提出了分手，至於理由嗎。簡單地不能再簡單了，就是他的父親為了他來找我談了談他的情況。我們都是為了他，希望他能夠好好地為了自己的前途而努力，如果真得是那樣子，我會成全他，可以離開他。那望起，我哭了一夜，好不容易換來的結果，難道就是這樣子放棄嗎。在給自己強列的壓力下，我放棄了一切。

雨下了很久後才停止，才知道一場團聚後的精彩，才明白我一直心牽著他的感覺，永遠不會放棄又是給自己的一種誓言。我發現更多的誓言也不會困擾著一個人，和他相處了時間加在一起，共有短短的幾個月，再加上後來的時間才有兩年多，但中間已經過了五年。這五年間，深信在漸漸長大，能夠好好地面對深信是我在流浪一年之久，做出的決定。也就是揚一直希望我去上大學的這個決定之後。見到深信後，那時他已經會叫媽媽了。內心是很高興，我終於能忘記曾經的愛情故事了。深信在父母的照料下漸漸地長大了，很可愛，很喜歡他。帶著那份喜歡，我去了大學的校園裏。永遠後的感覺才了解到本也沒有所謂永恒的愛，這麽多年都過去了，總也知道忘了，徹徹底底的忘了，只是還有很多沒有想到……

當盯著那扇門時，我想他可能不在這兒了，離去後才知道對樓下的那扇門有些不舍的感覺。忘記了問花間艾有關他的情況了。現在我應該去找他嗎。總覺得我們之間的緣份還是能夠再次的續寫。我給他的承諾我做到了，他現在在哪兒。離我還遠嗎。希望在下一個轉身的時機可以遇到他，我會對他笑的。也可以看到他的笑容。那時的天空還是藍藍的，由藍天轉到灰暗的過程，堅信了一種怎樣的信念，而我堅信了怎樣的信念，為什麽他卻卻遲遲地不肯出現呢。淅淅瀝瀝的落雨聲落下了這片大地。依稀間聞到了泥土的氣息。這刻也是種子破土發芽需要的滋潤劑。隨意落在我眼角的雨水開始了拼命地打著我。想逃卻逃不出這樣的天地裏。無處可逃。

（七〇）

重新給自己的開始，他又回到了我的身邊，似乎這樣一個漫長的時間裏，我們終會有相遇的時刻，我們的巧遇是瞬間的過程，對我來說，上天賜給我一種機會，讓我能夠再次地擁有他，對我還是有公平的一面。沒有忘記揚對我說過的，相信這刻起我能找到真正愛的時刻。忘記了曾經也希望揚不會恨我，我應該做到的還是能夠讓自己幸福。揚在天堂裏應該為我而祝福，於是我便把自己的終身托付給了表。我說，大概半年的時間裏，我一直在忘記過去，習慣著接受很多事，就算難過流淚也好，我都去做，很多的時候，我都在想你，可就是不能夠回到你的身邊。他說，現在你在我身邊，我緊抓住不會讓你離去了，不想過沒有你的日子，至少我永遠都等過你，也希望你可以得到幸福，不會讓你再次的離去。緊抓住我的手，我很想親吻他，似乎他能看懂我的心靈，彼此的親吻不會很長久，很輕很輕地吻著我，在害怕我會受到傷嗎。

或許我們誰都不會去勉強，在心底裏希望能夠難彼此什麽。在這個有限的空間裏，我看到的是有別於昨日的那個空間，靠在他的身邊，才體會到了，昨日離去的那種傷痛在今日裏全部都好轉，告訴了一種新的開始，但至少我認為會有一種不同的結局，組建一個幸福的家庭，這樣子我也該滿足了。他說，我哥在年前結婚了，所以就把這兒收拾了一下，和上次你來時的感覺不一樣了。我說，是不一樣了，你哥給婚了，那他們現在在哪兒啊。他說，可能在效區吧，總也不知道，好像這個天底下都屬於他們的，想到哪兒就去哪兒。我說，自由些還是很好，能和相愛的人在一起，畢竟是每個人的心願。他說，那你想支哪兒。我說，無所謂，只要現在能在你的身邊就夠了。如果抱住他，我的內心就會感覺有美妙的感覺，那我每天都會抱著他睡去，別在擔心一個人是孤單的。

沒想過和他的第一次就會懷孕。當時的自己根本沒想過這樣的問題，還是分手的前幾天的時間檢查的結果，不過我沒有告訴他這件事，我不知道自己的受孕力這麽強。有一種心思就是想拿掉這個小生命，但是我在害怕，所以後來也便有了他的出生。分手後，我一直都在哭，父母問我為什麽會這樣，那個青不是對你很好嗎。抱著母親哭了好久。我都沒有告訴他們為什麽。也許他們已經猜出些事端來了。青來過好見次我都沒有見他。我偷偷地躲著他，只要能夠看到他一眼就夠了，青並不是多麽的好，我多想跑到他的面前，告訴他，我並不是想要離開他，想永遠的留在他的身邊，況且我現在也有了他的孩子，我不希望孩子一出生就沒有父親。最終青還是走了，也許他走的時候真得還是想見我最後一面。

那天我去了效區，把房子退了。我也該沒事了，然後就是等孩子出世。所以我沒有見他，就這樣子他離開了。我沒有見到他。對於愛情，從此我不提也不問了。那夜，他緊緊地抱著我，講述著我不在的這段日子裏，他是怎樣過來的。他說，我這二十年的生命第一次做這樣的事，總是有些擔心的，如果……我說，別擔心了，沒什麽的。我抱著他，感覺到他那顆顆久久未平息的心跳。閉上眼，我們都睡了，感覺有些累。當然我知道，我和揚也作過這樣的事。不然，我是不會有孩子的，可是那個孩未出世就夭折了。睡夢裏，等待明天會更近些，和比自己小三歲的男生躺在一起的感覺，是無法去形容的，再想想，那時的我十七歲便跟我比我大八歲的揚，那又是一種怎樣的感覺呢。總覺得有些不可思議。

看著他的感覺才知道，我是不是有些對不起他的地方。自己也不是那麽純潔了，還和他在一起，又有什麽顏面呢。他的表情，我還是覺得內心有些罪惡，或許他什麽都不知道。當他知道又會怎樣對我呢。你已經醒了，他抱住我。我看他的面孔，笑了。在他的面前表現出良好的一面。他開始親吻我，在我的臉龐，很輕很輕的感覺，我的心裏多少是有些不安。青，好了，別這樣子，該起床了，我說。不要，我還要睡一陣子，他說。別這樣子了，還有很多事要做了，我父母想見見你，我說。這時他才有些微微的收斂了，不再鬧了。為什麽突然要見我呢，他說。我希望你能見見他們，現在他們有些時間，不然的話，很難再見到他們了，我說。好吧，我會去見他們的，快起床吧，他說。

並沒有提前通知我的父母。突然這樣子去，給他們的印象會怎樣呢。我後來才聽說，父母說，雖不像揚那樣的優秀，但就對你好就行了，他們都很滿意。分開的數天裏，我才好轉過來，為了肚裏的孩子，我努力不讓自己的凡再次地沈浸在谷底。好好地照顧自己。母親說，為什麽要和青分手呢。我說，就是他的家裏反對，沒別的。母新說，他們的家是不是很嚴歷的家庭。我說，不是的，是他的父新希望他不要被愛情充昏了頭，學業還是為重。母親說，那你該怎能麽辦呢。我說，先把孩子生下來。母親說，哪來的孩子啊。我說，我懷孕了。他們怪我也好，我總不會拿掉這個孩子，或許真的是想讓這個孩子給我一些慰藉。

我和青見了我的父母。只是從某種程度上，能讓父母的心裏對他有所了解，不要停留在揚的身上，畢竟揚已經不存在於這個世界上了，該有一個新的人物代替他們心中的位置

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