關閉的車門，示意再次地開門。我看了看前邊的司機，他停止要開車的動作，然後打開了車門，他才走上來，當車門再地關閉，車也開出去了。剛剛想到什麽？我問他。沒什麽，他說。其實他的內心裏是想到什麽，是故意沒有告訴我。內主中的痛苦我多少可以了解到，不說我也不去勉強他，至於我內心裏很無所謂。望著窗外匆匆而過的風景，我閉眼了，這樣的場景見多了只會是難過最多了。不舒服嗎？他說。我不知道是不是幹某種職業久了就會產生職業病。你做護士多久了？我說。三年了吧！他說。那你在這三年裏收獲最多的是什麽呢？我說。承諾了某種誓言卻淡忘了很多曾經，他說。這樣的問題又問到他的心上，我卻不能做一些圓滿的結束。存在於心中很多的曾經真得可以忘記嗎？如果真得話，那個世界的原先都已經不存在了嗎？對我來說，我真得忘了很多，是應該慶幸嗎？還是該難過呢？這樣我從未想過。

你就是我說到過的那個作家，他說。慚愧的事，我不想回想的太多了，如何地堪稱一位作家，我不明白讀者是怎樣評價我的，可我仍然是幹了這一行，對我來說，這是我的一種工作，沒有道理去放棄。上次的你談論的事，你說的追求……他說著然後便沒聲音了。這樣的問題沒有必要談論了，何況我已經有了他，我說。於是也便無以言語了。這刻起想到了他，他去哪兒了？在做什麽啊？如果他回去了，發現我不再了以後，會不會著急呢？望著窗外，我想找尋他的影子，可惜有的只是那一排白楊。停車了，車門又開了，我便要下了。到了嗎？他說。可能他真得習慣把我當痛人來看待了，走錯路也是我能做到的吧！於是我沒有理會他，徑直走下去了，然後他也跟著下來了。我想找到他，很想見到他。我沒有直接回去，而是變幻了某種方向，向著一個熟悉的地方走去，我不知道他是否會停留在那兒，但我還是想去。

（二八）

他當然不知道我的住所了，便一直跟著我。你知道路邊那所大房子是誰的嗎？我問他。他搖搖頭。一直希望有那麽大的一所房子……我說著便沒有了語音。這便是我心中最大的奢望了，可我身無分文，一直地去幻想自己的處境。我往白楊林那邊走去，希望可以見到他。你這是往哪兒去啊？你問我。一個熟悉的地方，我說。沿著草地中間踩出來的小路往前走，眼前的白楊林一直是出現在我夢中的那片林子，只是它現在沒有葉落飄飄，看著它們光禿禿地立在那兒，有些可憐，遠處的我已經停步了，遠遠地望著它們，心間裏面有一道悲創，在心間都飛著飄舞的葉子。這刻沒有了它們，到哪兒了，擡頭向天的四周望去，發現天空是藍色的，而我方向裏面卻走不出這個小範圍。他的腳步曾經出現在這兒。我們相遇的地方，他的歌聲曾經飄過這片林子，這刻起我回想不出來的影蹤裏面他還會存在於此嗎？

你會唱歌嗎？我說。他看了看我。會點，他淡淡地說道。你唱一首吧！我說。也許他的歌聲並不是那麽動聽，但可以緩解我心中的某些傷痛。X/XXXXX/X/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXXXX/XXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX/XXXXX/XXXXXXX/XXXXXXXXX/XXXXXXXXXXXXXX/XXXXXXX/XXXXX。淚水又順著我的臉頰籟籟地落下來了，難過都可以假裝堅強，可我真得做不到，我們不會假裝。勾起你內心中的傷痛了嗎？他問我。沒有啊！我摸去淚水笑了笑了。其實在他的世界裏和木信青的完全不同，很清楚的知道。我依靠的肩膀只有木信青，可這次我卻靠在了他的肩膀落淚了。

很久很久。我才爬起來，最近這段時間的淚水特別多，我都不知道該項如何去處理這麽多的淚水。好些了嗎？他問我。點點頭。其實內心中的傷痛都已經多的無法去數清楚了。到這裏來是為了什麽？他說。為了他，我說。此刻他便再沒有問下去了，我知道他的內心裏多半是痛苦的，和他談論起另一個人。影子都不存地在了，下刻起又會再哪兒遇到他呢？我無助地往回走，走在這條來來往往的路途上，好像能從今天能走向昨天，又能返回來。我始終相信他還會再次出現在我的面前，就像昨天一樣。可他的臉一下子又在我的腦海裏模糊了。如果能發現這一切的蹤跡是怎樣盤旋著，我寧願讓我的血液都順著去盤旋一次，然後可以讓他可以清晰地認出我來。於是我很快地往回走，在我的路上，有的伴隨著飛遠了，沒有的，他們並不會來體會我無助的心酸。我沒有理會他是否跟在我的身後，我只想遠離那個地方。我害怕……

誰會在來去的途中等我呢？遠方或許真得太遠了，就好像我永遠走不到那兒似的。可又發現了身邊還有一個人，他便是花間艾了。我站在這個世界中，似乎天都會隨時間砸下來，我得拼命地去逃跑，可無論如何都江堰市逃不出這片天地。陷入莫大的恐懼之中，我像個精神病隨時想偽裝起自己，就是找不到個合適的方法。腦袋裏充斥了一些奇怪的想東西。壓抑著自己的身心。你好些了嗎？他問我。我看了看他。你覺得我呢？你幹這一行也很久了，應該能看出來吧！我說。其實我多半不是為難他的意思，可我還是忍不住說，要換作木信青，他已經掌握了我說話的方式了。可我現在身邊的人是花間艾，希望他可以體諒。對不起，他說。這刻我知道我說話傷害到了他，也許我這個人真得無藥可救了，知道他的心靈有過傷痛，可是在短暫的時光，他說已經遺望，可他也是自己騙自己，現在我又傷害到他，看來我確實夠壞的。對不起，我說。他憂郁的臉上都是讓人忘記的痛苦，我的心裏也一下子不好受了。我真得說話有些過份了，希望你能原諒，我說。我的心到底為何也是這般痛呢？

（二九）

心裏面真得是於心不忍，也許我做人真得尖酸刻薄了，傷害到一個無辜的人，花間艾，你可以去恨我的，我真得無怨。世間的故事都很殘忍，而我們又無力更改，所以一心的繼續去犯同一種錯誤。在哪天我們才可以踏上同一條正規的路上去行走呢？我想永遠沒有那樣的可能。即便是有，也不會是我的，根本就容不下我這樣的人去行走，這便是我的命運。然而我已經在這條錯誤的路上永乖遠地定形了，我想繼續這樣走下去，可我不去害怕什麽了。我想這也可以了，上天對我也是一種厚愛了。我徹底地從這條錯誤的路上起下去，也該值得去慶幸一番了，於是我便沒有理會他們的傷心了，繼續往回走了。至於他嗎？我希望他別跟著我走就行了。我傷害到他的事真得希望他可以原諒。他還是乖乖地跟在我的身後。這下我也放心了。他到底怎樣想的呢？當然我也不是多麽清楚，但他能繼續跟在我的身後，很可能說明他已經原諒了我。

我順手從頭頂上的欄桿上摸出鑰匙。這樣的舉動讓我想到了木信青。可這刻木信青並不不在我的身邊，心裏難免還是有些傷感。我動手開了門，想這麽多也不可能讓他回來了。進來吧！我丟下話。一個人進去了。很久沒有回來了，冷清的氣息飄浮在其中，我看看這樣子，感覺像我曾經生活的那個家，向四周看了看，視覺停在了桌子上那幅照片，有一線的生機，我走了過去，拿起來仔細端詳著。你的父母，他說。是的，他們是教師，我說。那你和他們的關系不好嗎？他說。我點了點頭。很想和他們能好好地相處，可我們的距離總也走不近，我無奈地說道。所以你便搬了出來，他說。的確如此。放下手中的相片，我坐下來，家裏面什麽都沒有，所以不可能招呼他了。他也跟著我坐在了我的身邊。一個人生活人會不會寂寞呢？他說。又能有什麽辦法呢？偶爾寫一寫文章，來賺取一些生活費和房租，再就是去那片白楊林裏，這是一個寂寞人的生活，我說。很簡單的生活，我就這樣地循環地去做。

那和他是

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