只有我自己負責。可以的話，我還是想努力地克制自己的各種想法，不明白我這個人為什麽會如此輕浮，以至於到吃飯的時候還不敢擡頭去看他，埋頭於自己的飯碗裏，好像這夜深人靜的時候有過的只是我們的存在，很久沒有和人吃飯了。這一刻我卻沒有看眼前吃飯的人。他是如何想像的呢？為什麽你不敢看我呢？他問我。我還是沒敢擡頭。你覺得我這樣人是不是很輕浮，我說。不會啊！我很喜歡現在的你，他說。是不是因為我答應他某種要求呢？

一頓飯的時間過去了很久，大概我從未吃過這樣的一頓飯了。人心中的想法都很可怕，我開始擔心起自己來了。收拾東西，他在幫著我。始終未擡頭，面對一個人會產生不安，這樣的人我該和他如何相處呢？你在回避什麽呢？他說。我有嗎？我說。內心最多的不安原來深深在我的心中縈繞著，該向他承認嗎？有過不安都已在他的眼中浮現了出來，還能如何隱藏呢？我不知道該如何面對你，在你面前我忍不住胡思亂想，我把心中的話全部都說了。心裏好些了嗎？他的反應是什麽呢？我沒有看到他的表情，至於我嘛？都處於一種臉紅心跳的傷心的局面。我到底是一個怎樣的人，我都不了解自己了。這樣的事混濁於我的腦海裏，究竟我能怎樣理出頭緒來呢？簡單的胡思亂想會釀成大錯，你明白，他說。我知道，可我無論如何都控制不住自己，我說。我的毅志力的確不如以前了，是因為他的出現嗎？不過希望他可以控制好自己，不要讓我做出過份的事來，我還是有些想法，可是我該如何呢？

幫我收拾完了，已經大半夜了。我此刻竟沒有一點累，不知道為什麽。衛生間也很久沒用了，湊合著用吧，你要做什麽啊？他問我。我想用衛生間，我回答。這裏什麽都沒有怎麽用？他說。沒關系，我已經習慣了，我說。這樣已經夠了，比起我的住所這兒已經很完美了。還是我幫你。他說著過來動手把熱水器弄好。看來我對他是不能不胡思亂想，這樣我又看了他很久。原來的那個自己已經被瓦解了。何時我又開始改變的呢？為什麽我又會善變呢？可以用了，他說。噢，我才反應過來。我關上了門，現在我真得可以那樣做嗎？退去衣服，暴露在空氣裏的肌膚一點一點地增多，這樣的自己真得會變的汙濁不堪。滴答滴答的水聲也在變大。轉眼間已浸透了我所有的肌膚。自己淚水又開始伴著水泛濫了。改變了原來的自己都是自己骯臟的想法，自己是個不純潔的人。這樣的自己實在是太討厭了。淚水滾了……

（二二）

你還好嗎？他叫我。我哭了多久我都不知道了。那時的我，放棄的學業，跟著一個人開始了全新的生活，那個人是誰呢？在同一片屋檐下過著兩個人的生活，時常盯著他專註於某一件事，看他的微笑，他抱我吻我的感覺。那段日子為何會遠逝呢？他到哪兒去了呢？這一切為何結束了呢？他和我是一種怎樣的關系。我很想知道為什麽會失去他，這一切又是一種怎樣的結束呢？你還好嗎？我給你準備了衣服，他叫我。止住我的淚水，用毛巾圍著胸前打開門。我看著他，兩眼發楞地盯著我。他怎麽了，不會說話了，我想並不是這樣子。你怎麽了，我說。我的噪音顯然有些啞了。你……他說話都顯然有點呆了。看我自己的樣子，在搞什麽。我並不是完全故意要這樣子出現在他面前。我的腦袋裏到底裝了什麽。什麽都忘了。

對不起，我說。他走近，他要做什麽？其實我知道。只是不好意思說出來。我已經靠近了墻。脊背有些發涼。並不是我引誘他，希望他能好好地想一想我不是那種人。他把衣服丟在了一邊，把我固定在他的雙手中間。木信青，別這樣子，你不能這樣做。我試圖挽回一些餘地。他低頭吻了我。手中固定的毛巾找落在地了。他的手放在了我的肩膀上。這樣的動作一直不是存在於我的記憶裏嗎？，為何這刻什麽都想不到呢？他抱住了我，可以感覺內到他的體溫。他吻我，讓我一點一點失去意識。我能看到他的肌膚露出來了。我可以做的是什麽呢？別怪我，我在淪陷，似乎這也是我想要的，我的手放在了他的胸前，摸著他一點一點的胸肌。他擡頭看了我一眼，在他眼中充滿了怒火，這樣的表情很可怕。這就是你胡思亂想的場景嗎？他說。語氣中充滿了對我的嘲諷。不是這樣子的，你相信我，我不是那樣輕浮的人，我說。此刻我的淚水打滾。我錯了，你罵我都可以，別這樣子……

他把我推到了墻角，自己轉向出去了。我靠著墻角漸漸地滑落，我不是那樣的人，真得，請相信我。為什麽會這樣子呢？我的淚水流過了臉頰，他可以包容我，不會因此責怪我。他沒有回來，他去了哪兒，怎麽辦呢？原來自己竟是如此傷心，好像這樣的一切全都是自己的錯。他真得把我想像成那樣輕浮的了人了。改變的自己原以為可以卸下身上的包袱，重新看待生活。這樣的一切或許真得是我的命。如果淚水可以洗去我的汙垢，那我也可以這樣做，淚水原來也並不是多麽重要，現在我想用這們的東西挽回我的人格。人性從來都不是善的，多少次的想法都促使我往深惡的地段走去，換起我心靈骯臟的一面，這樣的人會有好的結局嗎？從前的我哪兒去了，我想回到過去，這樣的自己實在有些太可怕了。是魔鬼的化身。這或許都是我無法治制的，是他的緣固嗎？那我從今以後還是孤身一人好了。

人生究竟有多少個轉彎處呢？大概不計其數吧？我在今天還在想是否我能夠去找他，但是那時的別離在他的心中造成的傷害又該怎樣去彌補呢？他能夠原諒我嗎？我不知道了。望著遠處峰巒疊嶂，自己在這兒也呆得有段時間了。明天，我該往下一站流浪，這便是我的人生。深思現在還好嗎？可能還需要很久才能見到他。自己的孩子沒有得到過我的關心，他會怨恨我嗎？此刻我的眼角有些濕潤了，用手擦了擦。我可以去補償他，無論最後怎樣，我都會好好愛他。深思，現在別恨我，當你有天懂事時，會了解我。動筆之前，我忍不住的想象他曾經出現在我的生活裏的場景。現在他好嗎？我流浪在各個地方，按照我當初的想法去做了某件事。我們的深信會健康地成長。縱然有一個不知道他存在的父親，但我忙完這段時間就會去看他，永遠留在他身邊，好好照顧他，再也不會離開他了。不希望在他幼小的心靈裏留下任何陰影，盡自己的一份責任，好好地去愛護他，我就有這些簡單地想法了。

（二三）

淚水在我的臉上揮之不去，我相信他會回來了，依賴一個人就成了我此刻最大的心願了。善變的自己原先是怎樣成就的呢？難道也是有人改變的嗎？我埋頭哭去了，然而他的話還在我的耳邊。你胡思亂想的場景就是那樣子，真得。我真是個輕浮的人，這就是真實的自己。徹頭徹尾地展現在他面前的一個人，隱藏起來的那個自己完全的放開了自己，無奈地選擇下，他是我所向往的那個人。而當初的自己極力掩飾自己，是掩蓋自己內心裏的虛偽，裝純情嗎？脆弱的內心裏隱藏著不為人知的一面，誰都能拋開這樣的心靈。我將會失去什麽呢？黑暗就出現在了外面。我所有的思緒現在都已經灰飛煙滅了，究竟是為了什麽我們才走到一起來，來是帶給彼此傷痛的嗎？我是否還能站起來呢？或許沒有經過什麽波折已經降落到了最低潮的時刻了，此刻的我就是這樣子了，似乎所發生的事全部都是一個玩笑。而我也是甘願被玩弄的那個人。

站立於崩潰的邊緣之上，這樣的自己似乎從來都沒有把感情看的太重，錯就是我一直走過的腳步。失去的朋友都是由我的錯造就的，現在他都不例外，我還真有顏面存活在這個世界上嗎？這時，誰的衣服給我蓋上了，也許擡頭時還是什麽都接觸不到。可我還毅然地去擡頭，模糊的影子在瞬間變得清晰了，他會回來嗎？面前的人還是他嗎？不敢去碰他，害怕這一切全都是幻覺，剎那間就會消失在我的面前。對不起，不該那樣對你，他說。不是的，我或許真得是一個輕浮的人，思想汙

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