前，仿佛有的只是他眼中一片明亮的水波，而我就在這片水波裏游蕩著。

怎麽不歡迎我嗎？他說。只是不習慣和陌生人說話而已，大概需要很久以後，彼此熟悉起來。你的話一向都是這樣寶貴嗎？他有些疑惑。如何地說起呢？我與陌生人獨處的時候，並沒有厭惡他，可能是因為他純真的一面。感染我的還有他那很陽光的笑容。很久都沒有接交這樣的人了，此刻該是去排斥他呢？還是接受他呢？在他的臉龐上能容的下被拒嗎？有些??忍。於是我又有些於心不忍，建立起的情誼會可能嗎？我開始試圖接近他。一種本質的接近。我帶他進了我的小屋。他是第一個進入的人。我的心在飄忽不定。我在害怕。我在膽怯。久久地、狠狠地穿透人的內心。你在想什麽呢？他說，噢，你是對我的冒冒失失有所擔心吧！你放心，人不是多麽的壞，。他對我說這些話是是想讓我開口和他說話吧？偶爾的時候我也全吸煙、喝酒，沒什麽大不了的。像所有男人都有本質。後來的相處中很少發現這些。

擡頭看四周的墻壁。有這樣的一個人充斥在自己的腦袋，會不會使自己麻木呢？我不知道自己還能在這裏存在多久，但願明日我還可以忍受一個陌生人存在於我的生活，壓抑的情緒根本平靜不下來，覺得自己在這種矛盾裏不適應了。反而我希望自己能放開一切。怎麽？你是不放心啊？他說。我想放心，可是沒有勇氣說出來。開口並不是多麽的難，但仍舊什麽都說不上來。你說話啊！從見到你的第一刻起你就是這個樣子，又過了那麽久，你還是這個樣了，我真得想不明白你到底在害怕些什麽。他對我亂吼一番。對不起，我說。現在我只能對他說這樣的話了。你沒有做什麽對不起我的事，我只是希望你能夠說話，該面對的人還得面對，你總是這樣子嗎？他還在沖我吼。對不起，我還是那句話。你別在對我說對不起了，看來像你這樣子做人還真差勁，丟下這句話他頭也不回地走了。此刻我才發現生氣人應該是我。陌生人闖入我的家裏還對我發脾氣，不覺得可笑嗎？

（八）

我想我做人真得差勁了嗎？在他眼中我竟然是個差勁的人，看來我連我自己都不了解了。這麽多年我是怎樣活著，我不清楚。總也無法理解一個脆弱的心靈是怎樣造就的？我也不想這樣子。我為何會成為這樣了？如果在這個問題上投入太多的精力，我會變樣子嗎？我努力去想了，躺著、坐著、站著，我在想我真得無能為力了嗎？陽光的投影，照著的東西，我看了很久，所有東西都在視野裏模糊了。我生活在一個怎樣的空間裏，周圍的空間突然間都會消失掉，包括我在內。時間瞬間距離已拉開了好遠好遠，已經從那天的陰影裏走了出來。我在努力克制自己的情緒，也許我也能敞開胸懷的面對所有的事，包括他在內，我也想認真地去面對他。大概從此以後他再也不會出現在我的世界裏了吧！只是有些可惜，他的笑容，他的眼神。

像很久以前，我們那群夥伴，那樣的清澀歲月裏。我們擁有的光景都記住了。那年的景色，那年遠走的人，只是我獨自留下來了。他們說，我不夠和他們做朋友，有我這樣的朋友是可恥的。其實心裏的難過並沒有表現出來，當他們都遠去的時候，看著他們的影子，這樣的結局未嘗不是種適當的方式，於是我樂觀地去接受。嘴裏所說的樂觀或者是自己騙自己，開始在每個夜裏我都在一種驚慌中度過，害怕黑夜將所有的東西都吐噬掉。後來幾個陌生的朋友安慰我，盡說些不著邊際的話，開始慢慢的厭倦，討厭他們，我偷偷地躲開了他們。再次地聽他們的話時，我明白，或許我做人真得很失敗。再次見到他的機會我想不會再有了。如果一個人一生中遇到的人會有很多，擦身而過的人也有很多。不必去難過什麽，只是他們讓自己今後的路上該如何去和一個人相處。

不會悲觀失望。後來的幾天我回家了。父母依舊忙碌著，放假他們還出去為學生補課，以至於我面對的還是一個冷清的屋子。像當初的樣子，習以為常了。零亂的空間裏面看到了無情的陽光撒進來，總也有些失落。如果這個世界不夠大，那束縛住我們的空間還有很多，依舊如他們的所說，我們都尊重你的想法，不會勉強你做你不願做的事。的確也是，他們尊重了我的意願，我很感激他們。做父母的哪個不望子成龍，而他們的整天奔波為了是其他人家的孩子，我心裏很納悶.停留的片刻越多,我就越能明白什麽是溫暧。從前的全家照還擺著，大概只有這一張吧！也是惟一能夠看到我臉上還是有笑容。這不禁使我想到了他，擁有燦爛的笑容。於是我帶走了那幅照片。沒有什麽好留戀，一個家想擁有的並不是它的淒涼，我想我不適合這樣的一個有形勝似無形的家。

穿越大街小巷，曾有的便是年少的記憶。如今，什麽都一去不覆返了，珍惜的機會都沒有。什麽都成了空洞，填不滿。昨天，我在的地方今天已經有變樣子了，這是一種事過境遷的話，那麽許多的人生驛站都不見了嗎？而失去的永遠就在自己的身後。當時的自己如何都不會感覺到。當某天自己發現了，才明白所有的都已經錯過了。追尋的想法是想讓明天就回到昨天，在離開人的面前，在我們曾經出沒的地方，我想看看究竟我們是如何看待曾經的情誼，像我這樣的人是怎能樣的失敗。對待所有的事我持的態度。在一種消極的態度上面對著的依舊是曾經的記憶，發現了的東西已經失去了它的原味。我開始懷疑我曾經是否是我現在這個人呢？或許什麽都在變化，從時間的流逝裏，我們都在變化。把所有的事都解剖，看到的原來單純的我們。今天，這樣的我們真得變了嗎？在未來看我的時候，又會怎樣？

（九）

回到家的時候，我已經醉的不省人事了。小屋裏面東西仍舊模糊不清。酒精刺穿我的每個細胞，我很久都沒有這樣醉過了。像我以前，我們相處的朋友，經常出去，喝的大醉才回來。如今只剩我一個人了，命真得好苦啊！懷念曾經擁有的時光，我哭了。止不住的淚水滑過。為什麽只有我被落在後面。我究竟是為了什麽，家庭，自己。兩者之間我該怎樣的面對。似乎這樣的事永遠都無法解開，潛意識裏的思想告訴自己一個渺茫的答案——順其自然。一覺醒來以後，可發現這天什麽都是新的，一切都恢覆了原來的模樣，我呢？也不必面對曾經的瑣事。對於未來，明白路還有很長。一帆風順的形式或許沒有，但可以去善待每件事。

無奈的決擇中，我始終不讓自己沈溺於某種悲觀之中。安定的生活中，這刻有的我已經把他們的故事放掉了。於是開始了一種全新的生活，這是我僅此擁有的東西了。一無所獲，最終我知道的也是局限在一種狹小的範圍內，還會有其他人出現嗎？世界裏擁有的還有很多，我所能抓到的還有很多。我有那種勇氣嗎？聽著遠方的鳥鳴聲，一次一次處於幻想之中。我能飛過遙遠的地方嗎？找尋找昔日裏的一段美好時光。我說，未來的事都是一個未知數，無人可以預料，或許我們會各奔天涯，但對於我來說所擁有的只能去珍惜。很多的人沒有說話。我說錯了嗎？錯與對只是在他們的思維裏形成的，而我或許是尊重事實吧！站立於某個空間中，我能感覺到的只有彼此的呼吸聲，無法用自己的行動來為每個人寬心。我害怕一不小心把所有的情感打的支離破碎。可惜我還得面對支離破碎的一片狼籍的模樣。我要瘋狂地逃。遠遠地逃出每個人的視線。

現在我真得不在他們的視線裏了，而在我視線裏擁有的便是更多經過的身影。惟一的陌生人消失了。我想了無數多的辦半去挽回，他是我僅有的朋友了。我不該對他冷淡，漠不關心。穿越密密麻麻的白楊，試圖去數清它們，孤獨的只有自己相同的身影。光禿禿的枝桿在敘述些什麽，我聽不清風掠過它們時發出的低訴。迷失於它們之中，我想回到最原始的社會裏，找尋遺失的文明。刻在年輪裏的記憶卻依舊有寫不完的字跡，於是變得麻木了。那天飄浮的歌聲沒有了，

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