地搜尋記憶深處他們的影子，生活的片斷。

飄落的雪花。高大的白楊。安靜的小屋。沈睡的記憶……

花兒盛開在我的眼前，寫更多的字跡。認不出痕跡上的意思。我希望有天能換掉這種生活。封閉在自己的情感世界裏的有雪花。找到它們不會太難。給我的信念。出走。找尋。適應。於是我都去了解，發現瑣碎的問題。人生經歷一種花季年華已經過去了，我都不再去徘徊了，安靜就可以了。所幸我還是發現了一片安靜詳和之地，周圍有綺麗的風景。我經歷了更多情感的折磨，寫下了更多的情感創傷。逃避現實生活是種安心。推開這片境地。開始找尋……

（二）

那時的時光已遠逝了。回頭看看生活的路徑，直到現在還有些難舍。如果說這種心態已經嚴重的畸形的話，那麽所發生的事就是造就心靈的變形。無須仔細的想。當雪花再次的飄飄揚揚的時候，擡頭看去，卻有一幕幕的畫面：激情的，傷感的。滄海桑田，海枯石爛想要段永恒的回憶。可惜失去的原來是自己內心中最真實的情感。令人無法再次敞開心懷接納許多的朋友。所以一直延續了一種孤單，一個人徘徊，一個人對話，一個人看風景變幻無常。那段日子遠逝在了遠方。

遙遠的郊區有住著的人家。周圍有若大的農場，遠處有一排排高大的白楊樹。那時的藍天是那樣的藍，白雲飄著飛向了很遠的陽光，撒下了它若大影子，時至今日我還記著。今天是什麽樣子我無法去說清楚了。很可能變的我也認不出來了。當我第一次踏上那片土地的時候，總覺得有些陌生的感覺，眼前似乎有很多的雪花在飛舞。可是仔細的看時，原來一切已空。想法是有些奇怪，無法的說出來，適應著過吧！畢竟住在這一區域的房租也便宜一些，而且距離市區也比較近，出入很方便。

至於我找房子也很簡單，到處都有，隨便就可以找到了。的確沒用多少功夫便找到了。當天便入住了。只是那個時候對周圍人生地不熟，總有些孤單的感覺。四方的院子裏有幾棵簡單的花草。無聊的時候就對著花花草草傾述我的一番想法，然後便在我的窗前揮舞著筆寫著一些我看不懂的東西。可能是因為環境。其實當自己真正習慣起來的時候，也會喜歡上這兒的。有在城裏看不到的藍天，沒有城裏的喧囂，只有清凈的氣氛。不知不覺我似乎對這裏有好感了。我的小院裏，有幹凈的小屋子，還有幹凈的小窗，似乎這裏就是片世外桃源。

現在我知道我本應該去哪兒，可是命運就安排了那樣的事，讓自己有些哭笑不得。在很多的時候我都在想，那個男人和我這樣的女人到底有著這樣的宿命，為何我們能夠認識呢？在很久以前，我原本清淡的日子有我自己的生活原則，除了一定時間給雜志社和報刊寄稿件，餘下的日子便是自由的了。然後收到稿費買日常用品。也想著可以有一個愛我的人和我結婚，有一個健全的家庭很簡單的過日子。日子雖然再次的過去。我們就在同一個周圍轉著，彼此沒有見過面，也不知道周圍有這樣的人存在過。一切照著我的原則過著。沒有誰能夠打亂這種原則。

很簡單的過程中，我會出去走走。芳草叢生的地方有過我的影子。高大直聳的白楊樹裏我也到過深處。在兒我發現最多的便是白楊樹了，從路邊到各家的院子裏都存在過，只是我的小院裏沒有，或許因為我的院子太小的緣故，不過我認為自己是喜歡這種樹，但我也不會刻意去種植一株。周圍的農場裏還有堆放著的草垛，有的也已經腐爛了。偶爾間會停留在某處看很久很久。我從來不帶表，對時間的概念並不是多麽的在意，也無法準確的記清自己到底停留了多久，大概是因為自己很閑。就這樣，悠閑的度過每天。

從未想過有一個陌生人出現在我的世界裏，我和他除了友誼還有什麽呢？如果沖破了友誼這道關卡，會直接上升為愛情嗎？有些可笑吧？我的思緒裏面極力地去避免這樣的事端發生。可真正的這樣做了，又會有怎樣的後果呢？現在想象仍舊有他的一絲空閑地，還是會想他的。已經過去了很久，畢竟當初是喜歡過他。不知現在的他會在哪兒？可否想到我呢？越過界限，深信自己的信念。一起的時候很快樂，沒有覺得哪方面是不對的。

融入在這個世界裏的我，沒有想到過會愛上一個比我小的人。我每天對著自己說很多的話。夜裏臨睡前還不忘了祝福自己。

“晚安，天亮後有個好心情。”是我自己對自己說過的話。明白其中的意思是給自己的一種信心。似乎我從未覺得每天都能好受，至少我的世界裏還沒有過，其他人也不得而知了。相信某種自然狀態下的人類都會有這種時刻。我便開著燈望著一些角落，開始透過記憶裏存在過的畫面便消失了永遠的存在。然而，他的話讓我有些疑惑。“你真的很特別。”我不知他是針對我的哪方面。或許全部兼有。他或許真的能看穿我的體表，穿透我心裏最為陰暗的角落才開始解剖起我的特征。假使我沒有給予他任何接近我的機會，該如何呢？答案沒有得出。結果我在考慮。不會超出我的範圍之內。確切地說最後還是定在我的範圍內了。

結束時，才懂得我的世界中存在的天地還是會有。我的空間裏還時常有陶醉的地步。天空裏飄降的雲朵飛很久很久都停不下來，自由自在。我的空間有清風的拂過，如果我回過頭看身後的景物，熟悉穿越記憶時所有的一切都在雕零後的早晨才發現，原來感覺與眾不同。有時生活到底為什麽是變幻無常的呢？他們的足跡能在我們應有的生活裏演出各種各樣的姿態嗎？於是該用一種態度去面對他們。這種態度在告訴我方法，但卻讓我不能夠更多地去理解。也許我還是無法逃脫這樣的生活，結果我不禁轉身……

仿佛他的話永遠跟隨著我，不遠萬裏。靜靜地等待下一秒臨近時我的朱顏已改。黑白色的空間就是我希望得到，只是希望不貼近於現實。回憶裏面模糊的影子倒底是誰呢？無力搖頭，摸過許多棵白楊。有雪飄過，想到很久。到底有多久，確切的答案不得了知。葉子飛落，擡頭望去。寄托希望已不是我所想，結果不想也知，一無所獲。有許多人穿過生命這條輪回線裏，結果有什麽呢？笑看人世間的滄海桑田，卻很難發現在他們心底裏隱藏著些什麽呢？誰都看不穿。如同他說過的話，“我永遠不懂你是怎樣想的。”才發現愛是倆個人的事。

倆個人的世界中總會有個多餘者。給這個多餘者怎樣的定位呢？想法是很簡單的，像很多的電視劇一樣，多餘者放在好朋友的最佳位置。兩廂情願才能擦出愛的火花。我的世界只能允許有一個人，沒有其他。當然我有權利拒絕任何一個人。所有的不幸是從遇到他的那刻起發芽的，因為如此，所以我因該面臨多方面的決擇。並未猶預徘徊過。令人難忘的年代到底發生了什麽？

從構建的思維裏回到很久。他出現在我的面前，對我微笑。我說，你認識我嗎？他說，不認識，但我現在就可以認識你了。我疑惑地看著他，似曾相似的感覺。他說，我叫千葉揚，你呢？我說，風鳥。他說，那我們現在認識了。圍著我的人很多，包括春鶯在內。春鶯像覺的像我這樣的朋友還是可靠，竟然能認識這位作家。很多的閃光燈閃著，很奇怪。我該走了，我說。然後推開人群離去。現在我不知道這樣的片段是我自己構建的，還是本來就有呢？無法原諒我的人太多了，春鶯去哪兒了，我根本不知道。或許我的罪惡還是得到了報應。

天明天暗。一如既往。我開始走出去看這片新天地。或許我的生命只有這道風景存在了。

（三）

第一次接觸三島由紀夫的時候已經有很長的一段時間了，記得他的作品。比如《金閣寺》《豐饒之海》……他的確是個很有才能的人。最後選擇了自殺，我總覺得有那麽點惋惜。我也是搞文學的，但我沒有任何的奢望，還得繼續工作。環境造就著一個人的性格，三島就是因為他的家庭造就了一切。原以為自己不會的，覺得自己生活在一個比較和諧的社會裏，不會有任何的不妥。於是給了自己一

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