*雖然吳邪心態很好，但是大家不要忘了，他並不是一個土生土長的O，要讓他接受完全顛覆的夫妻關系，真的很難啊~所以他不是傲嬌或者怎麽樣，他只是還需要時間來調整自己~他已經做得很棒棒了~

為了把鐲子送回去，我給張起靈發了個微信，問他晚上忙完了能不能來我家一趟。

我本來也想親自去他家的，但是我不知道他家在哪裏，而且我現在行動不是很方便，所以還是得麻煩他來我家一趟。

當然我知道如果告訴他是為了把鐲子還給他，他肯定不願意來，所以我沒有說原因，只是說希望他過來一趟。

我到家的時候，發現我爸媽都在，我爸在廚房煮湯，我媽在收拾我的垃圾桶，我覺得我媽對我的垃圾桶永遠都有意見，她認為垃圾桶裏就不應該出現垃圾，否則就是沒有及時打掃，是一種邋遢的表現。

好在我現在有瘸腿這個免死金牌，她沒怎麽絮叨我，只是讓我記得給垃圾桶套垃圾袋，不然果皮黏在垃圾桶上還要洗垃圾桶。

我知道她不可能是來絮叨我垃圾桶的，她肯定另有目的，果不其然她說完垃圾桶接著就開始說男人，問我張起靈現在處的怎麽樣了。

“就那樣唄，剛剛還和他一起吃飯呢，媽你別管我，我自己的事情。”我深感頭疼，和長輩聊這個話題就完全不是在開玩笑了，不能拿出對待胖子或者校花的態度，不然他們會覺得我的態度不端正。

我媽果然道：“什麽你的事我的事，你結婚不用家裏掏錢啊？我和你爸不用參加是不是？處得好，有多好？處好了就別墨跡，到時候拖拖拉拉的沒有好結果。”

要麽說為什麽不要談戀愛，就是因為你不談戀愛只有不談戀愛這一個煩惱，但是你一旦扛不住找了對象，所有人就開始關心你什麽時候結婚，你結婚了就開始催你生孩子，你生了一個還要催你生二胎，你生了二胎還要問你孩子上哪個小學。

什麽硬碰硬也只有撕逼電視劇裏才有，現實哪有那麽多甩耳光的神劇，就只能打游擊戰，不過我總覺得和我媽打游擊戰，最後結果只有我被擊斃。

現在我就是沒抗住，沒抗住就是這個下場。我就道：“哎呀媽，我知道你為我好，是關心我，但是我才認識他幾天啊，我得先跟他處處，總不能什麽人都結婚吧。你兒子也有挑一下的權利吧。”

我沒有說不結婚，只是說了解一下，我媽的臉色好看了許多，可能在這個世界裏，我O的身份會承擔更多的火力攻擊，現在我軟和了下來，我媽也就不那麽窮追猛打了，她選擇了懷柔路線，道：“我不也是這個意思嗎，先處處，你不處怎麽知道他好不好。這個孩子我見過，挺不錯的，你爺爺以前跟他們家也是打過交道的，咱們算是世交，都是知根知底的人家，不會有問題的。雖然他條件挺好的，但是我兒子也不差啊，門當戶對的不會有問題的。”

她說的都還是老一套，我心不在焉的點頭，被她戳了一指頭在腦門上。我心想著我喜歡張起靈不假，他適合結婚也不假，可這和我現在不想結婚有什麽沖突嗎，幹嘛不是一就是二啊，人為什麽不能多選擇一點呢。

我就道結婚就意味著我和他從此綁在一起了，還不能離婚，只有他拋棄我，他看著人模狗樣的，萬一背地裏喜歡打老婆怎麽辦。

我媽都被我氣笑了，罵我道：“你個小兔崽子，胡說什麽呢，怎麽什麽都亂說，打什麽老婆，你不打人家就不錯了，再亂說我先打你。”

“本來就是，媽你別操心了，我知道怎麽辦。”我硬是把這個話題給糊弄了過去，楞是起了一身的汗，我在這裏所遭受到的逼婚簡直是原來世界的三倍，簡直太可怕了。

我們聊天的功夫，我爸煮了一大鍋豬腳湯，說吃什麽補什麽，要多吃一點豬腳才好得快。

可憐我剛剛和胖子胡吃海塞一通，現在聞到油膩的豬腳湯都想吐，就道：“我剛吃完飯啊爸，我一會再喝，你放下晾晾吧。”

我爸擦了擦手，道：“一定要喝，喝了才恢覆得快一些，我還買了一些大骨頭，放在冰箱裏了，你有空自己煮一下，或者叫小張給你煮一下，聽話，一定要喝。”

打聽到我和張起靈關系發展正常，二老也就放心了，領走前我爸還給我留了兩千塊錢生活費，讓我最近不要跑來跑去的開店了，不利於傷口愈合，在家歇著就行，如果不夠用再跟他拿。

他這麽柔聲細語的對我，我還真有點不習慣，也難怪人家說女兒才是爸爸的貼心小棉襖，我現在只是男O而已，我爸都這麽疼我，他要是真有個女兒，還不寵上天去。我莫名有一種自己跟自己吃醋的錯覺。

看到爸媽的時候，我忍不住想起了我原來的爸爸媽媽，世界不同以後他們也發生了一點微妙的變化，首先就是體型，我爸媽的體型都比原來的要大，加上我縮水了一些，連我媽都跟我差不多高了，天地良心，她以前比我要矮不少呢。

這種微妙的變化難免讓我很是在意，我開始去想我原來的世界，我原本的爸爸媽媽，他們還好嗎，他們會不會想我，有沒有發現“我”和原來的不一樣，還是說那個世界已經沒有我了。

我承認我是一個隨遇而安的人，雖然有點矯情，但是總矯情不到點子上，解雨臣說我的矯情點長歪了，和正常人都不太一樣。

但是不論怎麽掩飾，我心裏還是有些害怕的，這種無法傾訴的感覺並不好，我不知道為什麽會發生這樣的事情，只能努力的安慰自己，調整自己的心態來適應這個大環境。畢竟不接受並不能改變什麽，反而還會讓自己陷入無法自拔的危險境地。我也害怕會被別人發現，我壓根不是原來的那個“我”，也許他們會把我當成神經病。

在深夜的時候我偶爾也會懷疑，是不是根本就沒有所謂的兩性世界，我只是精神分裂了，或者是一種奇怪的臆想，我本來就生活在這個世界裏的，沒有任何改變，變得只是我的思想。

後來我想到了一個解決半夜胡思亂想的辦法，那就是不要熬夜，乖乖上床睡覺，不然一熬夜我就開始尋思自己是不是精神分裂，時間長了我肯定會真的精神分裂。

算啦，想這麽多也沒用，這裏什麽都有，也沒少什麽，我反而還多了點什麽。再說我這都睡了多少覺了，一點回去的跡象都沒有，看來是沒什麽機會再回去了。

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