第五章
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每一個人都不會知道自己的未來，甚至是下一秒，人們可以選擇不去相信那些非科學的東西，但是無法不相信現實，殘酷的現實。我知道自己在慢慢長大，慢慢學會失去，學會放棄。
一個人一旦在別人眼中樹立了某種形象後，真的就改不掉嗎？人，一輩子都在變，誰會知道第二天的自己是什麽樣的呢。不變的都在變，何況那些變化的，為什麽要相信永恒，相信永遠。
慢慢的，我開始接受沒有許嵐山的生活，有時走在街上，我會失神，會幻想也許許嵐山就在不遠處偷偷看著我，突然發現，這個城市大到連巧合都不會發生……
我依舊習慣上網看看許嵐山的動態，即使他很多天都不會更新一條。
可是，突然有一天，許嵐山更新了一條消息，我瞬間腦子就炸鍋了。
“面試前，她的一條短信開心好久，覺得信心倍增！”
我蒙了幾秒鐘，清醒後第一反應居然是拿自己的手機翻開信箱，看看自己是不是發過短信給許嵐山，然後突然又蒙了。
我狠狠扇了自己一巴掌，恨自己，更恨許嵐山。
再往後的每一天，許嵐山都會在網上更新自己的美好心情，秀恩愛秀甜蜜。那個女孩，我認識，是許嵐山的發小，過去關系一直很好，短信電話的比我還勤快。難道是近水樓臺先得月，我就郁悶，當時怎麽就那麽相信許嵐山，那麽自信他倆就一清二白的。但我又不懂了，既然郎有情妾有意，幹嘛來招惹自己啊，難道我就是那路邊的野花，沒了新鮮感發現還是家花好？
我再也沒哭過，我把許嵐山祖宗十八代都罵遍了，自那以後我就很久沒有再關註許嵐山的任何消息，老老實實的在家裏安排的公司上班，偶爾和文筱雅或者趙夢媛逛個街吃個飯，也有男同事追求我，我也不說破，心情實在煩悶了就答應某某某一次約會。
平淡的日子過了大半年，我似乎也沒有再想起許嵐山，就像我的生命中從未出現過這號人似的。
文筱雅曾說：“驀然，看到你們分手，我覺得我再也不相信愛情了！”
我笑著回答：“文文，我已經不相信愛情了……”
人有時真的很自以為是，我覺得自己經過這件事，真的長大了，過去總覺得自己很聰明，現在才發現，原來什麽都不懂。
其實，有些人，有些事就那樣過去了，幾年後也許會發現，當時的自己其實是錯的。這個世界那麽多誤會和不解，誰又能分得清楚呢。
誰能許諾一輩子是誰的唯一……
我有一枚對戒，是許嵐山送的，兩個戒指正中間拼起來是RS，中間還有顆心，取然和山的拼音，是許嵐山親手做的，我不知道他在哪做的，但是我非常喜歡這個禮物，許嵐山曾說，“如果有一天我們走丟了，這對戒指就是信物”。
戒指是許嵐山親手給我戴上的，我對許嵐山說，“無名指連著心臟，雖然你不在我身旁，但是我的無名指還有你的溫度，我的心就是暖的”。分開後，我舍不得摘，看著戒指上的S和半顆心，我突然覺得原來這就是人生。後來，我總是拿冰塊冰在無名指上，想知道心會不會冷，會不會痛。
“幸福就在不遠處！”我常常這樣跟許嵐山說。現在我覺得可笑，上天既然給了兩個人愛情，為什麽不讓他們在一起呢。
今年的風很大，大到我找不到一個可以避風的角落，漸漸地我喜歡上了這種感覺，不在乎周遭多麽喧鬧，感受著偶爾柔柔的風拂面而來，此刻的心是如此安靜，沒有一絲雜念。
這個城市，寧靜的早晨，擁擠的公車，忙碌的人群，彼此擦肩而過，痛並快樂著……而夕陽下的城市，比清晨更寧靜，比夜晚更美麗。
回憶是絢爛的花火，瞬間綻放，剎那滑落。夜深人靜的時候，我總是會想起那些過往的青澀回憶，回憶曾經年少無知的自己，不經意間淚水流落滿地。
我不是個灑脫的女子，所以做不到拿得起放得下。我甚至想到過自殺，大半夜坐在床上，幻想著手裏有一把刀子，劃向手腕，可那也就是想想，除了晚上抱著被子哭，我似乎也做不了什麽。
我終於畢業了，期待已久的畢業典禮，沒有成為我美好愛情生活的新開始，反而像把刀子無情的割傷早已破碎的心。每個人都開心的迎接新的生活，大家拼命的互相拍照，有歡笑有淚水，我也跟著哭，可我卻開心不起來。
A市的夏天，燥熱，像是要把人曬幹，皮膚火辣辣的疼。可是這樣的天氣，卻是我與許嵐山認識的日子，四周年的紀念日，我永遠也忘不了這一天。
許嵐山曾說：“等我們畢業就結婚！”
不知道我這輩子還有沒有機會聽到許嵐山給自己求婚，或許以後的我會很幸福，但這將是最大的遺憾！
兩年前的今天，許嵐山還鄭重其事的給我發了一條的短信：“兩年後的今天，在我們相識四周年的時候，我要和你一起拿著戶口本去民政局”。當時我還笑他傻，連甜言蜜語都不會說。仔細想想，在一起的三年多，許嵐山從沒說過“我愛你”三個字，而我似乎也不在乎，我常說，“我就喜歡你傻乎乎的”，而我卻被傻乎乎的許嵐山毫無緣由的一腳踹了。
我不甘心，潛意識裏我仍然覺得，總有一天許嵐山會回到我身邊，我們還會在一起，而那時的自信從何而來，我自己都不知道。
我不是沒耐心的人，我不怕等，可是我不喜歡毫無目的的等。所以這個我本來該和許嵐山去民政局的日子，我再也無法沈默了。
於是我給許嵐山發短信：“有事跟你說，方便上網吧，把話說清楚。”
我在內心祈禱：“我不勇敢，不能接受殘酷的事實，老天爺，請你憐憫我，讓我得到想要的結果！”
可是很快，這個夢就被無情的粉碎了。
我在電腦前足足等了半個多小時，許嵐山終於上線了。此時我還是高興的，我始終覺得許嵐山放不下自己。
“好久不見！”我實在想不出更好的開場白。
“……恩”回覆我的是等待許久的一個字。
我突然語塞了，不知道該繼續說什麽好了。
幸福，總是不期而遇，痛苦，也不會提前敲門。
其實，許嵐山沒有換手機號，我已經很開心了，至少我覺得這個男人並沒有消失在自己的世界裏，可是對於他的冷漠，我依舊不習慣，即使過了這麽久，我還是沒能接受這樣的許嵐山。
許嵐山曾說：“除了我媽媽和奶奶，你是我生命裏最重要的女人。”
我不懂，一個人怎麽會如此傷害生命裏重要的人，還是說，那個所謂的重要已經是過去式了。
“許嵐山，你什麽意思？”
“你打算一直不聯系我嗎？”
“你說的暫時是多久？”
“不管怎麽樣，最起碼你要給我個期限吧！”
每次面對許嵐山，我總是無法冷靜，我更討厭感情的世界裏互相猜忌，我不喜歡猶猶豫豫，我喜歡把話說清楚說明白。
“分手吧……”似乎連一分鐘都沒有，電腦另一端的許嵐山打出三個字。
“什麽？你什麽意思？”我一時反應不過來，我幻想過上百種談話方式，卻怎麽也沒料到這麽快就結束了，我不相信，我非常不願意相信，那些黑色的字就擺在那裏，刺眼的明顯，我連裝糊塗都做不到，我總不能說，“我沒看見，你再寫一遍吧。”
“我們分手吧！”這一次我徹底炸了，我沒想到許嵐山當真寫了第二遍，我想不通他為什麽這麽狠心，我的潛意識裏許嵐山還是愛自己的。
“為什麽？”我想，死也要死得明白，不能不清不楚的就被判出局了。
“我爸媽做生意失敗了，我爺爺又生病了，我家亂七八糟，欠了一堆債。”
“我不怕，我可以幫你一起還！”
“算了吧……”
“我不要！我又不是圖你家錢，我真的不在乎！”
“你不知道，我們在一起我壓力特別大，你從小不愁吃穿，養尊處優的大小姐，可是我家不是，為了你，我每次都要打很多份工，我覺得特別累。”
“可是你從來沒跟我說過這些。”我覺得很委屈，似乎以前的甜蜜突然都不存在了，全部變成了負累，變成了利劍，矛頭全部指向了我。
“那時候我家還沒出事，現在不一樣了，你跟我在一起會吃苦的，也沒有安穩的好日子。”許嵐山的心也漸漸軟下來。
“我不怕吃苦，我改還不行嗎！”驕傲的我第一次覺得自己如此低聲下氣，我突然覺得許嵐山對自己是那麽重要，重要到我放下那些自尊，那些不可一世的自傲，只要許嵐山能回心轉意。
“不用為了我委屈自己。”
“我不覺得委屈。”
“做你自己就好，沒必要為了我改變。”
“我願意，我願意為了你改。”
“聽話，找個合適你的人戀愛結婚。”
“我只想跟你在一起！”
“別那麽固執！”
“許嵐山，你還愛我嗎？”
“……不愛！”
看到這兩個字，我徹底無話可說了，眼淚早已濕了臉龐，淚珠滴答滴答地順著臉頰落下，打在地上，那麽響亮清脆，我的腳下早已積起一小灘水，我第一次相信，眼淚真的可以流成河。
“許嵐山，我問你最後一個問題！”
“你是不是愛上別人了？”
“是！”一向說話慢悠悠的許嵐山，為了讓我放棄，每一句回答都不留思考的時間。
“我恨你，許嵐山！”我是真的恨了，我覺得我已經把自己放的那麽低了，為什麽許嵐山卻一點希望都不給，如此決絕，不留一絲機會，即使是那句“不愛”，我也信了，因為不管愛與不愛，為了拋開一切，為了讓我死心，許嵐山都說出這樣的話了，我再執意下去，自己都覺得丟臉。
“恨就恨吧，恨我你能好過點，你就恨吧……”
“許嵐山，不用你裝好人，恭喜你，你的目的達到了，我不會再纏著你了，你記住，是我不要你的！再見！永遠不見！”
我再一次狠狠扇了自己一巴掌，關了電腦，我一個字也不想聽，我怕自己後悔。
我從來不知道自己這麽愛許嵐山，愛到沒有底線，愛到前一秒說完再見，下一秒就後悔了。
是的，我真的後悔了。以前沒說分手的時候，即使許嵐山不理我，我依舊可以每天開開心心的，因為我覺得我們還是戀人，吵架鬧別扭而已。這四年，我們本就聚少離多，這點算什麽，我對於我們的愛情自信過頭了。可如今，許嵐山真的離開了，消失在我的世界裏，我覺得天塌了，壓得我喘不過氣，我覺得時間已經停止了，我也不能呼吸了。
幾分鐘後，我開始覺得有些無助害怕，我不明白，明明在爸媽身邊，明明在自己從小生活的家裏，怎麽好像失去了一切，找不到方向，失去了光明，沒有了依靠。
於是，我不爭氣的開始想許嵐山，腦袋想，心裏想，全身想，拼命想，狠狠想，想到疼，頭疼，心疼，胃疼，一抽一抽的。我的胃病就是那時候落下的，吃不下飯，還要硬塞，笑不出來，還要生擠。怕爸媽擔心，總是輕描淡寫一掃而過，只有晚上夜深人靜的時候，不停地哭，哭到眼睛腫還是止不住，哭到累了睡著了。我想，會不會第二天醒來就哭瞎了，世界一片黑暗，心裏瞎了，其他都瞎了。
有時候我多希望這一切都是一場夢，睜開眼，世界還是原來的模樣，我還是原來的我，一切都沒有變……
然後在某一個陽光明媚的下午，我終於下定決心似的，把許嵐山拉黑了，讓他徹底的滾出了我的世界。
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一個人一旦在別人眼中樹立了某種形象後，真的就改不掉嗎？人，一輩子都在變，誰會知道第二天的自己是什麽樣的呢。不變的都在變，何況那些變化的，為什麽要相信永恒，相信永遠。
慢慢的，我開始接受沒有許嵐山的生活，有時走在街上，我會失神，會幻想也許許嵐山就在不遠處偷偷看著我，突然發現，這個城市大到連巧合都不會發生……
我依舊習慣上網看看許嵐山的動態，即使他很多天都不會更新一條。
可是，突然有一天，許嵐山更新了一條消息，我瞬間腦子就炸鍋了。
“面試前，她的一條短信開心好久，覺得信心倍增！”
我蒙了幾秒鐘，清醒後第一反應居然是拿自己的手機翻開信箱，看看自己是不是發過短信給許嵐山，然後突然又蒙了。
我狠狠扇了自己一巴掌，恨自己，更恨許嵐山。
再往後的每一天，許嵐山都會在網上更新自己的美好心情，秀恩愛秀甜蜜。那個女孩，我認識，是許嵐山的發小，過去關系一直很好，短信電話的比我還勤快。難道是近水樓臺先得月，我就郁悶，當時怎麽就那麽相信許嵐山，那麽自信他倆就一清二白的。但我又不懂了，既然郎有情妾有意，幹嘛來招惹自己啊，難道我就是那路邊的野花，沒了新鮮感發現還是家花好？
我再也沒哭過，我把許嵐山祖宗十八代都罵遍了，自那以後我就很久沒有再關註許嵐山的任何消息，老老實實的在家裏安排的公司上班，偶爾和文筱雅或者趙夢媛逛個街吃個飯，也有男同事追求我，我也不說破，心情實在煩悶了就答應某某某一次約會。
平淡的日子過了大半年，我似乎也沒有再想起許嵐山，就像我的生命中從未出現過這號人似的。
文筱雅曾說：“驀然，看到你們分手，我覺得我再也不相信愛情了！”
我笑著回答：“文文，我已經不相信愛情了……”
人有時真的很自以為是，我覺得自己經過這件事，真的長大了，過去總覺得自己很聰明，現在才發現，原來什麽都不懂。
其實，有些人，有些事就那樣過去了，幾年後也許會發現，當時的自己其實是錯的。這個世界那麽多誤會和不解，誰又能分得清楚呢。
誰能許諾一輩子是誰的唯一……
我有一枚對戒，是許嵐山送的，兩個戒指正中間拼起來是RS，中間還有顆心，取然和山的拼音，是許嵐山親手做的，我不知道他在哪做的，但是我非常喜歡這個禮物，許嵐山曾說，“如果有一天我們走丟了，這對戒指就是信物”。
戒指是許嵐山親手給我戴上的，我對許嵐山說，“無名指連著心臟，雖然你不在我身旁，但是我的無名指還有你的溫度，我的心就是暖的”。分開後，我舍不得摘，看著戒指上的S和半顆心，我突然覺得原來這就是人生。後來，我總是拿冰塊冰在無名指上，想知道心會不會冷，會不會痛。
“幸福就在不遠處！”我常常這樣跟許嵐山說。現在我覺得可笑，上天既然給了兩個人愛情，為什麽不讓他們在一起呢。
今年的風很大，大到我找不到一個可以避風的角落，漸漸地我喜歡上了這種感覺，不在乎周遭多麽喧鬧，感受著偶爾柔柔的風拂面而來，此刻的心是如此安靜，沒有一絲雜念。
這個城市，寧靜的早晨，擁擠的公車，忙碌的人群，彼此擦肩而過，痛並快樂著……而夕陽下的城市，比清晨更寧靜，比夜晚更美麗。
回憶是絢爛的花火，瞬間綻放，剎那滑落。夜深人靜的時候，我總是會想起那些過往的青澀回憶，回憶曾經年少無知的自己，不經意間淚水流落滿地。
我不是個灑脫的女子，所以做不到拿得起放得下。我甚至想到過自殺，大半夜坐在床上，幻想著手裏有一把刀子，劃向手腕，可那也就是想想，除了晚上抱著被子哭，我似乎也做不了什麽。
我終於畢業了，期待已久的畢業典禮，沒有成為我美好愛情生活的新開始，反而像把刀子無情的割傷早已破碎的心。每個人都開心的迎接新的生活，大家拼命的互相拍照，有歡笑有淚水，我也跟著哭，可我卻開心不起來。
A市的夏天，燥熱，像是要把人曬幹，皮膚火辣辣的疼。可是這樣的天氣，卻是我與許嵐山認識的日子，四周年的紀念日，我永遠也忘不了這一天。
許嵐山曾說：“等我們畢業就結婚！”
不知道我這輩子還有沒有機會聽到許嵐山給自己求婚，或許以後的我會很幸福，但這將是最大的遺憾！
兩年前的今天，許嵐山還鄭重其事的給我發了一條的短信：“兩年後的今天，在我們相識四周年的時候，我要和你一起拿著戶口本去民政局”。當時我還笑他傻，連甜言蜜語都不會說。仔細想想，在一起的三年多，許嵐山從沒說過“我愛你”三個字，而我似乎也不在乎，我常說，“我就喜歡你傻乎乎的”，而我卻被傻乎乎的許嵐山毫無緣由的一腳踹了。
我不甘心，潛意識裏我仍然覺得，總有一天許嵐山會回到我身邊，我們還會在一起，而那時的自信從何而來，我自己都不知道。
我不是沒耐心的人，我不怕等，可是我不喜歡毫無目的的等。所以這個我本來該和許嵐山去民政局的日子，我再也無法沈默了。
於是我給許嵐山發短信：“有事跟你說，方便上網吧，把話說清楚。”
我在內心祈禱：“我不勇敢，不能接受殘酷的事實，老天爺，請你憐憫我，讓我得到想要的結果！”
可是很快，這個夢就被無情的粉碎了。
我在電腦前足足等了半個多小時，許嵐山終於上線了。此時我還是高興的，我始終覺得許嵐山放不下自己。
“好久不見！”我實在想不出更好的開場白。
“……恩”回覆我的是等待許久的一個字。
我突然語塞了，不知道該繼續說什麽好了。
幸福，總是不期而遇，痛苦，也不會提前敲門。
其實，許嵐山沒有換手機號，我已經很開心了，至少我覺得這個男人並沒有消失在自己的世界裏，可是對於他的冷漠，我依舊不習慣，即使過了這麽久，我還是沒能接受這樣的許嵐山。
許嵐山曾說：“除了我媽媽和奶奶，你是我生命裏最重要的女人。”
我不懂，一個人怎麽會如此傷害生命裏重要的人，還是說，那個所謂的重要已經是過去式了。
“許嵐山，你什麽意思？”
“你打算一直不聯系我嗎？”
“你說的暫時是多久？”
“不管怎麽樣，最起碼你要給我個期限吧！”
每次面對許嵐山，我總是無法冷靜，我更討厭感情的世界裏互相猜忌，我不喜歡猶猶豫豫，我喜歡把話說清楚說明白。
“分手吧……”似乎連一分鐘都沒有，電腦另一端的許嵐山打出三個字。
“什麽？你什麽意思？”我一時反應不過來，我幻想過上百種談話方式，卻怎麽也沒料到這麽快就結束了，我不相信，我非常不願意相信，那些黑色的字就擺在那裏，刺眼的明顯，我連裝糊塗都做不到，我總不能說，“我沒看見，你再寫一遍吧。”
“我們分手吧！”這一次我徹底炸了，我沒想到許嵐山當真寫了第二遍，我想不通他為什麽這麽狠心，我的潛意識裏許嵐山還是愛自己的。
“為什麽？”我想，死也要死得明白，不能不清不楚的就被判出局了。
“我爸媽做生意失敗了，我爺爺又生病了，我家亂七八糟，欠了一堆債。”
“我不怕，我可以幫你一起還！”
“算了吧……”
“我不要！我又不是圖你家錢，我真的不在乎！”
“你不知道，我們在一起我壓力特別大，你從小不愁吃穿，養尊處優的大小姐，可是我家不是，為了你，我每次都要打很多份工，我覺得特別累。”
“可是你從來沒跟我說過這些。”我覺得很委屈，似乎以前的甜蜜突然都不存在了，全部變成了負累，變成了利劍，矛頭全部指向了我。
“那時候我家還沒出事，現在不一樣了，你跟我在一起會吃苦的，也沒有安穩的好日子。”許嵐山的心也漸漸軟下來。
“我不怕吃苦，我改還不行嗎！”驕傲的我第一次覺得自己如此低聲下氣，我突然覺得許嵐山對自己是那麽重要，重要到我放下那些自尊，那些不可一世的自傲，只要許嵐山能回心轉意。
“不用為了我委屈自己。”
“我不覺得委屈。”
“做你自己就好，沒必要為了我改變。”
“我願意，我願意為了你改。”
“聽話，找個合適你的人戀愛結婚。”
“我只想跟你在一起！”
“別那麽固執！”
“許嵐山，你還愛我嗎？”
“……不愛！”
看到這兩個字，我徹底無話可說了，眼淚早已濕了臉龐，淚珠滴答滴答地順著臉頰落下，打在地上，那麽響亮清脆，我的腳下早已積起一小灘水，我第一次相信，眼淚真的可以流成河。
“許嵐山，我問你最後一個問題！”
“你是不是愛上別人了？”
“是！”一向說話慢悠悠的許嵐山，為了讓我放棄，每一句回答都不留思考的時間。
“我恨你，許嵐山！”我是真的恨了，我覺得我已經把自己放的那麽低了，為什麽許嵐山卻一點希望都不給，如此決絕，不留一絲機會，即使是那句“不愛”，我也信了，因為不管愛與不愛，為了拋開一切，為了讓我死心，許嵐山都說出這樣的話了，我再執意下去，自己都覺得丟臉。
“恨就恨吧，恨我你能好過點，你就恨吧……”
“許嵐山，不用你裝好人，恭喜你，你的目的達到了，我不會再纏著你了，你記住，是我不要你的！再見！永遠不見！”
我再一次狠狠扇了自己一巴掌，關了電腦，我一個字也不想聽，我怕自己後悔。
我從來不知道自己這麽愛許嵐山，愛到沒有底線，愛到前一秒說完再見，下一秒就後悔了。
是的，我真的後悔了。以前沒說分手的時候，即使許嵐山不理我，我依舊可以每天開開心心的，因為我覺得我們還是戀人，吵架鬧別扭而已。這四年，我們本就聚少離多，這點算什麽，我對於我們的愛情自信過頭了。可如今，許嵐山真的離開了，消失在我的世界裏，我覺得天塌了，壓得我喘不過氣，我覺得時間已經停止了，我也不能呼吸了。
幾分鐘後，我開始覺得有些無助害怕，我不明白，明明在爸媽身邊，明明在自己從小生活的家裏，怎麽好像失去了一切，找不到方向，失去了光明，沒有了依靠。
於是，我不爭氣的開始想許嵐山，腦袋想，心裏想，全身想，拼命想，狠狠想，想到疼，頭疼，心疼，胃疼，一抽一抽的。我的胃病就是那時候落下的，吃不下飯，還要硬塞，笑不出來，還要生擠。怕爸媽擔心，總是輕描淡寫一掃而過，只有晚上夜深人靜的時候，不停地哭，哭到眼睛腫還是止不住，哭到累了睡著了。我想，會不會第二天醒來就哭瞎了，世界一片黑暗，心裏瞎了，其他都瞎了。
有時候我多希望這一切都是一場夢，睜開眼，世界還是原來的模樣，我還是原來的我，一切都沒有變……
然後在某一個陽光明媚的下午，我終於下定決心似的，把許嵐山拉黑了，讓他徹底的滾出了我的世界。
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