我對我娘的感情是很覆雜的。

雖然我一直在罵她，但我真的非常非常愛她。

從小到大只有她一直在陪伴我、肯定我、幫助我，在任何時候都不會拋棄我。

作為一個母親，她不僅給到了所有母親會給的關懷，還自始至終平等地對待我，她發掘我的愛好，給我一切選擇的自由。

我想，我娘並不是沒有愛過任何一個非常惡毒的人，她至少一直在愛這樣的我。

我小時候做的一切惡事，我不相信她不知道，更不相信她沒有幫我善後。

我當時還那麽小，出於內心敏感的恨意，做出了種種偏激的行為，可她從來沒有斥責過我一句，而是永遠幫我遮掩、甚至教我遮掩。

從我娘那裏，我學到了極致的惡。

極致的惡在於，只有你害的那個人覺得你是惡人，所有其他人都不相信那個人的話。

這是作惡的快感，可我並沒有真的沈溺，否則也是做不了大事的。

我娘跟我說，這些都是微末手段，會用就行，最重要的是定下一個目標，為了它做些實事，才是最重要的。

我的目標，很早就是做皇帝。

小時候，是因為我認為，做皇帝可以呼風喚雨、無所不能。

長大些，是因為我認為，其餘所有人都不會比我更勝任。

再後來，是因為我發現，我必須強大起來，就算不做皇帝，也要保護我娘，讓她不再擔驚受怕。

到了現在，我早已想明白，我做皇帝不是因為任何人，只是因為我想做，我想借助這個位置，去做一切我想做的實事。

無論我的想法如何改變，我娘似乎都一定不擔心。

我曾經問她，如果我不想當皇帝了，誰來保護你、讓你逍遙自在一輩子呢？

我娘非常歡快地說，那咱們就卷鋪蓋逃跑吧！！

我當時以為她只是在開玩笑，卻沒想到，她一直都想著……卷鋪蓋逃跑！！

只不過現在她想拉著一起跑的人，從我變成了我大舅。

我真的很懊悔，真的。

我為什麽要給她找一個這麽愛她、這麽懂她、這麽縱容她的男人呢？

我看得出來，我大舅是真愛她啊，愛到骨子裏，什麽都依她，任她荒謬無知，任她狠毒奇葩，都傻|逼似的依她！

她一個人也就算了，有了孩子你倆還能心大地周游世界，萬一出點什麽事誰特麽負責？！

我就想問問我大舅，作為一個男人，你是怎麽能把怕老婆這件事當成操|蛋的終身事業的呢？

以上所有臟話，在大舅終於如願以償辭官之後，我都一個字不落地當著大舅的面吐給了他。

我大舅很有風度，一點都沒有生氣。他說—

“我並沒有什麽終生給她了，我只有很快就會老、會死、會拖累她的下半輩子。我忙了大半輩子，都在為家族和自己的前程奔碌，真的是乏味太久了。好不容易遇到一個她，我想單純的，為我們兩個人活一次。”

他這麽深情款款、這麽無可奈何、這麽無路可退，將自己的功名利祿都說成是累贅，只想去跟我娘奔逍遙，朕還能說什麽呢？

朕什麽都沒說，朕讓他滾！！

朕病了，不是裝病，真的被他們氣病了。

我娘的肚子已經顯懷，步子卻有些急地來到我床頭，摸著我滾燙的額頭掉眼淚。

他們原本打算在我大舅辭了官後就走的，孰料我娘有孕，便打算過了頭三個月危險期再說。

這已經是第四個月了，要不是朕突然生病，他們早特麽走了！！

我娘哼哼唧唧地掉眼淚，而我也沒法再裝睡了，終於轉過身來看她，用一種非常非常可憐的眼神懇求她，能多陪我一會兒是一會兒。

我想我娘是真的很糾結。她說—

“我這後半輩子才算真正安定下來，只想跟他簡簡單單地過日子，遠離一切塵囂，和他一起去做年輕時沒有做過的新鮮事。”

我覺得她說的都對，可我根本說不出“好”或者“不好”。

我娘卻還在繼續，眼淚也不曾停住。

“我們都不再年輕了，是時候彌補缺憾、忘掉曾經了，我們真的不剩多少年了，不是為娘狠心，只是想到很多事情沒有做成，很多光陰都沒給對方，總是不大甘心……”

我終於伸手去握她的手，給她靜默的支持力量。

我用嘶啞的嗓音費力吐出那幾個字：

“只要你高興。”

這就是我跟皇帝舅舅不一樣的地方，我永遠不會犧牲我娘的快樂。

我和我外祖父一樣，哦，或許現在應該再加一個大舅，我們三個男人，都是真的心疼這一個女人。

我最終揮淚送別了帶球跑的我娘和大舅，順便送了一大坨暗衛給他們，還有無數票號的銀票。

我真心祝願他們一路順風、此生逍遙。

我想對天上的外祖父說，請你千萬不要怪罪他們在一起，也千萬保佑他們的孩子平安健康。

因為，他們都是最愛對方、最懂彼此的人。

鴻鵠比翼飛，此生共逍遙。

作者有話要說：  私奔大計搞定！！

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