感，在奔湧的血液裏蠢蠢欲動。

總之，周青似乎很了解，有些話用不著說透，所以面對她的善解人意，我心懷感激。

晚上有人在草地上放煙火，我踩著高跟鞋，在空曠的小路上，留下一連串細細的摩擦聲。

人這一生，不能總是放縱的狀態，太過於隨心所欲，最終的苦難都會降臨到另一些意料之外的方面，總有那麽幾次，不能出於自己的真實意願，身不由己，卻無可奈何。

那天在郊區的墓園裏，我堅持墓主人是個年輕的女人。

但守墓人告訴我，這是個男人的墓。

無論我怎麽堅持，都只是我一個人一意孤行的想法。

即便這與實際很不相符。

沒有意料之外的艷遇，更沒有如願以償。

沒有流淚的女人，沒有衣著得體舉止紳士的男人，沒有期許。

沒有感天動地的情節，令人泣淚令人眩暈，為之動容，讓人不顧一切。

我從來沒有什麽好舍棄的，也沒有一生值得的東西，殘留下來的，就只剩下殘缺不全的心智。

再讓人心馳神往的故事，夢醒之後，生活終於回歸平庸與常態。

埋沒在擁擠的人群中，再也找不到任何值得快樂的東西。

再沒有任何值得上心的際遇，能讓枯涸的泉口有一絲波瀾，足以撼動靜止的內心。

如果是安之若素，偏偏是心如止水。

失心癥，無藥可救。

失語癥。張嘴不成言語。

再沒有一想起來還能讓我熱淚盈眶的人物，值得緬懷值得紀念的，統統都變成了昨日之日不可留。

而我，僅僅被告知憑借自己的意識摸到它們大致的外形輪廓，卻永遠無法得知全貌，我和它們的距離，此去相隔十萬八千裏，遙遙無期。

那些和我有過交集的人物，那麽真切的記憶，感同身受的場景，都是我一個人的杜撰，真是荒唐，無巧不成書，這世上總有科學無法解釋了清楚的事情，何況，那個醫生還給了我情理之中的解釋，即使我有意忽視，也騙不了時間的歷證。再執著，都只是在自欺欺人。

我重覆著自言自語，對他的話置若罔聞，一意孤行地尋找，不厭其煩，結果還是落個一無所獲的下場。

原來也只不過是在自取其辱。

什麽線索也沒找到。

再也遇不上了，那些人，原來都只存活在我一個人的世界裏。

我會站在空空的天橋上，夜晚的風吹得寒氣。

我將手□□上衣口袋裏，車燈和街道兩旁的霓虹，還有商場大寫的廣告牌，色彩繽紛絢爛的彩燈，裝點著夜色的朦朧迷離與妖嬈。

我嘴裏呵出的熱氣凝成小液珠，胸腔裏很悶，憋了一口氣，淤積在心口。

我將雙手搭在鐵欄桿上，腳後跟踮起，微微傾身靠在上面。

下午的時候我也會過來，站在天橋上，看著川流不息的車流，就覺得自己被置身在一個旁人無法幹預的世界裏，忽然安靜了下來，這種感覺是很好的，仿佛是徹底的疲憊之後，緊繃的神經末梢終於松懈了，看著別人忙忙碌碌，不停歇地來往奔忙，自己卻什麽也抓不住。

不是為了掩飾什麽，只是為了換取坦誠相待。

我也應該安定下來了，沒人會喜歡終日漂泊神色疲憊的女人。

長時間被當作異類，活在抑郁封閉的狀態下，精神頹靡，這樣碌碌終生，埋沒在熙熙攘攘的人堆裏，人終究要回歸塵土，我自以為見到了這大千世界的明亮美麗，那股美妙絕倫的滋味讓人真是難以忘懷，可惜最終，還是要回到平凡的小溪流中。

可是這些，跟我有關系嗎？

我一向秉持事不關己的態度，和我關聯不大的人物和事物，我花費心思又意義何在？

因為自己不喜歡的人的鬧得自己不快。

然後刻意讓自己處於安逸平淡的狀態，盡量回避也未嘗不可。

何況正面沖突，只會讓淪落到雙方尷尬，下不來臺的地步。

我縮在羊絨毯裏，雙目緊闔，眉心微蹙。

軟軟地躺在座椅上，靠著背後的軟墊，陷在裏面，卻遲遲找不到支撐點，最終徹底失去了倚靠，如同溺水的人。

腦海中突然浮現出這樣的場景。

在大馬路上，來往不絕的人群，絡繹不絕。

我隔著行人，看到了人群中挺拔筆直的身影。

那個人氣質清冷，舉止言談清貴逼人。

我奔向他，一把摟住他的脖子。

他摟緊我的腰身，將我緊緊禁錮，把我摟著轉圈。

熱烈真切濃烈的親吻，熟悉濃烈的感覺充斥著全身。

可是，一回神，我還是站在原地，隔空遠遠地看著那邊，沒有一個熟悉的身影。

我遲疑了片刻，對那邊露出一個微笑，還是邁開步子，沒有猶豫也沒有回頭地走向前方。

The End...

作者有話要說： 終於一個晚上發完了，困呀，淩晨一點半，留個爪爪，紀念一下

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