“我能不能拜托你一件事？”我努力控制著哭腔問他。

方棠語氣中沒一點猶豫：“什麽事？你說。”

“貓和狗，我可能沒心思照顧他們，你……”

他打斷我：“可以，我幫你照顧。”

我沒有可以信任的摯友，也沒有可以依靠的親人，知道這件事的就只有方棠，所以才會上他的車，才敢把白蘿蔔和胡蘿蔔交給他。

我開始交代：“薩摩叫白蘿蔔，橘貓叫胡蘿蔔。白蘿蔔不能吃水果，吃完會拉肚子，每天至少帶它出去一次，它喜歡丟飛盤。胡蘿蔔要記得定時給它吃化毛膏，之前因為這個住過院，如果不吃的話……”

“成蹊。”方棠停下車打斷：“你現在該擔心誰？”

我看著方棠，好不容易止住的眼淚又掉了下來。

“我要回家。”我哭著說。

方棠趕緊抽張紙過來幫我擦：“你家在哪兒？”

“有點遠，開過去可能要一個小時……”我說著開始努力回想回自己家的路。

“你一個人在家不安全。”方棠皺眉說。

我目光無神：“我想一個人待著。”

方棠深深嘆口氣，“好，我送你回去。”

我在手機上找到八年前那個地方的地址，拿給方棠看。他接過去，打開導航把車開了出去。

到了家，九年前那個家已經變得好陌生，房頂、院子都堆滿了雪，下面雜草叢生。我拿著鑰匙走進去，打開燈，家具地板上全是灰，還牽著不少也盛著灰的蜘蛛網。原來一個地方荒廢九年就會變成這個樣子，我離開得太久了。

剛要走進去，方棠拉住我：“你在這兒怎麽住？”

“我可以。”我說著繼續往裏走，不知燈是不是也落了灰，不如從前那般明亮。

方棠沖過來攔住我：“你別逞強，要是不想去我那兒我可以給你找個酒店，你呆在這麽一幢荒廢了那麽久的房子幹什麽？”

我擡頭望著他，堅定地說：“回到過去。”

他皺著眉：“成蹊……”

“你走吧，我想一個人待會兒。”我打斷他。

“你不會想不開的對嗎？”他最後詢問。

我搖搖頭，“不會。”

“那我明天早上來接你，你要保證這段期間你的安全。”

“嗯。”我說。

方棠還是有些不放心，可拗不過我，只好把我的行李放在旁邊桌上，反覆回頭好幾次才走出去。

我走到廚房，拿出一把刀。沒想到九年過去，一把包裝好的刀不會有任何變化。

刀刃對準自己手腕的動脈，卻下不去手，不管怎麽盡力，也下不去手。

我沒想死，只是想試試何維之當時的感覺，想嘗試他當時的心境。但我失敗了，怎麽都下不去手，刀刃靠近又遠離、靠近又遠離，貼在手腕上卻沒辦法用力。

為什麽何維之可以？他為什麽能對自己下得去手？把自己逼到瀕死的境地……那麽多深深淺淺的疤痕印在我腦海，每一條就是一次嘗試，看來猶豫了無數次，最後下定決心來了刀深的。

他可以為什麽我不可以？他當時到底想的什麽？看到手腕上奔流出來的鮮血時在想什麽？合上雙眼的時候在想什麽？被救活卻發現母親為此而死的時候在想什麽？

何子故，這個陌生的名字，她絕望和無助的時候在想什麽？俯視高樓的時候在想什麽？縱身一躍的時候在想什麽？有沒有後悔呢……

到底誰可憐，誰可恨啊？

……

第三天，天蒙蒙亮，我才發現自己在閣樓靠著墻睡著了。明媚的陽光透過木格子窗照在滿屋灰塵上，還是一致的灰色。

“吃點東西。”方棠走進來，端來一碟三明治。

我推開那個盤子，“我沒說原諒你。”

他瞬間楞住了，癡癡地望著我。

我擡頭看著他：“昨天只是沒辦法了，只有你知道，我不能給他留風險。現在你可以走了，咱倆以後還是陌生人。”

方棠丟下盤子一把將我抱住，“成蹊，那時候是我不懂事，我們現在可以重來。”

“我們就沒有來過，怎麽重來？”我冷漠地推開他。

走下樓，卻發現樓下沒人，也沒有貓和狗，更沒有那一屋鮮花，有的只是滿地灰塵。失落感沖上心頭，再次將我擊潰。

我蹲在樓梯上捂著臉大哭：“我的家呢……去哪兒了……”

想起自己，何嘗不是一個拙劣的騙子？

方棠就站在身後，一直這樣站著。

我也有好多事沒跟他講過，甚至不如他，當他問起時還故意逃避，他還貼心地不在追問。不想提起的事不知道什麽時候就成了秘密，本來無意隱瞞卻造成了隱瞞的事實，他始終被蒙在鼓裏。

我多麽拙劣啊？竟然還敢指責他，真是好意思。

我的初吻、除夜都在愛上他卻不自知的時候獻給了身後那個人，他卻始終不知道，難道這不該懺悔嗎？

我想寫一封信，將自己小的時候不懂事和方棠在一起過於親密的舉動和高考前那晚上的事全告訴他，把不辭而別的原委都告訴他。

說我自己頭腦簡單，我自己負責，讓他不必怪自己，也不要怪方棠。說我想清楚了，或許我們真的不合適。說我們自以為合適的只是露出水面的冰山一角，等海平面下降，那些陰暗齷齪的東西漸漸暴露出來的時候，愛情就脆弱得不堪一擊了。

說……我是真的愛過他……

……

醒來的時候自己在醫院病房，全身都疼，一時搞不清楚狀況。

方棠開門進來，端著一杯水，見我醒了趕緊過來扶：“你低血糖，從樓梯上摔下來了。”

我躲開他的時候側身躺下，背對著他。

“林阿姨過來開會，就在附近，要不要……”

“別告訴她。”我立馬說。

“西西，你可以依靠我，我可以保護你的。”方棠似是請求。

我閉目養神，不想理她。

“你經歷了這些事情，需要一個情感的發洩口，需要有人陪著大哭一場……”方棠堅持。

我閉著眼，“那個人永遠不會是你。”

方棠站起來，聲音有些顫抖：“你就這麽恨我嗎？”

“對。”

“因為我拆散了你和何維之？”

“我和他的事不關你的事。”

“那是因為那年的事情？”

“是，不全是。”

“還有什麽？”

“從前的事一點一滴累積起來，全都是。”

“你當時不是喜歡我嗎？”

“我早就不喜歡你了，是你一心以為。”

“什麽時候的事？”

“他出現的時候開始，就不是你了。”

杯子被用力摔在地上的聲音傳來，“你就這麽喜歡他嗎？”

“對啊。”我不假思索。

“這樣一個人，事到如今你還喜歡嗎？”他明顯有些氣憤。

我肯定地說：“是。”

“我比他差在哪兒。”方棠虛假的做派和氣度都沒了，“我們這麽多年的感情，就比不上一個何維之？”

“是。”

“他到底對你下了什麽魔咒，讓你這麽著迷？”

“真心。”

“他這種人有真心？”

“你這種人就有了？”我坐起來看著他。

他的氣勢瞬間弱下來，“我是喜歡你的，只是我那時候……不知道……”

“你已經習慣性說謊了，自己都察覺不到。”

方棠憤怒地大聲說：“”騙你的是那小子，你現在卻心裏想著他的好，來恨我？”

“他沒騙過我，騙我的是你，強迫我的也是你，踐踏十幾年感情的人還是你。”我絲毫不退步：“你還有臉在這兒問你哪裏比不上他？你想想自己幹的事，哪一件、哪一樣比得上他？”

“他害死了一條人命，**自己的妹妹，欺天滿地十幾年，到頭來我還不如他？”方棠已經接近怒吼。

“嗡——”

我被他的話震得有些耳鳴，趕緊深吸一口氣才讓自己稍微平靜：“其他的你我身為局外人都沒資格評判，我只說對我。誰對我好，誰不好，我是唯一的評判者，你沒有資格。”

“你跟著何維之這麽多年，自己腦子也不正常了，還是好好想想吧。”他說完摔門出去。

靠在枕邊默默流淚。

是啊，我可以選擇原不原諒方棠，可不能選擇原不原諒何維之，因為我不是那場事件的受害者。方棠做的事客觀來說比何維之輕多了，我都無法原諒，那站在何子故的角度，她可能原諒嗎？

這些債不是我的事，我沒資格插手，只能看著。何維之難受、痛苦，我都只能看著。因為看著太難受，所以我選擇了離開。

等方棠已經走遠，遠到我確認這麽長時間他應該已經能走到城市的另一邊。我爬起來，拔掉自己手上的葡萄糖輸液管，摁著針口拿著手機離開。

在這個廣闊的地方，我沒有一個可以傾訴的朋友，沒有一個可以依靠的親人，只能靠自己。

回到家中，挽起袖子接水擦灰塵、收拾東西、整理床鋪，再給它裝飾上鮮花。一切都往常一樣，比我再遇到何維之之前還要漂亮。就當是回到那時候，自己一個人逃到德國、一個人給自己療傷、一個人向自己傾訴，自己心疼自己、自己覺得委屈……

坐在暖光燈下，我舉起酒杯，自己唱歌給自己聽：“一杯敬朝陽。”

酒原來是這樣苦苦的的味道，為什麽大家會喜歡吃苦呢？

“一杯敬月光。”我舉起第二杯酒一飲而盡。

第一次總是難過，可第二次就會好很多，變成了清苦。

“一杯敬故鄉。”

離家九年，沒再踏上故土過一步。一萬兩千裏公裏，十二年青春年華，一顆無歸處的心。

“一杯敬遠方。”

本以為這就是遠方，可現在才發現這不過是另一個起點，新的生活明天才開始。

酒喝了幾杯，竟然從清苦中嘗出了略微甘甜的味道。

“一杯敬明天。”

今天是最後的借口，我想喝醉，這樣明天一覺醒來就不記得從前是什麽樣。

“一杯敬過往。”

九年時間，謝謝照顧。

“一杯敬自由。”我看著已經空空如也的紅酒瓶，固執地唱出最後一句：“一杯敬死亡。”

這裏空無一人，沒有人回應我，沒人勸我少喝一杯，沒人對我說胡話，沒人不顧形象抱著酒瓶哭。

放下酒瓶爬起來，走去冰箱拿第二瓶。開著冰箱門把它艱難地喝下，到最後居然覺得有些順口了。

第三瓶，越來越好喝，愈來愈清甜，酒紅色液體從脖頸順流而下，很快衣領都濕透了，好似站在高山低谷暢飲甘泉一般。

隨後第四瓶、第五瓶……

我想得太簡單，明天並不能解決問題，於是又叫車買了酒回來繼續喝，喝了醉，醉了喝……

第四天，教授打來電話，問我到底想不想畢業。我果斷地回“要”，爬起來把一屋子酒瓶全扔在袋子裏扔出去，換好衣服拿著鑰匙出門。

沒了何維之，生活還是要過。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）