我發誓，他的雙眼是我見過最好看的眼睛。過了這麽多年，我依然懷念著他的眼睛。

還有他在網吧烏煙瘴氣的地方，對我回眸一笑，笑著說。

“我不叫益達。”

他的名字你們都知道，他是一個很帥的人，他是學神，他是一個成功人士。

他叫嚴柏景。

說到這裏，我猜我的讀者們已經開始好奇這所有的故事的真實性了。

這對我來說，根本不重要。

重要的是，我為自己寫了一個夢。

一個建立在現實中，卻又跳脫於現實之外的夢。

夢中，我的學神回來了。

夢中，我的學神抱著我了。

夢中，我直接的把他打了一頓然後就在一起了。

讀者看到那一段的時候，都是說根本沒過渡，太直接了。

可我知道，如果他真的回來了，我就會跑上去打他一頓，然後緊緊抱著他。

就像那些年的歌詞一樣，再一次相遇我會緊緊抱著你。

很多人對我說，故事要寫得精彩才會有人看，你不喜歡的那些套路卻偏偏是別人喜歡的套路，小姑娘都愛看死去活來糾結來糾結去的故事。

我不置可否。

作者都會希望自己的文有人看，我不例外，我也想我這篇故事被很多人看見，最好是能讓他看見。

我不算是個好作者，因為我不會寫那些扭得曲裏拐彎的別扭。

我想他從加拿大回來找我。

我很喜歡他。

人們總是失去後才知道珍惜。

嚴柏景出國之後所有的故事，全都是我筆下圓了我自己的一個美好的夢。

我寫作途中，那些日常真實回憶的點點滴滴，寫出來有多甜，我就有多難過。

我曾擁有過最美好的一切，只是我沒有抓住。

故事中的華南澤，其實就是這個真實的我。

我永遠失去了嚴柏景，就算悔恨，就算想挽回，也都失去了。

我去過加拿大，我更奢望我可以找到他，在茫茫人海中。

我去了尼亞加拉瀑布，一個人看著磅礴的瀑布，幻想著他像小說裏那樣說，“宋煜，我們結婚吧。”

但是沒有，我沒有小說裏的幸運，沒有找到他。

一個人消失之後，要在茫茫人海裏找到他，猶如大海撈針。

我知道，這不過都是過眼雲煙，誰沒有那麽一兩個心裏放不下的人，時間終究會治愈一切，然後我們會遇到下一個人。

我不知道他是不是像小說裏寫的一樣沒有放下我，假如再見面，我們就會和好如初。

我想象他依然愛我，然後我也喜歡他，我們是最好的結局。

嚴柏景，他欠我一次滑雪。

嚴柏景，我還沒給他送我捏給他的糖人。

我只是希望他還沒放下我，雖然我知道這樣的想法很自私。

我罵他惡心，用最惡毒的語言，最傷人的拳頭，傷害了這個比誰都溫柔的人。

我讓他滾。

然後我很可笑的後悔了。

我對他說過，如果他是同性戀我就去吃屎。

然而我沒有去吃。

我對他說過一句更搞笑的玩笑話，別人的舍友炫耀自己舍友多屌，而我舍友特麽天天想上我。

可這根本就不是玩笑話。

我不知道他那時候聽到這些話心裏是什麽想法。

如今想來，他大概一直都很委屈。

他本想這一切都雲淡風輕的消散，陪我安靜走完大學四年，不打擾我的生活。

可生活裏總有那麽一兩個小婊子，把所有事捅得一團亂。

我這輩子都不會原諒鄭敬仁。

如果那一切來的不是那麽措手不及，如果是嚴柏景等到時機成熟了再親口告訴我，如果我早點意識到我那麽喜歡他……

會不會所有一切，都會有像小說一樣的完美結局。

但是，沒有如果。

所以現在，我只能借著虛擬的網絡，寫出一個虛擬的故事。

一個我最想生活的世界。

有他的世界。

我不知道他過得怎麽樣，但我知道他那麽優秀的人，一定過得很好。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。

陳奕迅唱出我這尿性。

抱緊你的我，比國王富有，曾多麽快樂。

失去你的我，比乞丐落魄，痛多麽深刻。

華晨宇的國王與乞丐就是我的真實寫照。

我媽去世的時候對我說，一定要擦亮眼睛看人，別輕易就相信別人了，不然就會是她的結局。

我一直很心疼我的媽媽。

她這輩子活得是真苦，我有個渣男老爸，兩年前我媽去世之前還聽說他和別的女人給我生了個弟弟。

聽說這個渣男對他那個老婆好的不行，還是個氣管炎。

我明白感情的事沒有對錯。

但是不懂得負責的男人連畜生都不如。

這麽多年杳無音訊，哪怕一分的生活費都不知道幫我媽分擔，我挺恨這個男人的，我一直期待有一天他上來求我幫他兒子的時候，我拿錢甩他一臉。

但這都只是如果。

我把我的想象整合成了我最完美的故事，然後我以為我會淚流滿面。

但是我只是寫完結局後，悵然若失。

最近我時常懷念從前的日子。

人不能總是活在過去，我只是……偶爾想一想。

想到他在校園歌手大賽上，對我唱mad world的時候，是怎樣的心情。

想到他的underneath。

他的每一首歌，我都懂。

我挺希望我不懂他，這樣我就不會因為意識到我失去了怎樣的真情而難過。

可惜，我懂了。

可是，我失去了。

我曾不醉不歸，也曾放肆在ktv唱著傷感的歌讓自己放下，看上去灑脫一點。

但這統統沒有用，正如我意識到愛上一個同性有多難一樣，要我放棄一個曾唾手可得的人，根本不可能。

小說中的我很灑脫，但是很可悲，現實世界的我就是這麽一個放不下的人。

我可以在別的事情上很直接灑脫，但是對於嚴柏景，我每每想到他，就很難過。

他就像一根刺，刺在我心裏，我疼，卻不想拔了他。

其實到如今，我只是想看到他，或者是聽到他過得好不好的消息。

我不會去在這個時候去禍害姑娘們，娶她們為妻。

因為我不愛她們。

我沒有小說中寫的那麽慘。

但我卻希望我經歷那些慘痛。

然後我的學神會出現在我生命中最重要的時候，他變成我的光。

駱子帆說我和嚴柏景都是神經病。

可是他不明白，只要嚴柏景出現在我面前，我就能什麽也不顧的上去抱住他。

只要他出現。

只想他出現。

我不會扭捏的拒絕一個我愛的人。

我想起我拒絕承認我是同性戀的時候那段時間，我恨不得把我渾身上下洗得掉皮。

可是又有什麽用，喜歡就是喜歡，不承認也得承認。

那既然認識到了，就只能接受了。

但是，我接受的太晚了。

他已經去了加拿大，我找不到他。

他甚至沒和駱子帆聯系，嚴爸嚴媽也不像小說裏寫的那樣照拂我。

他們什麽話都沒有對我說，不透露他們寶貝兒子的具體地址。

嚴爸告訴我，“等柏景自己想找你了，自然就會聯系到你了。”

或許，嚴柏景已經放下了。

或許，在加拿大，他找到了頂替我的‘華南澤’。

或許，他這輩子再也不會回來找我。

這都是他的選擇，我沒有權利過問，也沒有權利幹涉。

我所能做的與他有關的事情，就是一個字，一個字寫出我想要和他經歷的故事。

我想象我和他在一起的時候會有多開心。

以此安慰我。

騙我。

我不會哭。

因為嚴柏景他說他最喜歡看我笑了。

我描繪出了我的夢，所以我與嚴柏景的故事到此也應該是結局，結局很簡單，各奔天涯，從此相忘於江湖。

我寫完這一切，也是時候放下了。

八十一章是個好數字，古人雲九九八十一，九九歸一。

一切都會回到從頭。

如果一切可以重新開始，會不會結局就會不一樣？

就像那部叫做《論期末不掛科的正確方式》的小說裏，宋煜和嚴柏景幸福快樂的生活在了一起。

如果你有機會看見，你會來找我嗎？

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