（4）

告別景脩的日子似乎過得格外慢長，盡管再慢我們也經過了論文答辯和畢業典禮。大學四年，人生中最青春爛漫的歲月在無數快樂與痛苦的交織中悄然結束。

搬離宿舍的前一天，我們四個姐妹在學校第一餐廳聚餐作最後的告別。

點了滿桌的菜，大家都沒什麽心情吃，卻頻頻舉杯，搜腸刮肚地找各種理由來幹杯。

何笑笑是性情中人，越喝情緒越激動，說著昔日往事，有高興有失落有喜悅有氣惱，一會兒哭一會兒笑，勸她少喝點她還跟人急。

鄧湉想到自己就要離開親人遠赴異國他鄉獨自打拼也是淚光閃閃。我說，“你至少還有個男朋友可以互相安慰也不會太過孤單，我去美國才是孤苦伶仃。”

她們幾個瞬間驚住，紛紛問道為什麽這麽突然要去美國，之前從沒聽我提起過。

我喝了口酒：“之前申請了美國的學校被錄取了，但是當時只想在國內讀書。後來我向男神告白被拒絕，一難過就沒出息地落跑了。”

何笑笑激動地說：“我當初怎麽勸你都不聽，終於吃到苦頭了吧。可你為什麽要去那麽遠的地方，我以後都見不著你了！”

我說：“放假會回來的，我又沒想留在美國，讀完書就回來，以後天天去煩你。”

何笑笑拉住我的胳膊撒嬌道：“我不想讓你走，你走了我去哪兒找個好室友，我的心事說給誰聽，誰幫我做數學題，誰在我失眠的夜裏和我聊天，誰在我難過的時候陪在我身邊鼓勵我？”

我：“何笑笑同學，咱又沒在錄藝術人生，別這麽煽情好不好。”說好不哭的，現在卻被她搞得淚水漣漣。

楊薈琪忽然說：“奚雨，對不起！之前都是我的錯，我一直都對你很內疚。”

我：“沒事的，薈琪，即使你不對景脩說那些話他也不會喜歡我的。”

楊薈琪：“我內疚的是，我不應該對你抱有那些惡毒的想法！你這麽善良，我卻無端地嫉恨你，對不起！奚雨，你能原諒我嗎？”

我說：“薈琪，我從來就沒怪過你！其實我們早就應該好好聊聊，你過得不開心，心裏不痛快，我們天天住在一起卻一點兒也不知道，是我不好沒有真正關心你。”

楊薈琪：“奚雨，別再說了，我自己心胸狹窄，你還這麽為我著想。”

鄧湉打岔說：“你們兩個差不多得了，現在不是開展自我批評的時候，喝一杯什麽恩怨都了結。”

我們一飲而盡，本來就是好友，哪裏有什麽恩怨。

學生時代的友誼最是單純，很容易地就能彼此信任親密，可能因為瑣屑小事吵架爭執，然後很快又會一笑泯恩仇。這些感情都是如此得真誠，不摻雜絲毫虛偽與利害。

喝了一杯又一杯，大家誰也沒有勇氣說出“散了”這兩個字。可是無論再留戀，分別的時刻也終究會來臨。

最後的最後，何笑笑舉杯：“今朝雖然別離，但我們的心永遠在一起，我們永遠都是最好的姐妹！最後一杯敬306永恒的情誼！”

永遠有多遠？世事皆會變，所謂永遠不過是人們心中美好的願望。人們總是希望時光不變友誼不散，總是想把最美好的畫面刻成永恒。然而，天下之大卻哪裏會有不逝的時間和不散的筵席，光陰流逝與生離死別大概是人世間最無可奈何的事情了。

如果可以，我更希望能夠回到我們在一起歡聲笑語的時光，回到我和景脩可以無拘無束聊天吃飯的時光！

晚上回到家，我收拾著從宿舍搬回來的東西，心情無比沮喪，以後再也不可能回到306和情同手足的何笑笑她們同吃同住了，曾經以為多麽稀疏平常的日子就這樣一去不覆返。我和景脩也是如此，再也不能和他一起談天說地，甚至連見面都不太可能。

媽媽拿著一摞衣服走進我的房間：“你的衣服洗好了，我先放床上。”

我輕輕“嗯”了一聲。

媽媽：“你這孩子最近怎麽老是一副苦大仇深的表情，是因為畢業傷感還是因為失戀了？”

我看著媽媽沒說話，媽媽走到我身邊說：“人總是向前走，這段人生過完也就結束，開始下一段人生，沒什麽好傷感的。

至於感情，這種事不好說，不是努力了就會幸福，不合適也不能勉強在一起。我女兒這麽好，一定會找到更好的。”

我們還沒有在一起過，我的單戀就結束了。我的心被揪得好痛，壓抑了這麽久好辛苦，我撲倒在媽媽的懷裏失聲痛哭起來。

媽媽看我哭的這麽傷心，憤憤地說：“那小子怎麽欺負你了，我去收拾他，不能讓你這麽被人欺負！”

我連忙說：“媽，他沒有欺負我，我只是單相思，可現在不能再喜歡他。”

媽媽松了口氣：“真是傻丫頭，喜歡就去表白，幹嘛自己難過受苦？你不說人家怎麽會知道你的心意。”

我哭著說：“我說了，被拒絕了，他說只當我是妹妹。”

媽媽嘆了口氣說：“既然這樣就別想了，得不到就徹底放下，海闊天空，總會遇見你的真命天子。”

我說：“道理我懂，可是做不到啊。”

媽媽撫著我的頭發：“時間會治愈所有的傷，過段日子就會好。”

辦完畢業手續和出國手續，離開的日期越來越近。我偶爾有些後悔，有些不甘心，可是我知道，自從景脩說出“我不愛你”這四個字，一切都沒有辦法挽回了。

明天就要去美國，我躺在床上翻來覆去、輾轉難眠，我心裏還是放不下。好吧，我索性起床，想給他寫封信，最後再對他說幾句話。

鋪開信紙，還未動筆，淚珠卻一滴滴落下浸透了紙，只好重新換一張再寫。我有很多話想對他說：

“景脩，你好！

我就要去美國了，有些話想要對你說，雖然你不一定願意聽，可我還是想說出來：我喜歡你！很喜歡，很喜歡！比你想象中喜歡得更多更深！可能從你在晚宴上悉心照顧我的時候，也可能是在天臺上你安慰我、和我吃飯的時候，或許更早的時候就已開始。那時候你對我很溫柔，從沒有人對我這麽細心地呵護過。

我常常會想起你，上、下課的路上，出去旅行的時候，失眠的夜裏，心情低落的時候，以及任何時候，甚至在夢裏你都時常跑來轉悠。雖然你經常會讓我傷心難過，我對你卻從來不會生氣，只是難過而已。因為你不喜歡我，根本沒有在意過我。我經常會覺得自己對你來說只是一個無關緊要的人。因為這樣的心思我常常會難過，莫名地生氣。

我知道你不愛我，這一點你已經表示得很清楚了。所以，我不敢期望有一天你會抱著我說愛我、和我在一起。全部都是我一個人的喜歡而已。我想你的時候會看上次去水族館和你照的相片，聽我們的電話錄音，臨摹你的字，一遍又一遍，以為這樣就可以離你很近。

因為喜歡你，我努力想讓自己成為更優秀的人，不斷反省自己，改正缺點，讓自己更加成熟、豁達，盡管這些並不可能讓你愛上我。我也不知道為什麽要這樣，在你面前我變得有些不像自己了。我警告過自己很多次不要喜歡你，放棄吧，可惜都沒做到。你到底哪裏好，我真想不通。

因為喜歡你，我常常會難過，偶爾很幸福。謝謝你帶給我這麽多美好的回憶，盡管從今天開始不能再喜歡你了。

再見，我喜歡的你和喜歡你的我！”

寫完這封信，淚水已經在臉上流淌得一塌糊塗。我把信封好，收進抽屜裏，我不會寄出，也不想再看到。從此以後，景脩的一切與我再無相關。

8月25日，這三個月我和景脩沒有任何聯系，可現在我還是沒有辦法完全放下他。臨出家門前我給他發了條短信，“景脩，我今天去美國了，不知何日再見，你多保重！”真是應了那句詞，“平生不會相思，才會相思，便害相思。”

如他所願，或許我們以後將不再相見，而我也想通了，我還是很感謝他，感謝他讓我經歷了這麽多幸福的時光。

即使忘不掉，即使心會痛，但曾經因為他而獲得的每一份快樂和甜蜜已經足夠在讓我在這些回憶和忘卻的日子裏有所慰藉了。

爸爸媽媽把我一直送到機場的海關入口，媽媽拉著我的手，舍不得讓我走，爸爸在一旁勸：“好了，總歸要走的。奚雨，去了那邊照顧好自己，別怕花錢，有什麽事情盡管和家裏說，多註意安全！”

我說“好”。再不想離開，也不得不走，我轉身的時候已經淚如雨下。

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