在想哭的時候，突然就笑了。

來到廣州已經整整一個月了，國慶節，在他人沈浸在節日喜悅裏時，我則是松了一大口氣，終於把緊繃的神經和身體放松了。

累，真正意義上的身心俱疲，連身體和思維都在從我身體裏抽離，是我無法掌控的感覺，也不是我計劃出來的生活，這種全新的體驗，讓我的內心受到了很大的啟發，我又發揮了我自己悟了得特質，然後我朝前又邁進了一大步。

人常說三十而立，立身，立業，立家，今年我三十，一塌塗地。

每個人從不敢說自己錯了，也不敢把自己從原來的位置拽下來，從新來過。三十年，我一直活在自己狹隘的思維裏，自己切斷與外界的聯系，故步自封在自己的圈子裏，不肯踏出去，漸漸的我怕甚至都忘記原本的我是怎麽樣的，我以為只要我做好一個女人（傳統女性）在這世上的義務？任務？那麽那應該就是完美的一生。

我多麽不想承認的一部分就是我不想和別人不同，小時候我不和同學深交，因為不想讓他們覺得父母不在身邊的孩子一定是可憐悲慘的，大了不敢深交的原因，不想讓別人知道我對他們來說是個異類，從思維到行事方式。

我敏感又粗心，膽大又懦弱，開朗又自卑，我就像在黑白之間穿梭的陰陽魚，永遠無法平衡好我內心深處的矛盾，從我骨子裏，性格中所散發出來的種種糾結。

我用一生的時間來學習如何平衡自己的能量，平衡自己在社會中的能量，也許這就是我今生的使命和人生課題吧。

一道坎，一步路，一個階梯，往上登。

我總說自己有個夢想，要擁有自己的圖書館，的確，我太喜歡書籍和知識了，各種各樣，我都十分熱愛，我喜歡文字給我帶來的淡淡的氣息，似乎老友一般貼近，但從不對我苛責和苛求，給予我想知道的全部為什麽，當然書籍並不會教會我全部，通常我都喜歡把書本的知識和生活的應用來結合，這樣我真正可以從各個角度和方面理解我想理解的本質和規律。

世界上最可怕的是上帝後悔，如果心懷怨恨，便是毀滅，心懷仁慈，便可以用理解的眼光去關愛生活。

最近我最大的感觸，便是一定要尊重勞動人民，盡管那些沒有多少知識，也不會很完美甚至有時候我們有著各種‘毛病’的‘土包子’。一個社會最底層，掙紮著生存，奠基著這個社會的80%的人群。每個人都有體面生存的權利，就像每個人的生命在出生開始都是平等一般，沒有什麽是存在等級和差距的。是名利二字將我們本來最相似的本質劃出了鴻溝，把人覆雜化，回到生命的本源，每個人都是一樣的，為了愛和和平。

我很悲觀，人生就像一場遙遠的旅途，終點車站是一個叫死亡的地方，旅行有時候會搭便車，有時候是寸步難行的泥濘，有時候甚至住步不前，有晴空萬裏，有風雨交加，我會有同伴，一段路，或許是終點，但註定會只有我一個人奔向終點，因為這才是我一個人的生命軌跡，有交集，卻從來都是一個人的旅途。

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